258. විමලෙගෙ වාංපතුල් කතා - 11….පස්වන අගනා භාර්යා වර්ගය.- The Fifth Category of Great Wives

හෙටද කොහෙද වෙසක් පෝය නේද? බණ කතාවක්ම ලියමුකො එහෙනං..පුදුම වැඩේ කියන්නෙ හැලපෙත් මේ ඊයෙද කොහෙද ලියල තිබ්බ මීට බොහොම සමාන කතාවක්. 

මත්පැන් පානය ගැන නිතරම කතාකරනවය, එතනිං ගියහම බොනවය කියන්නෙ මහා ලොකු දෙයක්ය කියල හැඟෙන ආකාරයට කතා ලියනවය කියල මගෙ ඇඟට ගොඩ උනා අපේ මනේකා නෝම් මහත්තය. ඔය බබලත්තු යමක් කිව්වම එහෙම නෙවෙයි, අරමය, මෙහෙමය කියල ගහ පහ දෙන්ට යනවට වඩා දාහෙන් සම්පතයි එසේය මැතිණිය.... කියල එකඟ වෙලා ඒ කියන විදිහකට කරන එක. එහෙම උනාම එයාලටත් ඕක අමතකයි වරුවක් යන්ට ඉස්සෙල්ල. එහෙම නැතුව උඩ පැනල නටල කෑගහල වාද කරන්ට ගියානං වෙන්නෙ ඕක එයාලටත් මතක හිටිනව.

නෝ ප්‍රොබ්ලම් ඩියර් මැඩම්, ඈස් යූ විෂ්, එහෙම නැත්තං එසේය ගරු මැතිණියනි, ඔබගේ අණ පිළිපැදීමට සැදී පැහැදී සිටින්නෙමි. ඔහොම කිව්වම හරි. ඒත් දෙතුන් පාරක් ඔහොම කියනකොට ඒකටත් බණිනව. මොකද ඔක්කොම කෝළමක් කරගෙන ෂේප් වෙන්ඩද හදන්නෙ? ඔන්න ඔහොම කියල..ඉතිං කාටද මේ අවනඩු කියන්නෙ?

තිසර මලය ඒ පාර දුන්න උපදෙසක් අයියෙ උඹ මීට පස්සෙ එහෙනං අරක්කු නොකියා කොත්තමල්ලි, අමාවතුර , උණුකර නිවාගත් ජලය, ඔන්න ඔය වගෙ වචනයක් කියාපං එතකොට ඔය දෙහි කැපිලි නැතිවෙයි කියල.බලාගෙන යනකොට ඒකත් ඇත්ත.

1997-98 වගෙ චන්ද්‍රිකා ජනාධිපති කාලෙ යුද්දෙ ගිණි සැරේට කෙරෙද්දි ඔන්න ආණ්ඩුවෙන් දැම්ම පුවත් වාරණයක්. යුද්දෙ සම්බන්ද කිසිම පුවතක් පලකරන්ට බෑය කියල.පුවත් බලධරය හැටියට පත්කලේ ප්‍රවෘත්ති අධ්‍යක්ෂ තනතුරේ හිටපු ආරිය රූබසිංහ මහත්මය.ඒ දවස්වල තිබ්බ යුක්තිය කියල ටැබ්ලොයිඩ් ප්‍රමාණයෙ පත්තරයක්.කර්තෘ හිටියෙ සුනන්ද දේශප්‍රිය.දැං ඔය ප්‍රවෘත්ති සාකච්ඡා එහෙම තියල අපේ ලේ පිරිසිදු කරන කෝණංගියගෙ භූමිකාව බාරගෙන ඉන්න මහින්ද දේශප්‍රිය නොහොත් මැ.කො. කියන්නෙ සුනන්දගෙ මල්ලි.

එක අතකට මැ.කො. හරි. මේ ආණ්ඩුව එක්ක වැඩකරන්ඩ නම් කිසිම දෙයක් සීරියස් අරගෙන බෑ. ඔක්කොම විහිලුවකට අරගෙන හිනාවෙලා හිටියම හරි. නැත්තං කලින් හිටිය මැ.කො. වගෙ ආතතිය හදාගෙන තමයි පැංසොං පලච්ච දාට ගෙදර යන්ට වෙන්නෙ.

හරි, කෝණංගීන් සහ ආතතිය ගැන ඒ ඇති. යුක්තිය ගැන ආයමත්. ඉතිං ඔය යුද පුවත් වාරණය දාපු වෙලාවෙ යුක්තිය කලේ යුද්දෙට යුද්දෙ නොකියා සැණකෙළිය කියල ඒ ගැන වාර්තා පලකරපු එක.

" උතුරේ සැණකෙළිය පසුගිය සතියේ ඉතාමත් උණුසුම් ලෙස පැවතිබව අපට වාර්තාවේ. දකුණු සැණකෙලි කරුවෝ දාහතර දෙනෙක්ද උතුරු සැණකෙළි කරුවෝ දහ අට දෙනෙක්ද සැණකෙළියේ අධික උණුසුම දරාගත නොහැකිව දෙව් ලොව බලා ගිය බවද ආරංචි මාර්ග සඳහන් කරයි. "

ඒ කාලෙ මොනව උනත් අදට වඩා විවේචනය කිරිමේ නිදහස තිබ්බ. මහජන මුදල් බිලියන ගණනක් වියදම් කරල හදපු ආසියාවෙ ලොකුම මොණර අභය භුමිය සහ ලෝකයෙ ලොකුම රට හාරා තැනූ වතුර වල බලන්ට විපක්ෂයේ මන්ත්‍රීවරු ගිහාම එවුංට බිත්තර සහ ගල් මුල් වලින් පහර දෙන්ට එන ගම් වැසියන්වත් ගම්වැසියන්ගෙ ප්‍රහාරයෙන් ඔවුන් බේරාගැනීමට සෙරෙප්පුත් නැතුව උපන්දා සිටම එල්ලාගෙන ඉන්න පිස්තෝලය වනමින් සහ පොඩි එකාගෙ සෙල්ලම් පිස්තෝලය අමෝරාගනිමින් දුවගෙන එන නගරාදිපතිවරුන්වත් එදා හිටියෙ නෑ.

කොටින්ම ඒ කාලෙ හිටියෙ විරුද්ද පක්සෙ වේදිකාවෙ සිංදු කියපු ගායකයෙක්ගෙ උනත් ඔලුවෙ උකුණො ඉන්නවයි කියල ආරංචි උනහම තමංගෙ ආරක්සාවට ඉන්න බටයො යවල ඔලුවට පෙට්රල් දම්මවල කොණ්ඩෙ කප්පවල ඒ කලයුතු අනෙකුත් සත්කාර නොපිරිහෙලා ඉස්ට කරපු රාජ්‍ය නායිකාවොයි. අන්න එහෙමයි ඒ කාලෙ...හෙහ්,හෙහ්,

මදැයි, වෙසක් එකට බණ කතාවක් කියන්ට ආවෙ...රටේ නැති බහුබූතනෙ මේ කියවල තියෙන්නෙ.හරි එගෙනං ඔන්න කතාව ..............

අපි ඔය ඒ කාලෙ හවහට මිදුලෙ පැත්තක ගිණිමැලයක් එහෙම ගහල ඒ කිටුව රවුමට පුටු කාරිය තියාගෙන කොත්තමල්ලි වතුර බෝතලයක් දෙකක් ගහන පුරුද්දක් තිබ්බනෙ.ඔහොම ගහද්දි ඉතිං නොයෙක් කතන්දර කියවෙනව. මොකද ඔය කොත්තමල්ලි පානය ඇවිල්ල සෝෂල් ඉන්ටර් ඇක්ටිං අවස්තාවක් ඇත්තටම. පත්තරවල තිබ්බ එව්ව, රේඩියෝ එකේ නැත්තං ටී.වී. එකේ ගිය එව්ව, නැත්තං ගෙදර ගිහිල්ල ආපු උදවිය කියන ගෙවල් වල වෙච්චි ආතල් කේස්, බස් එකේ වෙච්චි එව්ව, එහෙමත් නැත්තං කවුරුහරි කියපු යාං හෑලි ඔය ඔක්කොම. මේ කතාවත් අන්න එහෙම ගිණිමැලයක් වටා ඉඳගෙන කොත්තමල්ලි බොද්දි කියපු කතාවක්...

දෙන්ට බලන්ට එහෙනං සාදුකාරයක් කාරිය...

සාදු!!!.......සාදු!!!.......සා................දු!!! රා...යි...ට්....දැන් කතාව....

මේකෙ කතානායක සහ නායිකාව තමයි පීතර අයියයි,ඇසිලිං අක්කයි. දෙන්න අවුරුදු පනහ එහෙම පහුකරපු, දරුවො දීග තලග දීල, නිවාඩු පාඩුවෙ ගොවිතැනක් බතක් එතනින් ගිහාම පිනක් දහමක් එහෙම කොරගෙන, පාඩුවෙ හිටපු දෙන්නෙක්,

පීතර අයියා, වයස්ගත උනාට මිනිහට හැමදාම රාත්තිරියට අර වැඩේ නම් ඕනමයි, දන්නවනෙ.... මොකක්ද කියල, හරි, දන්නෙ නැති අය දන්න අයගෙන් අහ ගන්ඩකො,

ඇසිලිං අක්කටනම් මේ වැඩේ මහ මළ වදයක් වෙලා තිබ්බෙ,ඇයි දවස තිස්සෙ නැහිල නැහිල ටිකක් ඇහැ පියා ගන්ඩ ගිහාම පීතර අයිය එනව, " ඒයි....... ඒයි..... මේ .... මේ...... " කියාගෙන. කසාද මනුස්සය හින්ද " උඹ කුද ගහගනිං " කියන්ඩත් බැහැ නෙව. අනේ ඉතිං ඇසිලිං අක්ක කරන්නෙ "මොන මළ කරදරයක්ද මන්ද මේ මිනිහගෙං, දවල් තිස්සෙ මේ සුමේ කරල කරල ඩිංගක් ඇහැ පියාගන්ඩ දෙනවයි මේ මිනිහා, මූට මේකමනෙ ඕනෙ, ආ ඉඳා............." කියලා ඇඳන් ඉන්න රෙද්ද උස්සනවා. පීතර අයියත් ඉතිං අවශ්‍ය දේ කරගන්නව. ඊට පස්සෙ දෙන්නම බුදි. ඉතිං ඔහොම තමයි මේ දෙන්නගෙ දින චරියාව හැමදාම අහවර වෙන්නෙ,

දැං තමයි ඇත්තටම බණ කතාවට එන්නෙ,

එදා වෙසක් පුර පෝය දවසෙ පංසලේ බණ. ඊස් මීස් නෑ සෙනග. බණ ගෙයි පිරිල, එලියෙ හිටං. ලොකු හාමුදුරුවො බණ කියනවා. අපේ ජෝඩුව ඉතිං ඉස්සරහම ඉඳගෙන ඉන්නව බොහොම සර්දා බක්තියෙං වැඳගෙන කාරිය.

ටිකකිං ඇසිලිං අක්කට අනේ එහෙම්මම නින්ද ගියා, මහන්සියටම. පව්….. වැඩේ නින්ද ගියා විතරක් නම් මදෑ ගොරවන්ඩත් පටන් ගත්තා. ටික ටික සද්දෙ වැඩි උනා.ලොකු හාමුදුරුවොත් දෙතුන් පාරක් වටාපතට යටින් බැලුවා රබර් ඇහැ දාල. මොන?..... එන්ඩ එන්ඩම සද්දෙ වැඩියි නෙව.

බැරිම තැන එතුමා බණ නැවැත්තුවා. ඒ කරල පීතර අයියා දිහා බැලුවා. පීතර අයියට වස ලැජ්ජාව. බණ මඩුවෙ හැමෝම මේ දිහා බලාගෙන. පීතර අයියා කරපු වැඩේ, " ඒයි..ඒයි.....මේ......මේ " කියලා ඇසිලින් අක්කගෙ උරහිසෙන් අල්ලල හෙලෙව්වා,

අනේ පිංවතුනි, ඔන්න බලන්න, සිදුවූ විපැත්තියක මහත, පීතර අයියා මෙසේ " ඒයි.... ඒයි.... මේ....මේ " යනුවෙන් පවසමින් උරහිස සොලවනවිට නිදි මරගාතේ සිටි ඇසිලිං අක්කා සිතූයේ තමන් මේ නිවසේ තම සුපුරුදු සයනයේ නිදා සිටින අතර තම ස්වාමියා වෙනදා මෙන් ඔහුගේ අවශ්‍යතාවයට තමන් අවදි කරවන බවයි.

එසේ සිතූ ඕ තොමෝ, සුපුරුදු ලෙස "මොන මළ කරදරයක්ද මන්දා............... ආ ,ඉඳා" යනුවෙන් සැමදා පවසන උදාන වාක්‍යය ද මහ හඬින් පවසමින් තම ඇඳිවත උනා ලා ****** ප්‍රදේශය නිරාවරණය කලාහුය.

ලොකු හාමුදුරුවෝද මේ අනපේක්ෂිත දර්ශනයෙන් වික්ෂිප්ත වූවාහු වහා තම වටාපත ඔසොවා මුහුණ වසාගත් සේක.

බණ අසමින් සිටි සැදැහැවත්හු එකෙනෙකා පරයමින් නැඟිට මේ දර්ශනය නැරඹීමට තැත් කරන අතර පීතර අයියා තෙමේ, වහා එතෙකුත් අඩ නින්දේ සිටි ඇසිලිං අක්කාද ඇදගෙන වහ වහා සෙනඟ පීරාගෙන ගොස් අතුරුදහන් වීය.

ඔන්න ඉතිං බණ කතාව නම් අහවරයි, දෙන්ඩ බලන්ඩ සාදුකාරයක්.... සා....දු!!!.... සා....දු!!!...සා....දු!!!!!

තව ටිකෙං මේ ටික අමතක වෙනව, එදයින් පස්සෙ ඇසිලිං අක්කයි පීතර අයියයි දෙන්නම කොහෙ ගියාද මොනව කරනවද කියල දෙයියො තමයි ඕන්න දන්නෙ.

පලි - දැං ඔය හොඳ බාර්යාවො හතර වර්ගයක් ඉන්නවයි කියලනෙ කියන්නෙ. මාතු භාර්යාව,භගිනි භාර්යාව, සඛී භාර්යාව සහ දාසි භාර්යාව.

ඒත් ඇත්තම කිව්වොත් හොඳ භාර්යාවො පස් වර්ගයක් ඉන්නව. මමඔය කියාපු ඇසිලින් අක්කල වගෙ අය තමයි පස්වෙනි වර්ගය. එයාලට කියන්නෙ යෝනිදානී භාර්යා කියල.