247. කරවල සුවඳ, කප්පල් කල්ලෙන්, ෆකිං සංගා සහ ආසියානු කුසලාන..Of Stereo Typing, Monica Lewinsky , Kurakkan Republics & Asia Cup

යම් රටක පුරවැසියෙක්ය කියන හැඟීම තදින්ම දැනෙන්න රටින් පිටවෙන්නම ඕන. විශේෂයෙන්ම දීර්ඝ කාලයක් රටින් පිටව ඉන්නකොට ඒ හැඟීම හොඳටම දැනෙනව. ඒත් එක්කම අපි හැමෝම අපේ රටේ නිල නොවන තානාපතිවරු. සාමාන්‍යයෙන් අපි විදේශයකදි හැසිරෙන කතාකරන විදිහ ඒ වගේම අපේ ගතිගුණ අනුව තමයි අපේ රට ගැන අනික් අය තීරණය කරන්නෙ. අපේ හෙන්රීස් ගොයියට ඉන්දියානුවො පෙන්නන්න බැරි එහෙම කේස් එකක් නිසා. එක අතකට ඒකෙ වැරැද්දකුත් නෑ. ස්ටීරියෝ ටයිපිං කියල එකක් තියනවනෙ.

ස්ටීරියෝ ටයිපිං ගැන සුට්ටක් හොයල බලද්දියි මෙන්න මේ විස්තරේ හම්බ උනේ. ලෝකෙ හැම ජාතියක් ගැනම වගෙ හැසිරීම් රටා සහ ගතිගුණ වර්ගීකරණයක් මෙතන තියනව. අපි ගැන තියෙන්නෙ මෙහෙමයි..හෙහ්,හෙහ්,

Sri Lankans – aggressive separatists; lazy; jealous; rebellious; ardent defenders of faith; friendly & warm people; conservative; strong beliefs in cultural norms; extreme traditional; uneducated, unskilled and unemployed; patriarchic and devoted women; believe in “natural evolution of things”; entrepreneurs; sometimes naughty deal makers; opportunist linguists – ‘Neither here nor there’

බොරුමත් නෙවෙයි බලාගෙන යනකොට..නැද්ද හා?

මම ඔය මුලින්ම මෙහෙ ආපු දවස්වල මගෙ අපාර්මන්ට් එකේ එකට හිටියෙ පකිස්තානුවෙකුයි ඉන්දියානුවන් දෙන්නෙකුයි. ඉන්දියානුවන් දෙන්නෙගෙන් එකෙක් කාශ්මීර්වල.මනුස්සයගෙ නම සුබයර්. මම සිව් සිය වසක පෙම් කතාවක් ලියද්දි කාශ්මීරයෙ තානායම් භාරකරුගෙ නම සුබයර් කියල දැම්මෙ ඒ මේ සුබයර් නිසා.

" Good evening sir, good evening madam,..... Welcome...... Welcome.... please come in..... this is certainly your home"

ඇඳුම් සහ වෙනත් අත්‍යාවශ්‍ය ආම්පන්න සහිත ගමන් මළු ඔසවාගෙන අප දෙදෙන පිටත අධික ශීතලෙන් මිදෙනු වස් හැකි විගස ඇරුණු ද්වාරයෙන් ඇතුළු වූයෙමු.

ඉන්දීය රජය මඟින් බොහෝවිට මහජන සේවයක් ලෙස පවත්වාගෙන යනු ලබන මෙම තානායම් සේවය බ්‍රිතාන්‍ය යටත් විජිත සමයේ සිට පැවත එන්නකි.

සුවිසල් සාලයට පිවිසි මට හැඟුනේ නැවත වසර සියයක අතීතයට එක් වරම පිවිසියාක් මෙනි. ඉපැරණි ගලින් සැදුණු ගිනි උඳුනේ ඇවිලුනු ගින්න ගත මෙන්ම සිතද උණුසුම් කලේ එක මොහොතකිනි. තද දුඹුරු පැහැ කලාල ඇතිරූ ගෙබිම පාවහන් ඉවත් කරනට අපට අවසර ලබා දුනි. ගිනි උඳුන අසල සුව පහසු ආසන දෙකක දිග ඇදුනු අප දෙදෙන අත් පා ගින්න දෙසට දිගුකොට උණුසුම් වන්නට වීමු.

" තේ ද කෝපි ද සර්? " හිස නමා ගෞරව සම්ප්‍රයුක්තව ඇසූ තානායම් භාරකරු පියවර කිහිපයක් පසුපසට විය.

" මොනවද අපර්ණා?" .........මම ඇය දෙසට හැරෙමින් විමසුවෙමි.

" Coffee.......black " ඇය පැවසුවේ තානයම් භාරකරු දෙසට හැරෙමිනි.

" ඕ කේ. මැඩම්, By the way........my name is Zubair " පැවසූ තානායම් භාරකරු ඈත බිත්තියේ තිර දැමූ දොරටුවකින් පිටවී ගියේය

ඔහු පිටවී ගිය දෙස ටික වෙලාවක් බලාසිටි අපර්ණා එක වරම ඉද්ද ගැසුවසේ හුනස්නෙන් නැඟිට ඉක්මන් ගමනින් ශාලාවේ ඈත බිත්තියේ එල්ලා තිබූ විශාල ප්‍රමාණයේ චිත්‍රයක් වෙත ගියාය. මොහොතක් ඒ නැරඹූ ඕ සහන් මෙහෙ එන්නකො වික්ශිප්තවූ හඬකින් මා ඇමතුවාය. මමද ගින්නේ උණුසුමෙන් ඉවත්ව ඈ වෙත ගියෙමි.

" මේ බලන්නකො........" ඈ එම සිතුවම වෙත සුරත දිගුකලාය.

අනෙකා පන්ජාබ්. සීක් ජාතිකයෙක්. අපේ කුස්සිය පොදුයි. ඒ නිසා මාරුවෙන් මාරුවට තමයි උයා ගන්නෙ. සිකුරාදා, සතියෙ එකම නිවාඩු දවසෙ වැඩේ බොහොම දුෂ්කරයි. ඒත් ඉතිං සහයෝගෙං වැඩේ කරගන්නව.

මගෙ ප්‍රියතම කෑමක් තමයි කරවල. හප්පා..බී ලූණු අමු මිරිස් එහෙම පෙති ගහල දාල පදමට බැද ගත්තම වෙන මොකවත් ඕන නෑ. ගෑවිච්ච ගෑවිච්ච තැන බත් දාගෙන කෑහැකි. කට්ටා, අංගුලු, මෝර,බල, සූඩයි, කීරමින් ඔය කොව්වටත් මම මනාපයි. කරෝල කටු හොද්ද ඊට එහා. කරෝල හොද්ද උයපු ඇතිළියෙ බත් දාගෙන කනව වගෙ රහක් නැතුව ඇති මේ තුං ලෝකෙම.

ඔය හොදි මාළු උයපු ඇතිලියටම බත් දාගෙන කන එක මට පුරුදු කලේ අපෙ අත්තම්මා.

" එන්ටකො සුට්ටි පුතේ මේකෙං කටක් කවන්ට , බලන්ටකො රහ හේම කොහොමද කියල. "

කෑගල්ලෙ අපෙ කුස්සියෙ දුම ගාව බිත්තියට හේත්තු කරල තිබ්බ ලොයි බංකුව උඩ ඉඳගෙන වමතෙ අල්ල උඩ තියාගත්තු ඇතිළියෙ දමාන හොදි මාලු එක්ක බත අනන ගමන් උන්දැ එහෙම කියන සුනංගුවට කකා හිටපු බත් එක ඔය කොහෙ හරි තියල මම දුවන්නෙ විදිල්ල වගෙ.

" හා, හා, ඉතිං ඔය බලාගෙන ..මේ බත් ටික කාල යන්ඩකො ළමයො " අම්ම කෑගැහුවට එව්වයෙ ගානක් මට නෑ.

උණු අළු පල්ලෙ දාල කරෝල පුස්සල කන එක, දෙහි ජුංඩකුත් මිරිකල...හෙහ්,හෙහ්, මතක් කරන්ට එපා...

වැව් මාළු කරවල රහට මම හුරු උනේ ඔය කැළේ මැද්දෑවෙ රස්සාවට ගියයිම් පස්සෙදියි. විශේෂයෙන්ම ලූල් කරවල...ආ..තව එකක් කියන්ට ඕන...ඔය හොඳ කරවල තෝරගන්ට බෑ ඒ ගැන දැනුම් තේරුම් නැති කෙනෙකුට. අර අපේ ජානිස් ගොයිය ඉන්නවනෙ..ඒ මහගෙ ඔය කරෝල තේරිල්ල ගැන ඇක්ස්පර්ට්. උන්දැ කරනවයි කියන්නෙ කරෝලයගෙ පෙන්ද කනව කෙලින්ම. එහෙම තමයි වෙරි ගුඩ් ඇන්ඩ් ටොප් කොලිටි කරෝල උන්දැ තෝරනවයි කියන්නෙ.එවුන්දැගෙ අම්ම තමයි ඔය කරවල ඇගයිමේ ක්‍රමවේදය කියා දුන්නයි කියන්නෙ.

ඉතිං මම මෙහෙ ආපු අලුත ඔය බඩු ගන්න සුපර් මාකට් එකට ගිය පළවෙනි දවසෙම මම හතීකොණ හොයා බැලුවෙ කරෝල නැද්ද කියල. කරවාඩු ඉල්ලෙයා? කියල ඇහුවම දැනට ඉවරයි. ලබන සතියෙ විතර ඒවිය කිව්ව.ලබන සතියෙ තමා..මාස දෙකක් වගෙ ගියා වැඩේට. ඔන්න එක බුරාස්පොතින්දාවක හවහ මම සතියෙ බඩු ගන්ට යද්දි මෙන්න බඩු ඇවිල්ල. ග්‍රෑම් දෙසිය පණහෙ වගෙ පැකට්.

අම්මාපල්ල, දැක්කගමං මයෙ කටට කෙල ඉනුව. ජනූගෙ වලිගෙ හපන සෙල්ලං කරන්ට බෑ, පැකට් කරලනෙව තියෙන්නෙ. මොනවද රතු පාට වගෙ ජාතියක්..ආය මොනව උනාම මොකද..ගත්ත සල්ලි සල්ලි කියල බැලුවෙ නැතුව පැකට් දෙකක්ම.

බුරාස්පොතින්ද දොලහමාර වෙනකොට මම ඕෆ්. මම වැඩ හෙඩ් ඔෆිස් එකේ. අනික් එවුං තුන්දෙනා, පකිස් ගොයියයි, ඉන්දියානුවො දෙන්නයි වැඩ සයිට් එහෙක. එවුං එනකොට පහ වගෙ වෙනව. ඊලඟ බුරාස්පොතින්ද ගෙදර ආපු ගමං ලූණු, මිරිස් එහෙම යහමිං කපල දාල බැදපි කරෝලයා. අම්මපා බදිනකොට ආපු සුවඳ අහ අහ බත් කන්ට තිබ්බ පිඟං දෙකක් තුනක් විතර.

කරෝල බැදපුව එයා ටයිට් බාජනේක දාල වැහුව. වෙන්ටිලේටර් එක දැම්ම පුල් වොලියුම්. කුස්සියෙ දොර ජනෙල් ඔක්කොම ඇරල දැම්ම හායි ගාල.හෙහ්, හෙහ්, හායි ගාල කියන කොට මතක් උනේ. අපි දෙන්න අර ඉස්කෝලෙ ක්වාටර්ස් එකේ ඉන්න කාලෙ ඒ ඉස්කෝලෙ ඉංග්‍රීසි ගුරුතුමී...ඒ උන්දැ කියන්නෙ " කොහෙද අනේ ඔය දෙන්න ගියේ?... මම ඒත් බැලුව දොර ජනෙලුත් හෑයි ගාල ඇරල දාල කොහෙද ගියේ කියල." මට නේද? හිනාව ගිලගෙන ඉන්නෙ බොහොම අමාරුවෙං..අපෙ උන්දැ මට රවනව හිටු කියල...හෙහ්,හෙහ්,

මෙහෙ ගෙවල්වල ජනෙල් දොරවල් බීඩිං එහෙම දාල අගේට සීල් වෙන්ට හදල තියෙන්නෙ. දූවිලි එන නිසා. ඒ නිසා ගේ ඇතුලෙ මොනවහරි හැලුනොත් එහෙම ආය හොදි ඕන නෑ. මාසයක් තියනව ඒ ගඳ හරි සුවඳ හරි. සුට්ටක් විතර වැඩිවෙලා මහ බැංකු අධිපති එහෙම වගෙ උනොත් අනාථයි සහනාධාරයි තමා. අන්න ඒ නිසයි මම ඒ.සී.,වෙන්ටිලේටර් අරකද මේකද රටේ තියන ඔක්කොම ෆුල් බ්ලාස්ට් දැම්මෙ.

ඔන්න හවස පහට පහමාරට වගෙ අනික් එවුං ආපි. අම්මාපල්ල කිව්වට විස්වාස කරන්ට අර සීක් එකා කෙලින්ම සික්ම උනා. කුස්සියට ආවෙත් නෑ ඌ. සාලෙදිම ඌ කටත් මිරිකගෙන ටොයිලට් එකට දුවල වමනෙ කලා.අනික් දෙන්නටනම් එච්චරම දරුණු උනේ නෑ කේස් එක.එවුං දෙන්න එක පාරක් මගෙ මූණ බැලුව.." What's that disgusting smell? " කියල කාමර වලට ගිහිල්ල දොරවල් වහගත්ත. මට නේද? වහ ටිකක් තිබ්බනං අම්මාපල්ල කනව ඔන් ද ස්පොට් එතනම. වහ නැති හින්ද කලේ බත් ටිකක් බෙදාගෙන කරවල කෑලි දෙක තුනකුත් දාගෙන කාගෙන කාගෙන ගිය එක.

පස්සෙ මම ඉතිං අරුං තුන්දෙනාගෙන් සමාව ඉල්ලුව. එහෙම කරන්න එපාය? සාමූහිකත්වය කියන්නෙ ඒකයි.එකට ඉන්නකොට අපිට ඕන විදිහට වැඩ කර්න්නම බෑනෙ . යම් කැපකිරීමක් කරන්න වෙනව. දැං මෙහෙම බලමු. මම මත්පැන් පානය කරනව. ඉතිං තර්ස්ඩේ නයිට් ඇන්ඩ් ප්‍රයිඩේ දවසම ඔය පොඩ්ඩ පොඩ්ඩ ගන්නව. පත්තර, පොත් බලන එව්ව. ටී.වී. බලන එව්ව, රෙදි පෙරෙදි හෝදන එව්ව, ඉවුම් පිහුම් කරන එව්ව ඔක්කොම කරන්නෙ මද පමණට සන්තර්පණය වෙලා තමයි. අපාර්ට්මන්ට් එකේ සාලෙ හැමෝටම පොදුයි. ඒත් එහෙම කියල මම සාලෙට වෙලා බොන එක හරි නැහැනෙ. අනික් තුන් දෙනාම අමද්‍යප. අනික් අතට මාසෙකට සැරයක් වගෙ මගෙ යාලුවෙක් ආහම උං හෙමිහිට උංගෙ කාමර වලට යනව සාලෙ අපිට ඉඩ දීල. අන්න ඒකයි මනා අන්ඩර්ස්කර්ට් එක කියන්නෙ. එහෙම තියෙන්න ඕන. නැත්තං මේ ලෝකෙ අමාරුයි ජීවත් වෙන්ට.

දැං මම ඔය බොන එක අපේ අනික් එවුං තුන් දෙනාට මාර ප්‍රශ්නයක්වෙලා තිබ්බෙ.

" Aren't you a Buddhist? I always thought drinking is prohibited in your religion. Ravi please understand, I am not being inquisitive just want to know "

මාසයක් දෙකක් ගිහිල්ල ටිකක් දැන අඳුනාගත්තට පස්සෙ සිකුරාදා උදේ වරුවක සාලෙ වාඩි වෙලා කතා කරකර ඉන්දැද්දි එහෙම ඇහුවෙ කුල්දීප්... අර සික් ජාතිකයා..

" No., no, no, that's Ok ..yes, you are correct. taking hard liquor is actually discouraged in our religion. but the problem is I like drinking, so I drink, that's all, nothing more, nothing less "

Rene Descartes තමයි කිව්වෙ " I Think , Therefore I am " කියල . ඒ වගෙ මමත් කියනව " I Drink, therefore I am "

හෙහ්, හෙහ්, කොහොමද නරකම නෑ නේද ආතල් එක..බලාගෙන ගිහාම දර්ශනවාදියෙක් වෙන එකෙත් ඒ හැටි ගේමක් නෑ. ඕකෙ I Drink කෑල්ල වෙනුවට ඔය ළමයි කැමති ඕනම එකක් දාගන්ට. ඔය බ්ලොග් එකේ නමට යටින් දාගන්ට එහෙම අන්තිම අපූරුයි මට හිතෙන්නෙ.

ඉතිං ආපහු කුල්දීප් ගැන. මතකනෙ? අර පන්ජාබ් පොර... ඕකා ආපහු පන්ජාබ් වලට ගිය දවසක කියයි. " හාපෝ ලංකාවෙ සිංහලයොද? එවුං මාර බේබද්දො කට්ටියක්. බොන එකමයි වැඩේ " කියල. ඒත් ඇත්තටම එහෙම ස්ටීරියෝ ටයිප් කරන එක හරිද? ඒ වගේම තමයි ඒකෙ අනික් පැත්ත. ඔය කුල්දීප් බොහොම ආගම දහමට ලැදියි. ඒත් හැම සික් කාරයම එහෙමයි කියල මම කිව්වොත් ඒක වැරදියි. අපි පිටරටකට ගිහාම නිල නොවන තානාපතිවරු වෙනවයි කියල මම අර කලින් කිව්වෙ ඒකයි.

මම මෙහෙ ඇවිල්ල මාස හයකට වගෙ පස්සෙ අපේ පී.ආර්.ඕ. නැත්නම් මහජන සම්බන්ධතා නිලධාරී තනතුරට ආව සෝමාලියානුවෙක්. පී.ආර්. ඕ. කිව්වට මිනිහට තියෙන්නෙ වැඩ කරන සේවකයින්ගෙ පාස්පෝට්, නේවාසික බලපත්‍ර වගෙ එව්ව අලුත් කරන්ට අවශ්‍ය වැඩ කටයුතු කරන එක.සෝමාලියාව කුප්‍රකට මොකටද කියල දන්නවනෙ? හෙහ්,හෙහ්,

මිනිහට මම ඔය ජොලියට වගෙ නමක් දැම්ම " කප්පල් කල්ලෙන් " කියල. කප්පල් කියන්නෙ දෙමළෙන් නැව්, කල්ලෙන් කියන්නෙ හොරා. අපෙ හෙඩ් ඔෆිස් එකේ ස්ටාෆ් එකෙන් තුන් කාලකට වගෙ දෙමල පුලුවන්. එක්කො දෙමල නැත්නම් කේරළ. කේරළ අයටත් දෙමල තේරුම් ගන්න පුලුවන් . මම අර සෝමාලියානුවට, මිනිහගෙ නම අහමඩ්, ඒ නම දැම්ම එක ඔය කවුරුහරි මිනිහට කියල. මා එක්ක තරහ වෙලා හිටිය සති දෙකක් විතර. පස්සෙ බොහොම අමාරුවෙන් ආයම ෂේප් කර ගත්තෙ. ඒ එක ස්ටීරියෝ ටයිපිං එකක්.

ලංකාව දැන් ඇත්තටම ස්ටීරියෝ ටයිප් වෙලයි තියෙන්නෙ අදූරදර්ශී, මාන්නාධික බලලෝභී පාලක පැලැන්තියක් සහ අන්තවාදී, ගෝත්‍රික, අවිචාරශීලී, ආගමික උන්මාදයෙන් පෙලෙන පූජක පැලැන්තියක් සහ එදා වේල ට්‍රැවල්ස් වර්ගයේ බඩගෝස්තරවාදී ජනතාවක් ඉන්න රටක් විදිහට. නිල නොවන තානාපතිවරු වගෙ වැඩ කරද්දි අමාරුම වැඩේ මොකක්ද දන්නවද? රට වෙනුවෙන් ප්‍රශ්න වලට උත්තර දෙන එක.

එක දවසෙ නැතුව කඩින් කඩ ඡන්ද තියන එක අසාධාරනයි නේද?

තමන් එක්ක තරඟ කරල පැරදුනු අපේක්ෂකයා හිරේ යවන එක හරි නෑ නේද?

තමන්ට අහිතකර තීන්දු දුන්නයි කියලඅගවිනිසුරුවරිය පන්නල දාන එක සදාචාරයට එකඟද?

දේශපාලන හයියෙන් මිනීමරන අයට විරුද්ධව නීතිය ක්‍රියාත්මක වීම මෙතරම් ප්‍රමාද ඇයි?,

ජනවාර්ගික අර්බුදයට විසඳුමක් විදිහට ඔයාල මෙතෙක් කල් කලේ මොනවද?

ඔන්න ඔව්වට උත්තර දෙන්න ගිහාම තමයි මුක පූට්ටු වෙන්නෙ. මම කලින් වැඩ කරපු කොම්පැනියෙ අපෙ චීෆ් එකවුන්ටන්ට් පිලිපීන් ජාතිකයෙක්.එයාගෙ දුව මෙහෙ යුනිවසිටි එහෙක උපාධියක් කරනව අන්තර් ජාතික සබඳතා තමයි විෂය. ලෝක ප්‍රසිද්ධ යුනිවර්සිටි එකක්. අමරිකාවෙ ජෝජ් ටවුන් යුනිවර්සිටිය.බිල් ක්ලින්ටන් ගොයිය එහෙම ඒකෙ ආදි සිස්සයෙක්. මතකනෙ බිල් ගොයිය නේද? අර මොනික ළමය එක්ක එහෙම..ආන්න හරි..ආ..ඔව්..ඔව්..ඔය අමරිකාවෙ ජනාදිපති වැඩෙත් දෙපාරක්ද කොහෙද කලා තමයි. ඒත් මිනිහ ලෝක ප්‍රසිද්ද උනේ මොනිකගෙ කේස් එක නිසා.

ඉතිං අර ගෑණු ළමයගෙ විෂයය Politics of South Asia, The Developments after gaining Independence. මගෙන් ඇහුව මොකවත් උදව්වක් කරන්න බැරිද කියල එඩ්ගා..එඩ්ගා කිව්වෙ අපෙ ඔෆිස් එකේ වැඩ කරපු ඒ ළමයගෙ තාත්ත. මම මා ගාව තිබ්බ බ්‍රැඩ්මන් වීරකෝන්ගෙ Rendering Unto Caesar පොත එහෙම දුන්න.... පොත දෙන එක නම් බැරිය..කාල ඉන්ට බැරි ඒ ළමය අහන ප්‍රශ්න වලට උත්තර දෙන එකනෙ. යන්තමට ඔහෙ මොන මොනව හරි බයිල කියල බේරුනා. නිල නොවන තානාපති තමයි...ආච්චිගෙ තට්ටෙ!!! එතනින් අයිංවෙලා වෙන තැනකට ආපු නිසා යන්තං ඒකෙං නං බේරිච්චි ඔන්න.

දැන් සතියකට හමාරකට ඉස්සරවෙලා ආසියා කුසලානය පටන් ගත්තනෙ.අපෙ ඔෆිස් එකේ ඉන්දියානුවන් සහ පකිස්තානුවන් බොහොම උනන්දුවෙන් ඒ ගැන කතා කලේ. ඉන්දියන් අය බොහොම බලාපොරොත්තු තියාගෙන හිටිය අනිවාර්යයෙන් කප් එක උංටම තමයි කියල. ඒත් සංගගෙ ශතකය ඒ බලාපොරොත්තු බිඳ දැමුව.

මගෙ අනික් පැත්තෙ මේසෙ ඉන්න ඉන්දියානුවා..නම අස්ගාර්..හැමදාම උදේම මම එක්ක ඒෂියා කප් එකේ විස්තර කතා කරනව. ඒත් ඉන්දියාව ලංකාවට පැරදුනාට පහුවෙනිද මිනිහ නෝ කතා නෝ සිනා.කම්පියුටරේ දිහා බලාගෙන වැඩ. විනාඩි දහකකට විතර පස්සෙ මම හෙමිහිට ඇහුව

" Asgar, what happened yesterday? "

" That bloody fucking Sangakkara " ස්ක්‍රීන් එක දිහා බලාගෙනම අස්ගාර් දත්මිටි කෑව.මට මැරෙන්ඩ හිනා.

" Yeah, agreed, he is a bloody fucking guy all right. " මම අහක බලාගෙන කිව්ව.

" What???.." අස්ගාර් මා දිහාට හැරුන. " What do you mean? "

" As far as I can remember Sanga has two daughters, so it's obvious that he is fucking... isn't it? "

" You are impossible …" අස්ගාර් මගෙ පිටට ගහල මහ හයියෙං හිනාඋනා…

ෆයිනල් එක තිබ්බෙ පහුගිය සෙනසුරාදනෙ. අපිට නිවාඩු. දවල්ම පොඩි ආතල් එකකුත් ලෑස්ති කරල අපි තුන් හතර දෙනෙක් සෙට් උනා.

" මචං මේ මම නම් බොහොම කන්ට්‍රෝල් එකේ ගහන්නෙ...මට මැච් එක හොඳ සිහියෙං බලන්ට ඕන. "

ඔය වගෙ ෆයිනල්ස් නම් කීයක් මට බලන්ට බැරුව ගිහිල්ල තියනවද මේ බඩජහරිකම නිසා..ඒ නිසා මේ පාරනම් හිතාගත්ත මැච් එක ඉවර වෙනකල් එළඹ සිටි සිහියෙන් ඉන්නවයි කියල..සම්මා සති...

" අජන්ත මෙන්ඩිස් ගත්තු නැති එක කේස්...ඔන්න බලපං ඔතන තමයි වැඩේ අනා ගත්තෙ. "

ටොස් එක දාන්නත් ඉස්සරවෙලා එකෙක් කිව්ව. මටත් හැබැයි එහෙම හිතිලයි තිබ්බෙ ඒ වෙලාවෙ වැඩේ වකූර් කරගාත්තවත්ද කියල..අනික අර යස්සය වසීම් අක්‍රම් ඒකමනෙ කිව්වෙ. අජන්ත මෙන්ඩිස් නොගත්තු නිසා මිනිහ බොහොම සතුටු වෙනවයි කියල. ඔන්න ඒ ගමන තවත් හිත හෝන්දු මාන්දු වෙලාගියා. ඒ පාර ටිකක් වැඩිපුර වක්කරල දාගත්ත ෂොට් එකක් ඕන මඟුලක් පණං අටයි කියල.

ආනල්ඩ් එහෙම ඔක්කොම කිව්වෙ බැටිං විකට් එකක්ය ෆස්ට් බැට් කරල 280 වගෙ ගැහුවොත් බඩු ෂුවර්ය බඩේ බත් වගේය කියල. ඔන්න ටොස් එක දාපි . ඇන්ජලෝ ඒක පැරදිච්චි.

" We will bat " මිස්බා කියාපි. මගෙ පපුව හීතල වෙච්චි. බඩ පපුව දිහායිං රත්වීගෙන ආපු ගැම්ම එහෙම්මම බැහැල පලච්චි.

" ඒකත් කෙළ වෙච්චි එහෙනං.." තව සාමාජිකයෙක් කිව්ව.

මාලිංගය කෙස්ස හොල්ල හොල්ල ඇවිල්ල හෙල්ල විසිකරනව වගෙ දාපු බෝල දෙහෙකටම අර ඕපන් කරපු මොකාද එකා හතරෙ පාරවල් ගහපි.ඒ පාරනං අපි ඔක්කොම හිතුවෙ වැඩේ මේ පාරත් අන්දොස්ම තමයි කියල.

" යකෝ ෆයිනල්ම නම් දැන් කියක්ද? වර්ල්ඩ් කප්ම දෙකක්. "

ඒත් මේ පාර සැනසීමකට තිබ්බෙ එකයි.රජ්ජුරුවො බෝලෙත් මිරික මිරික මැච් එක බලන්ට ගිහිල්ල හිටපු නැති එක.

" අන්න එච්චරයි මචං සැනසීමකට තියෙන්නෙ.."

මට එහෙම කියල කටගන්ට හම්බ උනේ නෑ. මාලිංගය ගත්ත විකට් එකක්..ඇරපිය අරපිය ලුසිය දොර...ඒ ෆස්ට් ඕවර් එක. අනික් පැත්තෙං ලක්මාල්ගෙ ඕවර් එකත් මරු. ඊලඟ ඕවර් එකේ අප්පටසිරි තව විකට් එකක්..මාලු කඩේ මාලු කඩේ ජොරා මම...තුන්වන ඕවරය..තුන්වන විකට්ටුව...සුරුට්ටුව...සුරුට්ටුව..පත්තු කර..ගන්නට ඇරපිය ලුසිය දොර..

ඊට පස්සෙ ආය කිසි ගින්නක් නෑ..බඩේ බත් වගේ තමයි..කප් එක අපේ..ඒ වගේම වැඩේ සිද්ද උනා. හැබැයි පොඩි මිස් ෆයර් එකක් ගියා. එකම වෙලාවක මගෙ ප්‍රෙෂර් එක 160 / 120 වගෙ නැග්ග.ඒ කුසල් පෙරේරයි සංගක්කාරයි අජ්මල්ට බෝල දෙකකදි අවුට් උන වෙලාවෙ.

පට ගාල ප්‍රෙෂර් පෙති දෙකක් ගැහුව පොඩි ෂොට් එහෙකුත් එක්ක. ඒ එක්කම මහේල ගොයියයි තිරිමාන්න ළමයයි එළකිරි සහ ඇල් ජලය වගෙ වැඩේ ගෙනිච්ච ඉස්සරහට. මගෙ ප්‍රෙෂර් එකත් එහෙම්මම නෝමල් උනා. කප් එකත් ඉස්සුවා දන්නෙම නැතුව. ඔන්න ඔහොමයි උනා කියන්නෙ. 

Image - Cricinfo

ශ්‍රීලාංකිකයෙකු වීම පිළිබඳව උද්දාමයට පත්වීමට හේතුවන කාරණයක් සිතාගැන්ම පවා අසීරු මෙවන් අඳුරු යුගයක මොහොතකට හෝ අපගේ සිත් සතන් අමන්දානන්දයෙන් ඉපිල යාමට හේතුභූතවූ ආසියානු කුසලාන විජයග්‍රහණය පිළිබඳව ඇන්ජලෝ සහ සපිරිවර සගයිනි, ඔබට අපගේ හෘදයාංගම වූ ගෞරව බහුමානනීය ප්‍රණාමය !!!