Saturday, June 16, 2018

590. The Story Of My Marriage - 72 - Persuading Ananya's Mom To Sing With Hariharan & S.P.B. While Holding My Nose & Mouth Alternatively......


දර්ශීය තක්කාලි රසම් දීසියක් ඉහත ඡායාරූපයෙහි
දැක්වේ. Google Images

ඉතිං ඊලඟ මිනිත්තු දහය වගෙ කාලෙදි මම ආන්ටිට අපේ ප්‍රසංගය ගැන සම්පූර්ණ විස්තරයක් කලා. අපි ප්‍රසංගය පවත්වන්න හිතාගෙන ඉන්නෙ "Fisherman's Cove Resort" එකේ කියලත් කිව්ව. ඊලඟට අපේ ප්‍රධාන පෙලේ ගනුදෙනු කාරයො විදිහට ප්‍රසංගයට අපි ආරාධනා කරන්නට හිතාගෙන ඉන්න චෙන්නයිවල ප්‍රභූ පැලැන්තියෙ ධනවතුන්ගෙ නම් ලැයිස්තුවත් කියාගෙන ගියා. ආන්ටි තුස්නිම්බූත වෙල මගේ විස්තරේ අහගෙන හිටිය වචනයක්වත් කියන්නෙ නැතුව. මට හිතෙන්නෙ මනුස්සයට කොහොමවත්ම හිතාගන්න බැරිවෙන්න ඇති ඇයි මම මේ විස්තරේ එයාට කියන්නෙ කියල

"ඉතිං ආන්ටි අපේ කොන්සර්ට් එක පැය දෙකක් තියනව. අපි ගායක ගායිකාවො තුන් දෙනෙක්ට ආරාධනා කරන්න හිතාගෙන ඉන්නව මාරුවෙන් මාරුවට සිංදු කියන්න…."

එහෙම කියල මම එක එල්ලේ ආන්ටිගෙ මූණ දිහා බැලුව. "ඉතිං ආන්ටි ඒ තුන්දෙනාගෙන් එක්කෙනෙක් ඔයා…"

"මම?..." ආන්ටි කෑගැහුව කෑගැහිල්ලට මගෙ කන්දෙක අගුල් වැටුන වගේ උනා.

"ඔව් ආන්ටි මම අපේ කොන්සට් සංවිධායක මණ්ඩලේ අනුමැතියත් අරන් තියෙන්නෙ. ආන්ටි එන්න ඕන එදාට තුන්වෙනි ගායිකාව විදිහට…"

"අපොයි ක්‍රිෂ් මම ඇවිල්ලා ශාස්ත්‍රීය සංගීතයනෙ ඉගෙන ගෙන තියෙන්නෙ. අනික මම කවදාවත් ඔය වගෙ කොන්සට් එකක සිංදු කියල නෑ. අඩුම ගානෙ ඉස්කෝලෙ යන කාලෙවත්. ඔය කොන්සර්ට් වල කට්ටිය කියන ජනප්‍රිය රැල්ලෙ සිංදු මම දන්නෙත් නෑ. මගෙ එව්ව ගැන කිසිම කැමැත්තකුත් නෑ..." ආන්ටි එක දිගට කියවාගෙන ගියා.

"හරි හරි ආන්ටි එක පාරට කලබල වෙන්ට ඕන නෑනෙ. ඔය ජනප්‍රිය රැල්ලෙ ගීත කියන එක ඒ කිව්වෙ පොප් මියුසික් කියන එක ඒ හැටි මහ අමාරු දෙයක් නෙවෙයි. කොහොමත් ආන්ටි වොයිස් ට්‍රේනින් කරලනෙ තියෙන්නෙ පොඩි කාලෙ ඉඳලම. ඒ හින්ද ඔය පොප් මියුසික් කොහොමවත් අමාරුවෙන එකක් නෑ. බොහොම පොඩි දෙයයි කරන්න තියෙන්නෙ."

"මොකක්ද ඒ?"

"M.T.V. චැනල් එක දාගන්ට රූපවාහිනිය ඔන් කරල. මේ සතියෙ පොප් චාර්ට් එකේ උඩින්ම තියෙන සිංදු හයක් බලල පාඩම් කරගන්න. කොලිවුඩ් සිංදු තුනයි, බොලිවුඩ් සිංදු තුනයි. එච්චරයි. වැඩේ ඉවරයි…"

"හරි ඉතිං ඇයි මාවම තෝරගත්තෙ?" ආන්ටි ඇහැව්ව.

"මම ඇත්තම කියන්නම්කො ආන්ටි. අපිට සල්ලි ප්‍රශ්ණයක් වෙලා තියනව. වෙන්කරල තියන මුදල් ප්‍රමාණයෙ විදිහට ජනප්‍රිය සහ ප්‍රසිද්ධ දෙන්නයි ගෙන්නන්ඩ පුලුවන්. ඉතිං මගෙ බොස් කරපු වැඩේ තුන්වෙනි ගායකයා හෝ ගායිකාව හොයාගන්න එක මට බාර දුන්න. මම මෙහෙම කිව්වට ආන්ටි කොයිම විදිහකින්වත් හිතන්න එපා අපි මේ වෙන කවුරුවත් නැති හින්දම ආන්ටිට එන්න කියනවයි කියල. ඇත්තටම එහෙම නෙවෙයි. මම එක පාරටම අපේ බොස්ට කිව්ව හරි මම දන්නව මේ වැඩේට සුදුසුම පුද්ගලය කියල. ඒ පාර මම විස්තර කිව්වම බොසුත් කැමති වුනා. ඒ හින්ද අනේ ආන්ටි බෑ බෑ කියල මේ වෙලාවෙ මාව අමාරුවේ දාන්ට එහෙම එපා හොඳද?"

"කවුද අනික් දෙන්න?" ආන්ටි ටිකක් විතර සන්සුන් හඬින් ඇහුව.

මට හිතෙන්නෙ මගෙ ලෙක්චර් එක වැඩ කරල වගෙ.ආන්ටි සන්සුන් වෙලා. 

"අනික් දෙන්න ටිකක් විතර ප්‍රසිද්ධ අය. අන්න ඒ හින්දමයි අපි හිතුවෙ තුන්වෙනි ගායකය හෝ ගායිකාව ආධුනික කෙනෙක් වෙන්න ඕනය කියල. මේ මේ..නිකම්..මේ ෆ්‍රෙෂ් වොයිස් එකක්. එතකොට ටිකක් බැලන්ස් එකක් තියනවනෙ. නේද ආන්ටි?"

"හරි හරි ඒ ඔක්කොම ඇත්ත කියමුකො. මට කියන්නකො කවුද අනික් ගායකයො දෙන්න?"

"එක්කෙනෙක් හරිහරන්….අනික් එක්කෙනා එස්.පී. බාලසුබ්‍රමනියම්"

ආන්ටිගෙ කට බාගෙට ඇරුන. හොල්මන් පෝලිමක් එක දිගටම දැක්ක ගානට මාදිහා ඇසිපිය නොහෙලා ටික වෙලාවක් බලාහිටිය ආන්ටි දණිහට අත තියල අමාරුවෙන් වගෙ නැඟිටල ඉක්මන් ගමනින් කුස්සියට ගියා. මමත් ඇය පස්සෙන්ම ගියා.

"ආන්ටි...ආන්ටි...Please listen to me Aunty..මේක මේ ආන්ටි හිතන තරම් මහ බැරෑරුම් ප්‍රශ්ණයක් නෙවෙයි. හරි හරි..හරිහරනුයි එස්.පී.බී.යි කියන්නෙ බොහොම ප්‍රසිද්ධ අය තමයි. ඒත් මේක ගායනා තරඟයක් නෙවෙයිනෙ. නිකම් මේ කොන්සර්ට් එකක්. කොන්සර්ට් එකකට මිනිස්සු එන්නෙ ගායක ගායිකාවො විනිශ්චය කරන්න නෙවෙයිනෙ. සිංදුවක් දෙකක් අහල විනෝද වෙන්න. එතන තියෙන්නෙ එච්චරයි. ඒ හින්ද මෙතන ලොකුවට කලබල වෙන්න දෙයක් ඇත්තෙම නෑ."

මම දිගටම කියවගෙන ගියා. ආන්ටි මගෙ වචන නෑහුනා වගෙ පැතලි ෆ්‍රයිං පෑන් එකක් ලිප උඩ තියල වටපිට බැලුව. මම එතනම ෆ්‍රිජ් එක උඩ තිබ්බ දිග ගෑස් ලයිටර් එක අරගෙන ඇයට දුන්න. ආන්ටි ගෑස් ලිප පත්තු කලා.

ඈ රාක්කෙන් එළවළු තෙල් බෝතලේ අරගෙන ෆ්‍රයිං පෑන් එකේ අඩිය වැහෙන්න වත් කලා. තෙල් ගාණකට රත් උනාට පස්සෙ දකුණතේ ඇඟිලි තුනකින් අබ ටිකක් අරගෙන තෙල් උඩ විසුරුවල දැම්ම. ඒකටම කරපිංචා කොළ හත අටකුත් දැම්ම. අබයි කරපිංචයි උණු තෙලේ බැදෙන කටුක ගන්ධය කුස්සිය පුරාම පැතිරිල ගියේ සැණෙකින්. මම දකුණතින් කට වහගෙන දෙපාරක් හෙමීට කැස්සා.

අබයි කරපිංචයි ගානකට බැදෙනකොට ඈ තෙල් හැන්දත් උරුක් කරගෙන මගෙ දිහාට හැරුන. රත් වෙච්චි තෙල් හැන්දෙන් මට අනියිවත්ද කියල හිතල මම කෝකටත් අඩියක් දෙකක් විතර පස්සට උනා.

"ළමයා මේ අහන්න. මේක තමයි මම හොඳට දන්න දේ.... උයන එක. මම දවසම කරන්නෙත් ඒක. මම ඒ වැඩේට එක්ස්පර්ට් කෙනෙක්. ඒත් මම ස්ටේජ් එකෙක සිංදු කියන්න හැකියාවක් තියෙන ගායිකාවක් නෙවෙයි. මම සිංදු කියනව තමයි. ඒ ශාස්ත්‍රීය ගීත. ආධුනික මට්ටමින්. හරිහරන්, එස්.පී.බී. කියන්නෙ මේ රටේම විතරක් නෙවෙයි මුලු ලෝකෙම ප්‍රසිද්ධ ගායකයො. මම ඒ වගෙ අය එක්ක එක මේසෙ ඉඳගෙන ඉන්නවත් සුදුසුයි කියල මම හිතන්නෙ නෑ. ඉතිං එහෙම තියෙද්දි ඔයා මට කියනව එයාල දෙන්න එක්ක එකට ස්ටේජ් එකේ සිංදු කියන්නෙයි කියල. ඒක කොහොමවත්ම කරන්න පුලුවන් දෙයක් නෙවෙයි..මට බෑ...මා එක්ක තරහ වෙන්න නම් එපා....."

"හරි හරි ආන්ටි. මම කලින්ම කිව්වනෙ කලබල වෙන්න එපාය කියල...මේක මේ තරඟයක් නෙවෙයිනෙ. තනිකරම විනෝදෙට කරන දෙයක්...අනික ඒ දෙන්න සිංදු කියන්නෙ ආන්ටි කිව්වට පස්සෙ….."

කිසි කිසි ගාල ලොකු ලූණු ලියන ගමන් ආන්ටි ඒ පැත්ත නොබලම කැපෙන කැපෙන ලූණු ප්‍රයිං පෑන් විසි කලා. චාස් චෝස් ගාල ලූණුත් අබයි කරපිංචයි එක්ක එකතුවෙලා බැදෙන්න ගත්ත. විසිවෙච්චි උණු තෙල් බිංදුවක් මගෙ වමතෙ මැණික්කටුව දිහාට වැටුන. මම දකුණතේ දබරැඟිල්ලෙන් තෙල් බිංදුව වැටුන තැන පිරිමැදගත්ත. ලූණු බැදෙන සැර සුවඳෙන් මගේ ඇස් දෙකත් එක්ක දන්ඩ ගත්ත. මම ටික වෙලාවක් තදින් ඇස් දෙක පියාගෙන හිටිය.

"ආන්ටි...මට මේක කියන්න...කවදාවත්ම ආන්ටි ස්ටේජ් එකක සිංදු කියලම නැද්ද?"

"නෑ...ම්ම්ම්..නෑ කියන්නමත් බෑ ඇත්තටම කල්පනා කරල බැලුවොත්. අංකල් ඔය රට පුරාම තැන් තැන්වල වැඩ කරපු කාලෙ..ඔය හැම තැනම තියනවනෙ ටැමිල් සංගම් කියල. ඒ ටැමිල් සංගම් ඉවෙන්ට්ස්වල නම් මම සිංදු කියල තියනව. ඒත් මේ ඔයා කියන එක එව්වයින් සම්පූර්ණයෙන්ම වෙනස්නෙ ක්‍රිෂ්, තරු පහේ හෝටලයක්...කෝටිපතියො ලක්ෂපතියො ඕඩියන්ස් එකේ. ඒ මදිවට හරිරනුයි එස්.පී.බී.යි...අනික මට තවම තේරෙන්නෙ නැත්තෙ ඒ වගෙ ප්‍රසිද්ධ දෙන්නෙක් ඉන්දැද්දි මාව මොකටද කියන එක..."

"දැන් මෙහෙමනෙ ආන්ටි…………"

තවම ලූණු බැදිච්චි සුවඳ කුස්සියෙ කැරකෙනව. මම කතාකලේ සැරින් සැරේ නහය මිරිකා ගමිනින්.

"ඒ දෙන්න සුපිරි ගණයේ වෘත්තීය ගායකයො. ප්‍රොෆෙෂනල්ස්ල. එයාල විතරක් හිටියොත් මේ ඉවෙන්ට් එක නිකම් තනිකර කොමර්ෂල් වෙනව. අපිට ඕන වෙන්නෙ මෙතන නිකං අපේ ක්ලයන්ට්ස්ලට තමන්ගෙ පපුවට දැනෙන, හදවතට සමීප මට්ටමේ එවෙන්ට් එකක් කරන්න. නිකම් මේ පොඩි කැෂුවල් ගතියක් වගෙ. අර ගාම්භීර මට්ටමින් පොඩ්ඩක් පල්ලෙහාට එන්න...."

මම කියන එව්ව තර්කානුකූලද මොකද කියල මම හිතුවෙ නෑ. ඔහේ කටට එන එක කියවගෙන ගියා. බලාගෙන යනකොට පොඩි තර්කානුකූල ගතියකුත් තියනව වගෙ නේද? මට මා ගැනම පොඩි ආඩම්බරයක් වගෙත් හිතුන.

ම්හු..ඒ මගෙ තර්කානුකූල කරුණු පැහැදිලි කීරිමට ආන්ටි එකඟ වුනේ නෑ. ඈ තොල තදින් පියාගෙන ඔලුව තිරස් අතට හොල්ලමින් මම ඉදිරිපත්කරන කරුණු වලට තමන් එකඟ නොවන බව අභිනයෙන් දක්වමින් ඉවුම් පිහුම් කටයුතු නොනවත්වා කරගෙන ගියා.

ඈ ලෙමන් රයිස්, තක්කාලි රසම් සහ බින්දි බැදුමකින් (බින්දි කියන්නෙ බණ්ඩක්කා) සමන්විත ආහාර වේලක් උයා පිහා අහවර කරන තුරුම මම වරින්වර නාසය සහ කට වසා ගනිමින් කුස්සියේ ඇය අසලම රැඳී සිටිමින් අපේ කොන්සර්ට් එකේ තුන්වන ගායිකාව වශයෙන් වේදිකාවට නැඟීමට ඇය පොළඹවා ගන්න උත්සාහ කලා.

"ඇයි ඔය ළමයා මෙහෙම මට බල කරන්නෙ?"

අන්තිමට ඇය ඇහුව. 

"මම කිව්වනෙ ඔයාගෙ සමාව ඉල්ලීම මම පිළිගත්තයි කියල. ආයම ඒ ගැන කරදර වෙන්න එපා…"

"නෑ ආන්ටි වරදවා වටහා ගන්න එපා. මම මෙහෙම කරන්නෙ ඒ හින්ද නෙවෙයි."

"එහෙනං?" 

ඇය ඇහුවෙ ප්ලාස්ටික් පිඟන් වලින් උයපුව ආවරණය කරමින්.

"මම මෙහෙම කරන්නෙ අන්ටි ඇත්තටම දක්ෂ ගායිකාවක් කියල මට හිතෙන හින්ද.."

"ඔයා කොහොමද ඒක දන්නෙ?"

"අනන්‍යා මට කිව්වෙ. අනන්‍යා ඒ එක්කම කිව්ව එයාගෙ අම්ම මුලු ජීවිතේම කැපකලේ සංගීතයට ඒ එක්කම අම්ම ඇත්තටම දක්ෂයි කියලත් කිව්ව. මට අනන්‍යා විශ්වාසයි ආන්ටි.."

ඇය ඇසිපිය නොහෙලා මිනිත්තුවක් විතර මගෙ දිහා බලාගෙන හිටිය. ඇගෙ ඇස්වල යම්තමට කඳුලු බිඳුවක් වගෙ දෙයක් දිලිසෙනවත් මම දැක්ක.

"ස්ටේජ් එකකට නැඟල සිංදුවක් කියන්න, අහගෙන ඉන්න මිනිස්සු අත්පොලසන් දෙනව අහන්න ආන්ටිගෙ හිතෙත් කොණක හරි පොඩි හැංගිච්ච ආසාවක් නැත්තෙමත් නෑ නේද?"

ආන්ටි පස්සෙන් ආපහු සාලෙට එද්දි මම එහෙම ඇහුව.

ඈ ආයෙම අපි කලින් ඉඳගෙන හිටපු සෝපාවෙ ඉඳගෙන මගෙ පැත්තට හැරුන. 

"ඇත්තටම මම ආසයි. එහෙම අවස්ථාවක් ලැබෙන එකත් ලොකු ගෞරවයක්. ඒත් මම හිතන්නෙ නෑ මට එහෙම දෙයක් කරගන්න පුලුවන් වේවිය කියල…."

"එක පාරටම බෑ කියන්න එපා ආන්ටි. මම කියන්නද? අපි මේක සර්ප්‍රයිස් එකක් විදිහට තියාගමු. අපි අංකල්ට නොකියා ඉමු. ආන්ටි කියනවනම් මම අනන්‍යාටත් නොකියා ඉන්නම්…."

අපි ඉස්සරහ තිබ්බ කැබිනට් එකේ එදා අංකලුයි මායි බිව්ව ෂිවාස් රීගල් එක බැබලි බැබලි තිබ්බ. ඒකෙ විස්කි මට්ටම එදා අපි නතර කරපු තැනින් පොඩ්ඩක්වත් පහළට ගිහිල්ල තිබ්බෙ නෑ.

"හරි අපි මෙහෙම එකඟ තාවයකට එමු. මොකද කියන්නෙ? ආන්ටි දැනට කැමතියි කියල කියන්නකො. අංකලුයි අනන්‍යයි ගෙදර නැතිවෙලාවට ආන්ටි අර මම කියපු විදිහට සිංදු හත අටක් පුරුදු වෙන්න. ඒක ඔයාට කොහොමවත්ම අමාරු වෙන එකක් නෑ. අනික දවල් දවසෙ අංකලුයි අනන්‍යයි කොහොමත් ගෙදර නැති හින්ද ආන්ටිට ප්‍රැක්ටිස් වෙන්න ඕන තරම් වෙලාව තියනව..."

"ඊට පස්සෙ?"

"ඊට පස්සෙ ආන්ටිට බෑ කියල හිතෙනව නම් කොන්සර්ට් එකට කලින් දවසෙ මට කියන්න. මම මොකක් හරි ඇරේන්ජ්මන්ට් එකක් දාගන්නම්. එහෙම අවුලක් නැත්නම් ආන්ටි එදාට සිංදු කියන්න. මොකද කියන්නෙ? කැමතියිනේ?"

"අද හා කිව්වත් මම දන්නව අන්තිම දවස වෙනකොට මම බෑ කියයි"

"හරි හරි අපි ඒක එදාට බලාගනිමුකො. ප්ලීස් ආන්ටි say yes.."

ආන්ටි තව මිනිත්තුවක් විතර කල්පනා කරල ආයෙම ඔලුව හෙල්ලුව. ඒත් මේ පාර තිරස් අතර නෙවෙයි සිරස් අතට. ඒ කියන්නෙ මම කැමතියි කියන එක.....

මම දඩස් ගාල සෝපාවෙන් නැඟිට්ට.

"ඕකේ..දැට්ස් ඩිසයිඩඩ් නව්..ආන්ටි දැන්මම ප්‍රැක්ටිස් පටන් ගන්න"

මම රිමෝට් එක අරගෙන ටී.වී. එක ක්‍රියාත්මක කරල M.T.V. චැනල් එක දැම්ම. 

"මේ මොනවද මේ?" ආන්ටි බයවෙලා වගෙ ඇහුව. 

ටී.වී. එකේ පුළුල් තිරේ පුරා පෙන්නුවෙ හොඳ පුෂ්ටිමත් ශරීරවලින් යුතු අඩ නිරුවත් දකුණු ඉන්දියානු යුවතියන් අඩුම ගණනෙ දෙතුන් සීයක්වත් චීන මහා ප්‍රාකාරය මත උඩ පැන පැන නර්තනයේ යෙදෙන දර්ශනයක්. ආන්ටි තුස්නිම්බූත වෙලා ඉන්දැද්දි මම සවුන්ඩ් එකත් ටිකක් වැඩි කලා. 

"හරි එහෙනම් ආන්ටි දැනට ඔය කියන සිංදුව පුරුදු වෙන්නකො. මම ආපහු වැඩට යනව."

අනන්‍යාලගෙ ගේට්ටුව වහල මම "Yes, I did it…" කියල කෑගහල, උඩ පැනල අත මිට මොලවල ගේට්ටුවට පාරක් ගැහුව. 

පාරෙ යන අවුරුදු හත අටක වගෙ කොල්ලො කෙල්ලො රංචුවක් මාව කන්ට වගෙ බලා ඉඳල මහ හයියෙන් හිනාවීගෙන පාර දිගේ දුවන්ට ගත්ත.

Tuesday, June 12, 2018

589. පුවක් එෂැණිං 47 - අඟහරු ගඩොල් පිළිබඳව සත්‍යය හෙළිවෙයි නොහොත් Truth Revealed About Bricks From Mars

අඟහරු ග්‍රහයා මත කියුරියෝසිටි 

අඟහරු ග්‍රහයා මත දර පෝරණුවේ පිලිස්සූ අගනා ගඩොල් තියනවයි කියල කියන්නෙ....

මේ අපේ සිතුම් පැතුම් එතකොට මුලු මහත් චින්තන රටාවම නව මානයකට යොමු කරවන මහාර්ඝ සොයාගැනීම කරල තියෙන්නෙ ශ්‍රී ලාංකිකකයෙක්. අන්න ඒකයි ඒකෙ අවයවය……

(ඒ අවයව කතාවේ පේටන්ට් අයිතිය නැසීගිය මාගේ දයාබර මාමණ්ඩිය සතුයි....අන්න ඒකයි පුතා ඒකෙ අවයවය..උන්දැ ජීවත්ව ඉන්දැද්දි අපෙ උන්දලගෙ මහගෙදර සාලෙ ඔහොම මෙහෙම ඇඳි පුටු දෙකක දිගාවෙලා ගමරට තොරතුරු එතනින් ගියාම කාලගුණ තොරතුරු එහෙම පිළිබඳව බොහොම ගැඹුරින් විස්ලේසනය කරමින් ගතවුනු සැඳෑ කාලවල් මහා රාසියකදි උන්දැ මිනිත්තු තුන හතරකට සැරයක් වගෙ ඔය අවයව කතාව කියනව. අනේ උන්දැට නිවන් සැපම ලැබේවා!)

මේ අසමසම සොයා ගැනිල්ල කරල තියෙන්නෙ ලේසි පාසු පුතයෙක් එහෙම නෙවෙයි. අර දිවඉණ කියන ජාතික සාර සංග්‍රහයෙ ජෝට්ට පුවක්පක් කලාවේජියෙක් වන කීර්ති පාටකුලසූරිය මහත්තය තමයි ඒ හපනා. යුද්දෙ තිබ්බ කාලෙ ඉරිදා දිවයිනේ ආරක්සක කොලම ලිව්වෙ ඒ මහත්තය. ඒකෙ තිබ්බ තොරතුරු අපේ හමුදාවෙ උසස් නිලදාරීන්ට බොහොමත්ම උදව් වුනාලු යුද සැලසුං එහෙම සකස් කරද්දි. යුද්දෙ ඉවර උනයිම් පස්සෙ මිට්ට කීර්තිමයි එහෙම කිව්වෙ. ඒ හින්ද බොරුවක් එහෙම වෙන්ට බෑ කොහෙත්ම.

ඔය මනුස්සය පත්තරවලට ලිපි ලියන නවතම රටාවක් අඳුන්වල දුන්නු මනුස්සයෙක්.."වර්ණකුළ මෙතඩ්" කියලයි ඒකට කියන්නෙ...හෙහ්...හෙහ්..ඔහෙලට එක පාරටම "වර්ණපාල මෙතඩ්" එක මතක් උනා නේද? ඒ වර්ණපාල මෙතඩ් එකේ නිර්මාතෘ ඇවිල්ල අර කාලයක් උප ඇමතිකමක් එහෙම කරපු මහාචාර්ය විශ්වා වර්ණපාල මහත්තය. වර්ණපාල මෙතඩ් එක ගැන හැමම පාහේ දන්න නිසා මම නැවත කියන්න යන්නෙ නෑ අයන්නෙ ඉඳල හොඳේ?

ඉතිං ඔය වර්ණකුල මෙතඩ් එක කියන්නෙ වාක්‍ය දෙක තුනක් සිංහලෙන් ලියල ඒකම ඉංග්‍රීසියෙන් ලියනව එතනම වරහන් දාල... ඒ කියන්නෙ විදින් බ්‍රැකට්ස් තුල. ඈස් ඇන් එග්සාම්පල් සම්තිං ලයික් දිස්…

පසුගිය බදාදා තම කඳවුරු තුලින් පිටතට පැමිණි ආරක්ෂක හමුදාවෝ කොටි ත්‍රස්තවාදීන් හට අමතක නොවන පාඩමක් ඉගැන්වූහ. (Past wednesday there camp outcome security forces tigers no forget lesson teached) මල්ටි බැරල් බර අවි යොදා ගනිමින් හමුදාව එල්ල කල මේ අඛණ්ඩ ප්‍රහාරයට මුහුණදිය නොහැකිව ත්‍රස්තවාදීහු හිස් ලූලූ අත පළා ගියහ. (Multi barrel heavy weapon used this our army long long attack no facing terrorists head lu lu hand split wented.)

කොහොමද බුවාගෙ වැඩ? අන්න පොර තමයි මේ අඟහරු ගඩොල් හොයාගත්තෙ…Fitting ..isn't it?

මෙන්න මේ මහා පුවක්පක් කලාවේදියා ලියපු ලිපිය....

අඟහරු ග්‍රහයා මත ගඩොල් තොගයක්‌

කීර්ති වර්ණකුලසූරිය

අඟහරු ග්‍රහයා මත ගොඩනැඟිලි ඉදිකරන ගඩොල් තොගයක්‌ තිබී සොයාගෙන ඇතැයි ඇමරිකානු නාසා ආයතනය මුළු ලොවම විශ්මයට පත්කරමින් හෙළිකර ඇත.

කියුරෝසිටි යානාව විසින් මේ ගඩොල් තොගය සොයාගෙන තිබේ.

මේ ගඩොල් වසර බිලියන 3.5 ක්‌ පැරණි බව නාසා ආයතනය කියයි.

මෙය විශ්මය ජනක සොයාගැනීමක්‌ යෑයි නාසා ආයතනය අභ්‍යවකාශ භූ විද්‍යාඥ ජෙනිපර් එයිගන්බ්‍රොaඩ් මහත්මිය පැවසුවාය.

මින් සනාථ වන්නේ අඟහරු ග්‍රහයා මත ජනාවාස තිබීම බවද ඇය කීවාය.

ඉදිරියේදී කියුරෝසිටි රෝවර් යානාව මෙයට වඩා විශ්මය ජනක තොරතුරු සොයාගනු ඇතැයි බලාපොරොත්තු වන බවද ඇය කීවාය.

මේ තියෙන්නෙ ලිපියත් එක්ක පළවෙච්චි ෆොටෝස් එක...කොහොමද හුදී ජන පහන් සංවේගය උදෙසා මනුස්සය ගඩොල් කෑලි ටික රවුං කරල එහෙම පෙන්නල තියන අපූරුව...වෙරි ගුඩ් මෑන් නෝ?



දැන් ඔය අතිපණ්ඩිත පුවක්පක් කලාවේජියා ඔය ප්‍රවෘත්තිය ලිව්වෙ මෙන්න මේ ඔරිජිනල් ප්‍රවෘත්තිය බලාගෙන...

NASA says Mars Curiosity rover discovered organic compounds, which are the ‘building blocks of life’

NASA revealed the scientific discoveries made by the Mars Curiosity rover include organic compounds, which are the "building blocks of life."

Details of the enigmatic discovery, which appear in the journal Science, were revealed in a news conference Thursday.

"We found organic molecules in rocks from an ancient lake bed," said Jen Eigenbrode, research scientist at NASA's Goddard Space Flight Center in Maryland and lead author of one of two new papers on the discovery. "Those organic molecules could have come from life. We don't know that there was ever life on Mars."

So while there was no direct evidence of life, it's still notable the building blocks of life exist, Eigenbrode said, although they could have come from non biological sources.

අර "Building blocks of life"  නැත්නම් ජීවයේ තැනුම් ඒකක කියන වචන හතර තමයි අපේ මේ ජීනියස් තුමා ගඩොල් කියල පරිවර්තනය කලේ. මට පොඩි අවුලක් තියෙන්නෙ බිල්ඩිං බ්ලොක්ස් කිව්වම මේ යස්සය මොකද මේක බ්ලොක්ගල් කියල පරිවර්තනය නොකලෙ කියල. සමහරවිට මිනිහ හිතන්න ඇති බ්ලොක්ගල් කියනවට වඩා ගඩොල් කිව්වම පොඩි ගැම්මක් එනවයි කියල.

ඊලඟට අර කියන අඟහරු මත ජනවාස කතාව නම් තනිකරම අතින් දාපු එකක්. එහෙම එකක් ගැන අඩුතරමෙ අංශු මාත්‍රයක තරම් සඳහනක්වත් අර ඔරිජිනල් වාර්තාවෙ නැහැ.

වැඩේ කියන්නෙ මේ මනුස්සයගෙ මඤ්ඤම පැත්තක තියමුකො. යකෝ සාක්කි දිවයින කියන පත්තර කඩමාල්ලෙ "Building blocks of life"  කිව්වහම ඒ කියන්නෙ ගඩොල් ගැන නෙවෙයි කියල තේරුම්ගන්න පුලුවන් උප කර්තෘ කෙනෙක්, විශේෂාංග කර්තෘ කෙනෙක් එතකොට ප්‍රධාන කර්තෘ කෙනෙක් හිටියෙම නැද්ද? අනේ කාලේ වනේ වාසේ කිව්වලු. 

දයාසේන ගුණසිංහ මහත්තය වගෙ පඬිවරයෙක් ආරම්භක කර්තෘත්වය දරපු පත්තරේකට ගිය කල...අඟහරු ගඩොල්පල්ලා කියුරියෝසිටි එකේ ඉස්සරහ හයි කරල තියන අර ගඩොල් එකතු කරන කුල්ලපල්ලා ඇත්තටම දුකයි...


****************
ටං... ටිං.... ටුං....
****************

Meanwhile inside NASA….මේ අතර නාසා ආයතනය ඇතුලේ....

නාසා එකේ අඟහරු පර්යේෂණ ව්‍යාපෘතියේ ප්‍රධාන පාලකවරයා කැන්ටිමට ඇවිල්ල කෝපි එකක් බොන්න ලෑස්තිවුනා විතරයි. ඔහුගෙ සහායකය හතිමුනිං දාගෙන දුවගෙන ආව.

"බොස් හරි වැඩක්නෙ වෙලා තියෙන්නෙ…"

"මොකද මනුස්සයො හති දාගෙන? මොකෝ අපේ කියුරියෝසිටි එක අඟහරු පොලීසියෙන් හයි ස්පීඩ් අල්ලලද?" ප්‍රධාන පාලක වරයා ඇසූයේ හඬනඟා සිනා සෙමිනි.

"බොස්ට ඉතිං හැම එකක්ම විහිලුනෙ…" සහායකය කිව්වෙ නෝක්කඩු ස්වරයෙන්..

"හරි හරි ඒක ගණං ගන්න එපා..කියනවකො කියන්ට ආපු එක.."

"අපි අර කියුරියෝසිටි එකෙන් ගත්තු ෆොටෝ වගයක් ප්‍රසිද්ද කලානෙ"

"ඔව්..ඉතිං?"

"ඒ ෆොටෝ එකක තියනවලු ගඩොල් "

"ගඩොල් තියනවලු?.....කවුද දැං ඔහොම කතාවක් කියන්නෙ?"

"මේ ශ්‍රී ලංකා කියල රටක ජර්නලිස්ට් කෙනෙක්…"

"හ්ම්ම් එහෙමද? කියන්නත් බෑ තමයි…"

"ඒ කිව්වෙ බොස්?"

"නෑ මම මේ කිව්වෙ ඔය පෙරදිග රටවල්වල තියෙන්නෙ පුලුවන් අමුතු අද්භූත ශාස්ත්‍ර එහෙම. මම දැන් අවුරුද්දකට විතර ඉස්සර කියෙව්ව ඒත් ඔය පෙරදිග රටක නාත දෙයියො කියල දෙවි කෙනෙක් මොකක්ද ඒ රටේ දොස්තරලටත් හොයාගන්න බැරිවුනු ලෙඩකට හේතුව තමන්ගෙ බල මහිමයෙන් හොයල දුන්නයි කියල.."

"ආ..හරි හරි බොස්..ඒත් මේ රටම තමයි....ශ්‍රී ලංකාව..ශ්‍රී ලංකාව...මට මතකයි"

"අන්න ඒකනෙ කියන්නෙ. මේ ගඩොල් කතාව ඇත්ත වෙන්න පුලුවන්. ෆොටෝවල අපිත් නොදැක්ක ගඩොල් ඔය අද්භූත බල මහිමයට පේන්න පුලුවන්...... "

"ඉතිං අපි දැන් මොකද මේකට කරන්නෙ?"

"හරි අපි මෙහෙම කරමු. ඔය කියන ජර්නලිස්ට්ව අපි පත්කරගමු අපේ අඟහරු ගවේෂණ වැඩ පිළිවෙලේ ජේෂ්ඨ උපදේශකයෙක් විදිහට..."

"මිනිහ එයිද බොස්? මට හිතෙන විදිහට ඒ මනුස්සයට ඒ රටේ ජාතික වීරයෙක් විදිහට සලකනව වෙන්න ඕන. ඇයි දෙයියනේ...අපි මේ මෙච්චර ඩොලර් බිලියන් ගණං වියදං කරල අඟහරුට යානා යවල පොටෝ ගෙන්නගෙන අපේ ඉහලම පෙලේ විද්‍යඥයින්ටත් බැරිඋනානෙ ඔය ගඩොල් හොයාගන්ට. මේ මනුස්සය මොනතරම් දක්ෂයෙක්ද කියනවනම් ඔෆිස් එකේ මේසෙ ඉඳගෙන යන්තමට ඒ ෆොටෝ එක දැක්ක ගමං කිව්වලුනෙ මෙන්න යකෝ අඟහරු ලෝකෙ ගඩොල් කියල. කොහොම ඔලුවක් තියෙන්න ඕනද එහෙම එක පාරටම කියන්ට...අන්න ඒකයි මම කිව්වෙ මනුස්සය කැමතිවෙයිද දන්නෙ නෑ කියල මෙහෙට ඇවිදිල්ල අපිත් එක්ක වැඩ කරන්ට.."

"හ්ම්ම්ම්..ඒකත් නම් ප්‍රශ්නයක් තමයි..ආ..හරි මට ඒ ප්‍රශ්නෙටත් විසඳුමක් මතක් වුනා..අපේ අර ඩොක්ට ගුණපාල ඉන්නෙ.."

"ඔව්..ඉතිං?"

"මට මතක විදිහට ඩොක්ට ගුණපාල ලංකාවෙ කෙනෙක්. අපි කියමු ඩොක්ට ගුණපාලට අර ජර්නලිස්ට්ට පර්සනලි කතා කරල කොහොම හරි කැමති කරවගන්ටෙයි කියල අපිත් එක්ක ජොයින් වෙන්න.."

"ඒක හොඳ අදහසක් බොස්.."

"ඔව්..ඩොක්ට ගුණපාලට දැන්මම පණිවිඩයක් යවන්න පුලුවන් ඉක්මනට ඇවිල්ල මාව හම්බ වෙන්නෙයි කියල..Treat this as a priority one matter Ok? "

"OK Boss...."

"ආ..මේ පොඩ්ඩක් ඉන්නව තව එකක්.."

"ඒ පාර මොකක්ද?"

"අපි අර 2020 අවුරුද්දෙ අඟහරු ලෝකෙට යවන්න හිතාගෙන ඉන්නවනෙ මේ කියුරියෝසිටි වගේම තවත් යානයක්.."

"ඔව්..ඉතිං?"

"වහාම මේ අදම දැනුම් දෙනව ඒ ප්‍රොජෙක්ට් එකේ වැඩ නවත්වන්නෙයි කියල.."

"මොකක්? වැඩ නවත්තන්ඩ? ඒ මොකටද?"

"ඒ මොකටද කියන්නෙ? 2020 වෙනකල් ඉන්ට බෑ..මට ඉවසිල්ලක් නෑ ඔය අඟහරු ගඩොලක් උඩ දාල අල්ලනකල්.."

"ඉතිං?"

"ඉතිං අපි මේ අවුරුද්ද ඉවරවෙන්ට ඉස්සෙල්ල යවමු අඟහරු ලෝකෙට ටෙන් වීල් ටිපර් එකකුයි, ලෝඩර් එකකුයි.."

"ඒ මොකටද ඒ?"

"ඒ මොකටද අහන්නෙ? ඇයි මනුස්සයෝ අර අඟහරු ලෝකෙ තියෙන ගඩොල් ගොඩ පටවගෙන අරං එන්ටනෙ.....නැතුව ආය වෙන අහවල් දේකටද?"

"හරි හරි මට තේරුනා…"

"තව වැදගත් දෙයක් තියනව. කියුරියෝසිටි එක ඔපරේට් කරන අයට කියනව බොහොම පරිස්සම් වෙන්නෙයි කියල "

"ඇයි බොස් ඒ?.."

"ගඩොල් කෑලි තිබ්බයි කියන්නෙ ඔය කිට්ටුවම හුණු වලකුත් අනිවාර්යයෙන්ම ඇති. කියුරියෝසිටි එක හුණු වලකට එහෙම වැටුනොත් මළ කෙලියක් වෙන්නෙ. ඒ හින්ද කියනව බොහොම පරිස්සම් වෙන්ට කියල…"

"බොස් ඔහොම කියනකොට මට තව දෙයක් මතක් වුනා.."

"ඒ මොකක්ද? "

"ඔතන ගඩොල් කෑලි තියනවනම් ගඩොල් කපපු කට්ටියකුත් ඉන්ට එපාය....කෝ ඒ අය? ""

"ම්ම්ම්..මම හිතන්නෙ මෙහෙමයි...ඔය අනවසරයෙන් ගඩොල් කපන තැනක් වෙන්න ඕන..එකත් එකටම අපේ කියුරියෝසිටි එක එනව දැකල එයාල හිතන්න ඇති අඟහරු පොලීසියෙන් කඩා පනිනව කියල අල්ලගෙන ගිහිල්ල කූඩුවෙ දාන්ට. ඒ හින්ද උං දුවල හැංගෙන්ට ඇති…"

"හරි එහෙම තමයි වෙන්න ඇත්තෙ...මම කියන්නං අපේ ඔපරේටර්ස්ලට කියුරියෝසිටි එක ඔපරේට් කරනකොට බොහොම පරිස්සං වෙන්නෙයි කියල. බැරිවෙලාවත් ඔය ගඩොල් කපන එකෙක් හැප්පිල ඌ මලොත් එහෙම  ආය කතා දෙකක් නෑ උං අපේ කියුරියෝසිටි එකට ගහල පෙරලල ගිනි තියල දානව…"

****************
ටං... ටිං.... ටුං....
****************

අඟහරු ග්‍රහයා මත දක්නට ලැබෙන කිසිදු ගහ කොළකින් තොර ශුෂ්ක පරිසරයට හේතුවන්නට ඇත්තේ කිසිදු පාලනයකින් තොරව හිතුමතේ ගඩොල් කැපීම විය හැකියයි ලෝක පරිසර වේදීහු අනුමාන කරති. පරිසරයට වන හානිය පිළිබඳව කිසිදු තැකීමක් නොකොට ගඩොල් කැපීම දිගටම කරගෙන ගියහොත් නුදුරු අනාගතයේදී පෘථිවිය මතද අඟහරු මත දක්නට ලැබෙන පරිසරයට සමාන පරිසරයක් නිර්මාණය වීමේ දැඩි අවදානමක් ඇතැයිද ඔවුහු බිය පළකරති.

උද්ගතවිය හැකි මෙවන් දැඩි අනර්ථකාරී තත්වයක් පිළිබඳව කල්තබා අනතුරු හැඟවීම වෙනුවෙන් ලෝක පරිසර සංවිධානය විසින් ශ්‍රී ලාංකික පුවත්පත් කලාවේදී පාටකුලසූරිය මහතා වෙත රන් පදක්කමක් සහ සහතික පත්‍රයක් පිරිනැමීමට කටයුතු යොදා ඇත.

****************
ටං... ටිං.... ටුං....
****************

ඊයෙ රෑ මම සුපුරුදු ලෙස අපේ උන්දැට කෝල් එකක් ගත්ත. ආගිය තොරතුරු එහෙම කතාකරල පස්සෙදි මම මෙහෙම කිව්ව.....

"මේ මාර වැඩක්නෙ වෙලා තියෙන්නෙ.."

"මොකෝ?"

"ඊයෙද පෙරේදද දිවයින පත්තරේ තියනවනෙ අඟහරු ලෝකෙ ගඩොල් ගොඩක් තියල හම්බ උනාය කියල"

"අඟහරු ලෝකෙ?"

"ඔව්..ඔව්..එහෙ තමයි..අර කියුරියෝසිටි කියල පොඩි වාහනයක් වගෙ එකක් දැන් අවුරුදු හයක් තිස්සෙ අඟහරු මතුපිට එහෙම මෙහෙ ගිහිල්ල පොටෝ ගහනව. පොළව හාරල පස් ගන්නව. පරීක්සන කරනව. එක ජංජාලයයිනෙ. අන්න ඒ කියුරියෝසිටි එකෙන් ගත්තු පොටෝවල තමයි ඔය ගඩොල් කෑලි තිබ්බයි කියන්නෙ.."

"ඕක බොරුවක් නේද?"

"ඔව්..ඔව්...බොරු තමයි..අඟහරු ලෝකෙ කොහෙන්ද අනේ ගඩොල්?...එහෙම වෙන්න විදිහක් නෑ. වෙලා තියෙන්නෙ නාසා එකෙන් නිකුත් කරපු ප්‍රවෘත්ති වාර්තාව වැරදියට පරිවර්තනය කරල...ඒකයි…"

"ම්ම්..එහෙම වෙන්නත් පුලුවන්...ඒත් මට හිතෙනව ඒ ගඩොල් කතාවෙ ඇත්තක් තියෙන්නත් පුලුවන්ය කියල.."

"මොකක්? පිස්සුද හැබෑටම? ඒ කොහොම ද ඒක ඇත්තක් වෙන්නෙ?" මම ටිකක් සද්දෙං ඇහුව..

"හරි හරි ඕකට කෑගහන්ට ඕන නෑනෙ..අහගන්නකො.."

"මොකක්ද අහගන්නෙ?"

"අර අපි ගේ හදපු කාලෙ මතකද?"

අපි ගේ හැදිල්ල පටන් ගත්තෙ මීට අවුරුදු අටකට වගෙ ඉස්සෙල්ල...ඔව්..2010 අවුරුද්දෙ. 

"මතකයි... ඉතිං?"

"ගේ හැදිල්ල පටන්ගෙන මාස දෙකක් වගෙ යද්දි එක දවසක් හවසක ගෙනාපු ගඩොල් ලෝඩ් එකක් නැතිවුනා මතකද?"

"ඔව්..ඔව්..මට මතකයි..අර මුරට හිටපු කොල්ල මහ විකාර කතා වගයක් කිව්වෙ ඇහුවහම.."

"අන්න හරි …"

ඒකාලෙ ගේ හදන තැන රෑට කොල්ලෙක් නතර කරල හිටිය මුරට. කොහොම හරි එක දවසක් හවස ගෙනාපු ගඩොල් ලෝඩ් එකක් උදේ වෙනකොට මිසිං. වොචර් කොල්ලගෙන් ඇහුවම ඌ මහ විකාර කතා වගයක් කිව්ව. ඔය නැතිවෙච්චි ගඩොල් ගොඩ තිබ්බෙ අපි ගෙදර හදන තැන ඉඳල ටිකක් එහාට වෙන්ට. මහ පාර අයිනට වෙන්ට. 

කොල්ල කිව්වෙ රෑ ඒ පැත්තෙං මහ බයානක අමුතු අමුතු සද්ද සහ එලි වගයක් දැක්කය, බය හිතුන හින්ද ඌ ඒ පැත්ත පලතෙවත් ගියේ නැතිය, උදේ බලනකොට ගඩොල් ලෝඩ් එක එතන තිබ්බෙ නැතිය කියල. මේක උගෙ බොරුවක් කියල ආය කියන්නත් දෙයක්ය? ඒත් කමක් නෑ එක ගඩොල් ලෝඩ් එකනෙ කියල හිතල අපි ඒක අතෑරල දැම්ම. පොලීසි එහෙම ගියේ නෑ.

"ඉතිං මොකක්ද ඔයා දැං ඔය කියාගෙන එන්නෙ?" මම ඇහුව.

"මම කියන්නෙ අර කොල්ල කියපු කතාව ඇත්ත වෙන්න බැරිද කියලයි."

"ඒ කිව්වෙ?"

"ඒ කිව්වෙ අර ඒකා එලි වගයක් දැක්ක..අමුතු සද්ද ඇහුනයි කියල කිව්වෙ.."

"ඉතිං?"

"ඒ ඔය අඟහරු ලෝකෙං අපේ ගඩොල් ලෝඩ් එක අරගෙන යන්ට ආපු පියාඹන පීරිසියක් වගෙ මොකක් හරි යානාවක් වෙන්ට බැරිද?"

"පිස්සුද අනේ? මොනවද මේ කියන්නෙ?"

"පිස්සු නෙවෙයි. ඔයාම නේද ඔය කොයිවෙලාවෙත් කියන්නෙ අර ඔයාගෙ ප්‍රියතම ආතර් සී. ක්ලාර්ක් කිව්ව කතාවක්.."

"මොකක්ද ඒ කතාව?"

"The truth is not only stranger than you think, it's even stranger than you can imagine…"

"හ්ම්ම්ම් එහෙමත් එකක් තියනවනෙ...නේ?...ඉතිං ඔයා කියන්නෙ එතකොට අපේ නැතිවෙච්චි ගඩොල් ලෝඩ් එකේ ගඩොල් තමයි ඔය අඟහරු ලෝකෙ තිබිල අර කියුරියෝසිටි එකෙන් පොටෝ ඇල්ලුවෙ කියල නේද?"

"මම එහෙමම කියන්නෙත් නෑ. මම කියන්නෙ එහෙම වෙන්නත් පුලුවන් නේද කියල.."

"හරි හරි ඒක එහෙමමය කියමුකො…..දැන් මොකද ඉතිං මම කරන්න ඕන?"

"මම කියන්නද? අපි නාසා එකට කතා කරල අපේ ගඩොල්  ආපහු ඉල්ලමු"

"මොකක්? ආපහු ඉල්ලන්ට?"

"ඔව් ඔය මිනිස්සු ඔය ගඩොල් කෑලි ටික ආපහු ගෙනෙයි එකත් එකටම. එතකොට අපි කියමු ඒ මීට අවුරුදු අටකට කලින් නැතිවෙච්චි අපේ ගඩොල්ය ඒ හින්ද එව්ව අපට ඕනය කියල"

"එයාල කැමති වෙයිද ඒකට? මම මේ කිව්වෙ ගඩොල් ආපහු අපිට දෙන්ට?"

"ආ..මේ අර ලංකාවෙ කවුද ඉන්නව නේද නාසා එකේ ලොක්කෙක්?"

"ඔව් ඩොක්ටර් ගුණපාල... ඉතිං?"

"අපි එයාට කතා කරල විස්තරේ කියමු. එයා මම හිතන්නෙ අපිට උදව් කරයි.."

"හ්ම්ම්ම් බලමුකො එහෙනම්. මම බලන්නම්කො හෙටම ඩොක්ට ගුණපාලගෙ නම්බර් එක හොයාගන්ට…"

"මේ..මේ..ඔයා ඒ හැටි හදිස්සි වෙන්ටත් එපා. මේ ටිකේම මෙහෙට පැල් බැඳගෙන වහිනව. ඔය ගඩොල් ගෙනල්ල මෙහෙ එලියෙ දාල තිබිල නිකං අපරාදෙ වැස්සට දියවෙලා යයි. එහෙම උනොත් අඟහරු ලෝකෙටත් නෑ. නාසා එකටත් නෑ..අපිටත් නෑ.... ඒ හින්ද අපි වැස්ස ටිකක් විතර පායපුවම බලමු.."

Sunday, June 10, 2018

588. පුවක් එෂැණිං 46 - මහා රෙකියුස් නාඩගමෙන් ශ්‍රී ලංකා අධිකරණය ජාත්‍යන්තර කීර්තියට....


සාමාන්‍ය මහජනයා ඉදිරියේ ගාම්භීරව කටයුතු කරන
විනිසුරන් බලවතුන් ඉදිරියේ බියපත්ව සැඟවෙන
අයුරු දැක්වෙන කාටූනයකි.
Daily Mirror Cartoon By Namal Amarasinghe

තර්ක සාස්තරේ තියනව "Syllogism" කියල යම් තර්කානුකූල නිගමනයකට එළඹෙන ක්‍රමවේදයක්. ඒකෙදි කරන්නෙ සත්‍යය බව හොඳින්ම දන්නා ප්‍රමේයයන් (Propositions) දෙකක් ඇසුරින් නිගමනයකට එළඹීමයි.

 It goes somewhat like this….

For example, knowing that all men are mortal and that Socrates is a man, we may validly conclude that Socrates is mortal. Syllogistic arguments are usually represented in a three-line form:

All men are mortal.
Socrates is a man.
Therefore, Socrates is mortal.

ඒ කියන්නෙ මෙහෙමයි...

සියළු පුරුෂයෝ මියයයන්නෝය. 
සොක්‍රටීස් වනාහී පුරුෂයෙකි. 
එබැවින් සොක්‍රටීස් ද මියයන්නේය.

ඔන්න ඔහොම තමයි අනාදිමත් කාලෙක ඉඳල ඉස්කෝලවල තර්ක ශාස්ත්‍රය උගන්නන්නෙ. ළමයින්ට එපාවෙනව ඉතිං. එහෙම නෙවෙයිනෙ. අලුත් ක්‍රම සහ විධි යොදාගන්ට ඕන ළමයින්ට හිතට කාවදින විදිහට උගන්නන්ට. 

ඒ අතින් අපේ අධ්‍යාපන ඇමතිතුමා සිරා පොරක්. අර හුළඟෙන් ඒඩ්ස් බෝවෙනව කියල එක පාරක් ඔලුවෙ ඉඳල නාගත්ත තමයි. ඒත් ඒ මනුස්සය ඔය කැබිනට් එකේ ඉන්න බහුතරයක් වයසක හාල් කෑලි වගේ නෙවෙයි වැඩක් කරන්න හදනව කියල පේනව. මේ ඊයෙ පෙරෙයිද අධ්‍යාපන අමාත්‍යංශයෙන් නිකුත් කරපු නිවේදනයක්.

ශ්‍රී ලංකාවේ අධ්‍යාපන ක්‍රමයේ පූර්ණ ප්‍රතිසංවිධානයක් කල යුතු බවට ගරු අධ්‍යාපන ඇමතිතුමා තීරණය කොට ඇත. ඒ අනුව ඉගැන්වීමේ ක්‍රමවේදයද වර්තමාන කාලයට ගැලපෙන අයුරු සංශෝධනය කිරීමට යෝජනා ඉදිරිපත්ව ඇත. උදාහරණයක් වශයෙන් තර්ක ශාස්ත්‍රය ඉගැන්වීමේදී ඉතා දිගු කාලයක සිට යොදා ගන්නා "සියළු මනුෂ්‍යයෝ මරණයට පත් වන්නෝය. සොක්‍රටීස් ද මනුෂ්‍යයෙකි. එබැවින් සොක්‍රටීස් ද මරණයට පත් වන්නේය." යන තර්කන විධි ක්‍රමය වෙනුවට වර්තමානයට වඩාත් ගැලපෙන පහත සඳහන් තර්කන විධි ක්‍රමය යොදා ගනු ඇත.

"සියළු මනුෂ්‍යයෝ මරණයට බිය වන්නෝය. විනිසුරුවරු වනාහීද මනුෂ්‍යයෝය. එබැවින් විනිසුරුවරුද මරණයට බිය වන්නෝය."

*************
ටං... ටිං.... ටුං....
****************

රජයේ ප්‍රසම්පාදන අයදුම්පත් කැඳවීමයි

වැලිකඩ බන්ධනාගාරයෙහි ඉදිරිපස තාප්පයෙහි "සියළු සිරකරුවෝද මනුෂ්‍යයෝය" යනුවෙන් විශාල අකුරින් ලියා ඇති ආකාරයට ශ්‍රේෂ්ඨාධිකරණ පරිශ්‍රය වටා ඇති තාප්පයේද අඩි 3 ක ප්‍රමාණයේ අකුරින් "සියළු මනුෂ්‍යයෝ මරණයට බිය වන්නෝය. විනිසුරුවරු වනාහී ද මනුෂ්‍යයෝය. එබැවින් විනිසුරුවරුද මරණයට බිය වන්නෝය." යන්න ලිවීම සඳහා ප්‍රසම්පාදන කැඳවනු ලැබේ.

අවශ්‍ය අයදුම්පත් ශ්‍රේෂ්ඨාධිකරණයේ ලේඛකාධිකාරි වෙතින් ලබාගත හැක.

*************
ටං... ටිං.... ටුං....
****************

විදෙස් විනිසුරුවරුන් ගෙන්වීමේ කුමන්ත්‍රණයට ශ්‍රේෂ්ඨාධිකරණයෙහි විනිසුරුවරුන්ද සම්බන්ධ යැයි සහේතුක සැකයක් මතුවන බව මේ අතර ශ්‍රී ලංකා බාර් සමාගම නිවේදනයක් නිකුත් කරමින් කියා සිටී.

පසුගිය මරා පාලන සමයේ ප්‍රථම සොහොයුරු (First Bro) ලෙස කටයුතු කල අමරිකානු පුරවැසි සහ විපත් මඟෙහි ගරු සබාපතිතුමා තමන්ට චෝදනා එල්ලවී ඇති හොර මැර තක්කඩිකම් පිළිබඳ පරීක්ෂණයන්ට කේසර සිංහ රාජයකු මෙන් ඉදිරිපත්ව තම නිර්දෝෂී භාවය ලෝකයා ඉදිරියේ සනාථ නොකොට සුපිරිං කෝට් එකේ නඩුකාරයින්ගේ ලෝගු අස්සේ රිංගමින් නටන නාඩගම නැවැත්වීමට තබා ඒ සඳහා තමන් අත්අඩංගුවට ගැනීම වලක්වන ලෙස ඉල්ලමින් ඔහු ඉදිරිපත්කොට ඇති පෙත්සම විභාග කිරිමට පවා කොන්දක් නොමැතිව ශ්‍රේස්ටාදිකරන විනිසුරුවන් එකා පසුපස එකා වැලනොකැඩී පෙත්සම් විභාගයෙන් තමන් රෙකියුස් (Recuse = නඩුවක් විභාග කිරීමෙන් ඉවත්වීම) කොට ගැනීම වනාහී මේ කුමන්ත්‍රණයේම කොටසක් බව ශ්‍රී ලංකා බාර් සමාගමේ ගරු සබාපතිතුමා නිවේදනයක් නිකුත් කරමින් පවසා සිටියේය.

මෙසේ එකා පසුපස එකා සුපිරිංකෝට් නඩුකාරයින් සියල්ලන්ම රෙකියුස් වුවහොත් විපත් මඟේ ලොක්කාට විරුද්ධව ඇති හැටහුටාමාරක් චෝදනා විබාග කරන්නේ කෙසේද යන්නද ජහමනයා හන්දි හන්දි ගානේ රැස්වී විටකමින් චුයිංගං හපමිං සාකච්චා කරති.

*************
ටං... ටිං.... ටුං....
****************

Recuse යන වදනට මෙතෙක් සුදුසු සිංහල වදනක් නොවූ අතර වර්තමානයේ ඒ වදනට මුවාවී නඩුකාරයින් නටනා නාඩගම් අනුව ඒ සඳහා පහත වදන සුදුසුයැයි බාසා විකාරදයෝ සඳන් කරති.

Recuse = අපෘෂ්ඨවංශික විනිශ්චයකරුවන් මරබියෙන් වෙව්ලමින් බැන්චිය අස්සේ සැඟවීම

ස්‍රේස්ටාදිකරනයට මින් මතු නඩුකාරයින් බඳවා ගැනීමේදී ඔවුන්ගේ කශේරුකාව නිරුපද්‍රිතව අනම්‍ය ලෙස පවතින බවට විශේෂඥ වෛද්‍යවරයකු සහතික කල ඇක්ස්-රේ සටහනක් අයදුම්පතට අමුණා ඉදිරිපත් කලයුතු බවට කොන්දේසියක් පැනවිය යුතුද යන්න නීති සේත්‍රයේ කතා බහට ලක්වෙන බවද මේ අතර වාර්තා වේ.

*************
ටං... ටිං.... ටුං....
****************

(ටෑවු... ටැවු….. ටැවු…. ටෑවු…. ටැවු…. ටැවු... ටෑවු…. ටැවු... ටැවු…. ටෑවු…. ටැවු... ..ටැවු... ටා…..)

"ප්‍රියාදර නරඹන්නනි, මෙන්න අදත් ඔබ වෙනුවෙන්..මේ ඔබද මිලියනපති…මමද මිලියනපති…"

"අද අප පළමුවෙන්ම තරඟයට කැඳවන්නේ කොට්ටුකච්චියේ සිට පැමිණි උන්මාදනී සර්වභක්ෂණී.....එන්න උන්මාදනී…"

"හරි අපි එහෙනම් තරඟයට අවතීර්ණ වෙමු...මෙන්න ඔබට ලැබෙන පළමු ප්‍රශ්ණය….."

(ටැවුටු...ටැවුටු..ටැවුටු..ටැවුටු...ටාං)

"ඔබ දන්නවා අපේ රටේ විනිසුරුවරුන් කිහිපදෙනෙක්ම පසුගිය දවස්වල තමන් ඉදිරියේ විභාග වීමට නියමිත නඩුවකින් ස්වේච්ඡාවෙන්ම ඉවත් වුනා. ඒ සඳහා බලපෑවේයයි ඔබ සිතන්නේ පහත හේතුන් අතරින් කුමක්ද?"

1. තමන් පත්කලේ හිටපු ජනාධිපතිතුමා බැවින් ඔහුට කෘතඥ වියයුතු යැයි ඔවුන් අදහස් කිරීම. 

2. තමන්ගේ හෘද සාක්ෂිය අනුව නිවැරදි තීරණය ප්‍රකාශ කළහොත් මරණ තර්ජන එල්ල වේයයි යන බිය. 

3. නඩු විභාගයෙන් ස්වේච්ඡාවෙන් ඉවත්වන ලෙස ඉල්ලා යමෙකු විසින් යම් මූල්‍ය ප්‍රතිපාදනයක් ලබාදීම.

4. මුහුණු පොතෙහි නිරතුරු වසනා Hon. Netizen ලාට සති කිහිපයක් තළු මරමින් කතා කිරීමට සහ පෝස්ට් ලිවීමට අගනා මාතෘකාවක් සපයා දීම.

*************
ටං... ටිං.... ටුං....
****************

ශ්‍රී ලංකා අධිකරණය ලෝක අධිකරණ ක්ෂේත්‍රයේ නව වාර්තාවක් පිහිටුවා ඇති බව පුවක් එසැණින් ඔබ වෙත දන්වා සිටිනුයේ ශ්‍රී ලාංකිකයන් වශයෙන් හද පිරි බක්ත්‍යාදරයෙනි.

මෙතෙක් ලෝක අධිකරණ ඉතිහාසයේ එක් නඩුවක් විභාග කිරීම ප්‍රතික්ෂේප කොට ඉවත්වී ඇති වැඩිම විනිසුරන් සංඛ්‍යාව වාර්තාවන්නේ කොළොම්බියාවෙනි. ඒ කොළොම්බියාවේ "කොකේන් රජු" වශයෙන් කුප්‍රසිද්ධ පබ්ලෝ එස්කොබා මහතාට එරෙහි නඩු විභාගය අතරතුරදී විනිසුරුවන් තිදෙනෙක් ස්වේච්ඡාවෙන් ඉවත්වීමෙනි. පසුගියදා විපත්මඟ සබාපතිතුමාගේ පෙත්සම් විභාගයෙන් සතරවන විනිසුරු වරයාද ඉවත්වීමෙන් ශ්‍රී ලංකාව නව වාර්තාවක් පිහිටුවා ඇත.

ඒ සඳහා මහත් කැපවීමකින් තම නොමසුරු දායකත්වය සැපයූ අතිගරු විනිසුරුවරුන් සිව් දෙනාට ජාතියේ උත්තමාචාර පිදීමේ උළෙලක් පැවැත්වීමට විපත්මඟ සංවිදානය සහ ශ්‍රී ලංකා බාර් සමිතිය එක්ව කටයුතු යොදා ඇත.

LinkWithin

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...