Monday, March 10, 2014

247. කරවල සුවඳ, කප්පල් කල්ලෙන්, ෆකිං සංගා සහ ආසියානු කුසලාන..Of Stereo Typing, Monica Lewinsky , Kurakkan Republics & Asia Cup

යම් රටක පුරවැසියෙක්ය කියන හැඟීම තදින්ම දැනෙන්න රටින් පිටවෙන්නම ඕන. විශේෂයෙන්ම දීර්ඝ කාලයක් රටින් පිටව ඉන්නකොට ඒ හැඟීම හොඳටම දැනෙනව. ඒත් එක්කම අපි හැමෝම අපේ රටේ නිල නොවන තානාපතිවරු. සාමාන්‍යයෙන් අපි විදේශයකදි හැසිරෙන කතාකරන විදිහ ඒ වගේම අපේ ගතිගුණ අනුව තමයි අපේ රට ගැන අනික් අය තීරණය කරන්නෙ. අපේ හෙන්රීස් ගොයියට ඉන්දියානුවො පෙන්නන්න බැරි එහෙම කේස් එකක් නිසා. එක අතකට ඒකෙ වැරැද්දකුත් නෑ. ස්ටීරියෝ ටයිපිං කියල එකක් තියනවනෙ.

ස්ටීරියෝ ටයිපිං ගැන සුට්ටක් හොයල බලද්දියි මෙන්න මේ විස්තරේ හම්බ උනේ. ලෝකෙ හැම ජාතියක් ගැනම වගෙ හැසිරීම් රටා සහ ගතිගුණ වර්ගීකරණයක් මෙතන තියනව. අපි ගැන තියෙන්නෙ මෙහෙමයි..හෙහ්,හෙහ්,

Sri Lankans – aggressive separatists; lazy; jealous; rebellious; ardent defenders of faith; friendly & warm people; conservative; strong beliefs in cultural norms; extreme traditional; uneducated, unskilled and unemployed; patriarchic and devoted women; believe in “natural evolution of things”; entrepreneurs; sometimes naughty deal makers; opportunist linguists – ‘Neither here nor there’

බොරුමත් නෙවෙයි බලාගෙන යනකොට..නැද්ද හා?

මම ඔය මුලින්ම මෙහෙ ආපු දවස්වල මගෙ අපාර්මන්ට් එකේ එකට හිටියෙ පකිස්තානුවෙකුයි ඉන්දියානුවන් දෙන්නෙකුයි. ඉන්දියානුවන් දෙන්නෙගෙන් එකෙක් කාශ්මීර්වල.මනුස්සයගෙ නම සුබයර්. මම සිව් සිය වසක පෙම් කතාවක් ලියද්දි කාශ්මීරයෙ තානායම් භාරකරුගෙ නම සුබයර් කියල දැම්මෙ ඒ මේ සුබයර් නිසා.

" Good evening sir, good evening madam,..... Welcome...... Welcome.... please come in..... this is certainly your home"

ඇඳුම් සහ වෙනත් අත්‍යාවශ්‍ය ආම්පන්න සහිත ගමන් මළු ඔසවාගෙන අප දෙදෙන පිටත අධික ශීතලෙන් මිදෙනු වස් හැකි විගස ඇරුණු ද්වාරයෙන් ඇතුළු වූයෙමු.

ඉන්දීය රජය මඟින් බොහෝවිට මහජන සේවයක් ලෙස පවත්වාගෙන යනු ලබන මෙම තානායම් සේවය බ්‍රිතාන්‍ය යටත් විජිත සමයේ සිට පැවත එන්නකි.

සුවිසල් සාලයට පිවිසි මට හැඟුනේ නැවත වසර සියයක අතීතයට එක් වරම පිවිසියාක් මෙනි. ඉපැරණි ගලින් සැදුණු ගිනි උඳුනේ ඇවිලුනු ගින්න ගත මෙන්ම සිතද උණුසුම් කලේ එක මොහොතකිනි. තද දුඹුරු පැහැ කලාල ඇතිරූ ගෙබිම පාවහන් ඉවත් කරනට අපට අවසර ලබා දුනි. ගිනි උඳුන අසල සුව පහසු ආසන දෙකක දිග ඇදුනු අප දෙදෙන අත් පා ගින්න දෙසට දිගුකොට උණුසුම් වන්නට වීමු.

" තේ ද කෝපි ද සර්? " හිස නමා ගෞරව සම්ප්‍රයුක්තව ඇසූ තානායම් භාරකරු පියවර කිහිපයක් පසුපසට විය.

" මොනවද අපර්ණා?" .........මම ඇය දෙසට හැරෙමින් විමසුවෙමි.

" Coffee.......black " ඇය පැවසුවේ තානයම් භාරකරු දෙසට හැරෙමිනි.

" ඕ කේ. මැඩම්, By the way........my name is Zubair " පැව
සූ තානායම් භාරකරු ඈත බිත්තියේ තිර දැමූ දොරටුවකින් පිටවී ගියේය

ඔහු පිටවී ගිය දෙස ටික වෙලාවක් බලාසිටි අපර්ණා එක වරම ඉද්ද ගැසුවසේ හුනස්නෙන් නැඟිට ඉක්මන් ගමනින් ශාලාවේ ඈත බිත්තියේ එල්ලා තිබූ විශාල ප්‍රමාණයේ චිත්‍රයක් වෙත ගියාය. මොහොතක් ඒ නැරඹූ ඕ සහන් මෙහෙ එන්නකො වික්ශිප්තවූ හඬකින් මා ඇමතුවාය. මමද ගින්නේ උණුසුමෙන් ඉවත්ව ඈ වෙත ගියෙමි.

" මේ බලන්නකො........" ඈ එම සිතුවම වෙත සුරත දිගුකලාය.

අනෙකා පන්ජාබ්. සීක් ජාතිකයෙක්. අපේ කුස්සිය පොදුයි. ඒ නිසා මාරුවෙන් මාරුවට තමයි උයා ගන්නෙ. සිකුරාදා, සතියෙ එකම නිවාඩු දවසෙ වැඩේ බොහොම දුෂ්කරයි. ඒත් ඉතිං සහයෝගෙං වැඩේ කරගන්නව.

මගෙ ප්‍රියතම කෑමක් තමයි කරවල. හප්පා..බී ලූණු අමු මිරිස් එහෙම පෙති ගහල දාල පදමට බැද ගත්තම වෙන මොකවත් ඕන නෑ. ගෑවිච්ච ගෑවිච්ච තැන බත් දාගෙන කෑහැකි. කට්ටා, අංගුලු, මෝර,බල, සූඩයි, කීරමින් ඔය කොව්වටත් මම මනාපයි. කරෝල කටු හොද්ද ඊට එහා. කරෝල හොද්ද උයපු ඇතිළියෙ බත් දාගෙන කනව වගෙ රහක් නැතුව ඇති මේ තුං ලෝකෙම.

ඔය හොදි මාළු උයපු ඇතිලියටම බත් දාගෙන කන එක මට පුරුදු කලේ අපෙ අත්තම්මා.

" එන්ටකො සුට්ටි පුතේ මේකෙං කටක් කවන්ට , බලන්ටකො රහ හේම කොහොමද කියල. "

කෑගල්ලෙ අපෙ කුස්සියෙ දුම ගාව බිත්තියට හේත්තු කරල තිබ්බ ලොයි බංකුව උඩ ඉඳගෙන වමතෙ අල්ල උඩ තියාගත්තු ඇතිළියෙ දමාන හොදි මාලු එක්ක බත අනන ගමන් උන්දැ එහෙම කියන සුනංගුවට කකා හිටපු බත් එක ඔය කොහෙ හරි තියල මම දුවන්නෙ විදිල්ල වගෙ.

" හා, හා, ඉතිං ඔය බලාගෙන ..මේ බත් ටික කාල යන්ඩකො ළමයො " අම්ම කෑගැහුවට එව්වයෙ ගානක් මට නෑ.

උණු අළු පල්ලෙ දාල කරෝල පුස්සල කන එක, දෙහි ජුංඩකුත් මිරිකල...හෙහ්,හෙහ්, මතක් කරන්ට එපා...

වැව් මාළු කරවල රහට මම හුරු උනේ ඔය කැළේ මැද්දෑවෙ රස්සාවට ගියයිම් පස්සෙදියි. විශේෂයෙන්ම ලූල් කරවල...ආ..තව එකක් කියන්ට ඕන...ඔය හොඳ කරවල තෝරගන්ට බෑ ඒ ගැන දැනුම් තේරුම් නැති කෙනෙකුට. අර අපේ ජානිස් ගොයිය ඉන්නවනෙ..ඒ මහගෙ ඔය කරෝල තේරිල්ල ගැන ඇක්ස්පර්ට්. උන්දැ කරනවයි කියන්නෙ කරෝලයගෙ පෙන්ද කනව කෙලින්ම. එහෙම තමයි වෙරි ගුඩ් ඇන්ඩ් ටොප් කොලිටි කරෝල උන්දැ තෝරනවයි කියන්නෙ.එවුන්දැගෙ අම්ම තමයි ඔය කරවල ඇගයිමේ ක්‍රමවේදය කියා දුන්නයි කියන්නෙ.

ඉතිං මම මෙහෙ ආපු අලුත ඔය බඩු ගන්න සුපර් මාකට් එකට ගිය පළවෙනි දවසෙම මම හතීකොණ හොයා බැලුවෙ කරෝල නැද්ද කියල. කරවාඩු ඉල්ලෙයා? කියල ඇහුවම දැනට ඉවරයි. ලබන සතියෙ විතර ඒවිය කිව්ව.ලබන සතියෙ තමා..මාස දෙකක් වගෙ ගියා වැඩේට. ඔන්න එක බුරාස්පොතින්දාවක හවහ මම සතියෙ බඩු ගන්ට යද්දි මෙන්න බඩු ඇවිල්ල. ග්‍රෑම් දෙසිය පණහෙ වගෙ පැකට්.

අම්මාපල්ල, දැක්කගමං මයෙ කටට කෙල ඉනුව. ජනූගෙ වලිගෙ හපන සෙල්ලං කරන්ට බෑ, පැකට් කරලනෙව තියෙන්නෙ. මොනවද රතු පාට වගෙ ජාතියක්..ආය මොනව උනාම මොකද..ගත්ත සල්ලි සල්ලි කියල බැලුවෙ නැතුව පැකට් දෙකක්ම.

බුරාස්පොතින්ද දොලහමාර වෙනකොට මම ඕෆ්. මම වැඩ හෙඩ් ඔෆිස් එකේ. අනික් එවුං තුන්දෙනා, පකිස් ගොයියයි, ඉන්දියානුවො දෙන්නයි වැඩ සයිට් එහෙක. එවුං එනකොට පහ වගෙ වෙනව. ඊලඟ බුරාස්පොතින්ද ගෙදර ආපු ගමං ලූණු, මිරිස් එහෙම යහමිං කපල දාල බැදපි කරෝලයා. අම්මපා බදිනකොට ආපු සුවඳ අහ අහ බත් කන්ට තිබ්බ පිඟං දෙකක් තුනක් විතර.

කරෝල බැදපුව එයා ටයිට් බාජනේක දාල වැහුව. වෙන්ටිලේටර් එක දැම්ම පුල් වොලියුම්. කුස්සියෙ දොර ජනෙල් ඔක්කොම ඇරල දැම්ම හායි ගාල.හෙහ්, හෙහ්, හායි ගාල කියන කොට මතක් උනේ. අපි දෙන්න අර ඉස්කෝලෙ ක්වාටර්ස් එකේ ඉන්න කාලෙ ඒ ඉස්කෝලෙ ඉංග්‍රීසි ගුරුතුමී...ඒ උන්දැ කියන්නෙ " කොහෙද අනේ ඔය දෙන්න ගියේ?... මම ඒත් බැලුව දොර ජනෙලුත් හෑයි ගාල ඇරල දාල කොහෙද ගියේ කියල." මට නේද? හිනාව ගිලගෙන ඉන්නෙ බොහොම අමාරුවෙං..අපෙ උන්දැ මට රවනව හිටු කියල...හෙහ්,හෙහ්,

මෙහෙ ගෙවල්වල ජනෙල් දොරවල් බීඩිං එහෙම දාල අගේට සීල් වෙන්ට හදල තියෙන්නෙ. දූවිලි එන නිසා. ඒ නිසා ගේ ඇතුලෙ මොනවහරි හැලුනොත් එහෙම ආය හොදි ඕන නෑ. මාසයක් තියනව ඒ ගඳ හරි සුවඳ හරි. සුට්ටක් විතර වැඩිවෙලා මහ බැංකු අධිපති එහෙම වගෙ උනොත් අනාථයි සහනාධාරයි තමා. අන්න ඒ නිසයි මම ඒ.සී.,වෙන්ටිලේටර් අරකද මේකද රටේ තියන ඔක්කොම ෆුල් බ්ලාස්ට් දැම්මෙ.

ඔන්න හවස පහට පහමාරට වගෙ අනික් එවුං ආපි. අම්මාපල්ල කිව්වට විස්වාස කරන්ට අර සීක් එකා කෙලින්ම සික්ම උනා. කුස්සියට ආවෙත් නෑ ඌ. සාලෙදිම ඌ කටත් මිරිකගෙන ටොයිලට් එකට දුවල වමනෙ කලා.අනික් දෙන්නටනම් එච්චරම දරුණු උනේ නෑ කේස් එක.එවුං දෙන්න එක පාරක් මගෙ මූණ බැලුව.." What's that disgusting smell? " කියල කාමර වලට ගිහිල්ල දොරවල් වහගත්ත. මට නේද? වහ ටිකක් තිබ්බනං අම්මාපල්ල කනව ඔන් ද ස්පොට් එතනම. වහ නැති හින්ද කලේ බත් ටිකක් බෙදාගෙන කරවල කෑලි දෙක තුනකුත් දාගෙන කාගෙන කාගෙන ගිය එක.

පස්සෙ මම ඉතිං අරුං තුන්දෙනාගෙන් සමාව ඉල්ලුව. එහෙම කරන්න එපාය? සාමූහිකත්වය කියන්නෙ ඒකයි.එකට ඉන්නකොට අපිට ඕන විදිහට වැඩ කර්න්නම බෑනෙ . යම් කැපකිරීමක් කරන්න වෙනව. දැං මෙහෙම බලමු. මම මත්පැන් පානය කරනව. ඉතිං තර්ස්ඩේ නයිට් ඇන්ඩ් ප්‍රයිඩේ දවසම ඔය පොඩ්ඩ පොඩ්ඩ ගන්නව. පත්තර, පොත් බලන එව්ව. ටී.වී. බලන එව්ව, රෙදි පෙරෙදි හෝදන එව්ව, ඉවුම් පිහුම් කරන එව්ව ඔක්කොම කරන්නෙ මද පමණට සන්තර්පණය වෙලා තමයි. අපාර්ට්මන්ට් එකේ සාලෙ හැමෝටම පොදුයි. ඒත් එහෙම කියල මම සාලෙට වෙලා බොන එක හරි නැහැනෙ. අනික් තුන් දෙනාම අමද්‍යප. අනික් අතට මාසෙකට සැරයක් වගෙ මගෙ යාලුවෙක් ආහම උං හෙමිහිට උංගෙ කාමර වලට යනව සාලෙ අපිට ඉඩ දීල. අන්න ඒකයි මනා අන්ඩර්ස්කර්ට් එක කියන්නෙ. එහෙම තියෙන්න ඕන. නැත්තං මේ ලෝකෙ අමාරුයි ජීවත් වෙන්ට.

දැං මම ඔය බොන එක අපේ අනික් එවුං තුන් දෙනාට මාර ප්‍රශ්නයක්වෙලා තිබ්බෙ.

" Aren't you a Buddhist? I always thought drinking is prohibited in your religion. Ravi please understand, I am not being inquisitive just want to know "

මාසයක් දෙකක් ගිහිල්ල ටිකක් දැන අඳුනාගත්තට පස්සෙ සිකුරාදා උදේ වරුවක සාලෙ වාඩි වෙලා කතා කරකර ඉන්දැද්දි එහෙම ඇහුවෙ කුල්දීප්... අර සික් ජාතිකයා..

" No., no, no, that's Ok ..yes, you are correct. taking hard liquor is actually discouraged in our religion. but the problem is I like drinking, so I drink, that's all, nothing more, nothing less "

Rene Descartes තමයි කිව්වෙ " I Think , Therefore I am " කියල . ඒ වගෙ මමත් කියනව " I Drink, therefore I am "


හෙහ්, හෙහ්, කොහොමද නරකම නෑ නේද ආතල් එක..බලාගෙන ගිහාම දර්ශනවාදියෙක් වෙන එකෙත් ඒ හැටි ගේමක් නෑ. ඕකෙ I Drink කෑල්ල වෙනුවට ඔය ළමයි කැමති ඕනම එකක් දාගන්ට. ඔය බ්ලොග් එකේ නමට යටින් දාගන්ට එහෙම අන්තිම අපූරුයි මට හිතෙන්නෙ.

ඉතිං ආපහු කුල්දීප් ගැන. මතකනෙ? අර පන්ජාබ් පොර... ඕකා ආපහු පන්ජාබ් වලට ගිය දවසක කියයි. " හාපෝ ලංකාවෙ සිංහලයොද? එවුං මාර බේබද්දො කට්ටියක්. බොන එකමයි වැඩේ " කියල. ඒත් ඇත්තටම එහෙම ස්ටීරියෝ ටයිප් කරන එක හරිද? ඒ වගේම තමයි ඒකෙ අනික් පැත්ත. ඔය කුල්දීප් බොහොම ආගම දහමට ලැදියි. ඒත් හැම සික් කාරයම එහෙමයි කියල මම කිව්වොත් ඒක වැරදියි. අපි පිටරටකට ගිහාම නිල නොවන තානාපතිවරු වෙනවයි කියල මම අර කලින් කිව්වෙ ඒකයි.

මම මෙහෙ ඇවිල්ල මාස හයකට වගෙ පස්සෙ අපේ පී.ආර්.ඕ. නැත්නම් මහජන සම්බන්ධතා නිලධාරී තනතුරට ආව සෝමාලියානුවෙක්. පී.ආර්. ඕ. කිව්වට මිනිහට තියෙන්නෙ වැඩ කරන සේවකයින්ගෙ පාස්පෝට්, නේවාසික බලපත්‍ර වගෙ එව්ව අලුත් කරන්ට අවශ්‍ය වැඩ කටයුතු කරන එක.සෝමාලියාව කුප්‍රකට මොකටද කියල දන්නවනෙ? හෙහ්,හෙහ්,

මිනිහට මම ඔය ජොලියට වගෙ නමක් දැම්ම " කප්පල් කල්ලෙන් " කියල. කප්පල් කියන්නෙ දෙමළෙන් නැව්, කල්ලෙන් කියන්නෙ හොරා. අපෙ හෙඩ් ඔෆිස් එකේ ස්ටාෆ් එකෙන් තුන් කාලකට වගෙ දෙමල පුලුවන්. එක්කො දෙමල නැත්නම් කේරළ. කේරළ අයටත් දෙමල තේරුම් ගන්න පුලුවන් . මම අර සෝමාලියානුවට, මිනිහගෙ නම අහමඩ්, ඒ නම දැම්ම එක ඔය කවුරුහරි මිනිහට කියල. මා එක්ක තරහ වෙලා හිටිය සති දෙකක් විතර. පස්සෙ බොහොම අමාරුවෙන් ආයම ෂේප් කර ගත්තෙ. ඒ එක ස්ටීරියෝ ටයිපිං එකක්.

ලංකාව දැන් ඇත්තටම ස්ටීරියෝ ටයිප් වෙලයි තියෙන්නෙ අදූරදර්ශී, මාන්නාධික බලලෝභී පාලක පැලැන්තියක් සහ අන්තවාදී, ගෝත්‍රික, අවිචාරශීලී, ආගමික උන්මාදයෙන් පෙලෙන පූජක පැලැන්තියක් සහ එදා වේල ට්‍රැවල්ස් වර්ගයේ බඩගෝස්තරවාදී ජනතාවක් ඉන්න රටක් විදිහට. නිල නොවන තානාපතිවරු වගෙ වැඩ කරද්දි අමාරුම වැඩේ මොකක්ද දන්නවද? රට වෙනුවෙන් ප්‍රශ්න වලට උත්තර දෙන එක.

එක දවසෙ නැතුව කඩින් කඩ ඡන්ද තියන එක අසාධාරනයි නේද?

තමන් එක්ක තරඟ කරල පැරදුනු අපේක්ෂකයා හිරේ යවන එක හරි නෑ නේද?

තමන්ට අහිතකර තීන්දු දුන්නයි කියලඅගවිනිසුරුවරිය පන්නල දාන එක සදාචාරයට එකඟද?

දේශපාලන හයියෙන් මිනීමරන අයට විරුද්ධව නීතිය ක්‍රියාත්මක වීම මෙතරම් ප්‍රමාද ඇයි?,

ජනවාර්ගික අර්බුදයට විසඳුමක් විදිහට ඔයාල මෙතෙක් කල් කලේ මොනවද?


ඔන්න ඔව්වට උත්තර දෙන්න ගිහාම තමයි මුක පූට්ටු වෙන්නෙ. මම කලින් වැඩ කරපු කොම්පැනියෙ අපෙ චීෆ් එකවුන්ටන්ට් පිලිපීන් ජාතිකයෙක්.එයාගෙ දුව මෙහෙ යුනිවසිටි එහෙක උපාධියක් කරනව අන්තර් ජාතික සබඳතා තමයි විෂය. ලෝක ප්‍රසිද්ධ යුනිවර්සිටි එකක්. අමරිකාවෙ ජෝජ් ටවුන් යුනිවර්සිටිය.බිල් ක්ලින්ටන් ගොයිය එහෙම ඒකෙ ආදි සිස්සයෙක්. මතකනෙ බිල් ගොයිය නේද? අර මොනික ළමය එක්ක එහෙම..ආන්න හරි..ආ..ඔව්..ඔව්..ඔය අමරිකාවෙ ජනාදිපති වැඩෙත් දෙපාරක්ද කොහෙද කලා තමයි. ඒත් මිනිහ ලෝක ප්‍රසිද්ද උනේ මොනිකගෙ කේස් එක නිසා.

ඉතිං අර ගෑණු ළමයගෙ විෂයය Politics of South Asia, The Developments after gaining Independence. මගෙන් ඇහුව මොකවත් උදව්වක් කරන්න බැරිද කියල එඩ්ගා..එඩ්ගා කිව්වෙ අපෙ ඔෆිස් එකේ වැඩ කරපු ඒ ළමයගෙ තාත්ත. මම මා ගාව තිබ්බ බ්‍රැඩ්මන් වීරකෝන්ගෙ Rendering Unto Caesar පොත එහෙම දුන්න.... පොත දෙන එක නම් බැරිය..කාල ඉන්ට බැරි ඒ ළමය අහන ප්‍රශ්න වලට උත්තර දෙන එකනෙ. යන්තමට ඔහෙ මොන මොනව හරි බයිල කියල බේරුනා. නිල නොවන තානාපති තමයි...ආච්චිගෙ තට්ටෙ!!! එතනින් අයිංවෙලා වෙන තැනකට ආපු නිසා යන්තං ඒකෙං නං බේරිච්චි ඔන්න.

දැන් සතියකට හමාරකට ඉස්සරවෙලා ආසියා කුසලානය පටන් ගත්තනෙ.අපෙ ඔෆිස් එකේ ඉන්දියානුවන් සහ පකිස්තානුවන් බොහොම උනන්දුවෙන් ඒ ගැන කතා කලේ. ඉන්දියන් අය බොහොම බලාපොරොත්තු තියාගෙන හිටිය අනිවාර්යයෙන් කප් එක උංටම තමයි කියල. ඒත් සංගගෙ ශතකය ඒ බලාපොරොත්තු බිඳ දැමුව.

මගෙ අනික් පැත්තෙ මේසෙ ඉන්න ඉන්දියානුවා..නම අස්ගාර්..හැමදාම උදේම මම එක්ක ඒෂියා කප් එකේ විස්තර කතා කරනව. ඒත් ඉන්දියාව ලංකාවට පැරදුනාට පහුවෙනිද මිනිහ නෝ කතා නෝ සිනා.කම්පියුටරේ දිහා බලාගෙන වැඩ. විනාඩි දහකකට විතර පස්සෙ මම හෙමිහිට ඇහුව

" Asgar, what happened yesterday? "

" That bloody fucking Sangakkara " ස්ක්‍රීන් එක දිහා බලාගෙනම අස්ගාර් දත්මිටි කෑව.මට මැරෙන්ඩ හිනා.

" Yeah, agreed, he is a bloody fucking guy all right. " මම අහක බලාගෙන කිව්ව.

" What???.." අස්ගාර් මා දිහාට හැරුන. " What do you mean? "

" As far as I can remember Sanga has two daughters, so it's obvious that he is fucking... isn't it? "

" You are impossible …"
අස්ගාර් මගෙ පිටට ගහල මහ හයියෙං හිනාඋනා…

ෆයිනල් එක තිබ්බෙ පහුගිය සෙනසුරාදනෙ. අපිට නිවාඩු. දවල්ම පොඩි ආතල් එකකුත් ලෑස්ති කරල අපි තුන් හතර දෙනෙක් සෙට් උනා.

" මචං මේ මම නම් බොහොම කන්ට්‍රෝල් එකේ ගහන්නෙ...මට මැච් එක හොඳ සිහියෙං බලන්ට ඕන. "

ඔය වගෙ ෆයිනල්ස් නම් කීයක් මට බලන්ට බැරුව ගිහිල්ල තියනවද මේ බඩජහරිකම නිසා..ඒ නිසා මේ පාරනම් හිතාගත්ත මැච් එක ඉවර වෙනකල් එළඹ සිටි සිහියෙන් ඉන්නවයි කියල..සම්මා සති...

" අජන්ත මෙන්ඩිස් ගත්තු නැති එක කේස්...ඔන්න බලපං ඔතන තමයි වැඩේ අනා ගත්තෙ. "

ටොස් එක දාන්නත් ඉස්සරවෙලා එකෙක් කිව්ව. මටත් හැබැයි එහෙම හිතිලයි තිබ්බෙ ඒ වෙලාවෙ වැඩේ වකූර් කරගාත්තවත්ද කියල..අනික අර යස්සය වසීම් අක්‍රම් ඒකමනෙ කිව්වෙ. අජන්ත මෙන්ඩිස් නොගත්තු නිසා මිනිහ බොහොම සතුටු වෙනවයි කියල. ඔන්න ඒ ගමන තවත් හිත හෝන්දු මාන්දු වෙලාගියා. ඒ පාර ටිකක් වැඩිපුර වක්කරල දාගත්ත ෂොට් එකක් ඕන මඟුලක් පණං අටයි කියල.

ආනල්ඩ් එහෙම ඔක්කොම කිව්වෙ බැටිං විකට් එකක්ය ෆස්ට් බැට් කරල 280 වගෙ ගැහුවොත් බඩු ෂුවර්ය බඩේ බත් වගේය කියල. ඔන්න ටොස් එක දාපි . ඇන්ජලෝ ඒක පැරදිච්චි.

" We will bat " මිස්බා කියාපි. මගෙ පපුව හීතල වෙච්චි. බඩ පපුව දිහායිං රත්වීගෙන ආපු ගැම්ම එහෙම්මම බැහැල පලච්චි.

" ඒකත් කෙළ වෙච්චි එහෙනං.." තව සාමාජිකයෙක් කිව්ව.

මාලිංගය කෙස්ස හොල්ල හොල්ල ඇවිල්ල හෙල්ල විසිකරනව වගෙ දාපු බෝල දෙහෙකටම අර ඕපන් කරපු මොකාද එකා හතරෙ පාරවල් ගහපි.ඒ පාරනං අපි ඔක්කොම හිතුවෙ වැඩේ මේ පාරත් අන්දොස්ම තමයි කියල.

" යකෝ ෆයිනල්ම නම් දැන් කියක්ද? වර්ල්ඩ් කප්ම දෙකක්. "

ඒත් මේ පාර සැනසීමකට තිබ්බෙ එකයි.රජ්ජුරුවො බෝලෙත් මිරික මිරික මැච් එක බලන්ට ගිහිල්ල හිටපු නැති එක.

" අන්න එච්චරයි මචං සැනසීමකට තියෙන්නෙ.."

මට එහෙම කියල කටගන්ට හම්බ උනේ නෑ. මාලිංගය ගත්ත විකට් එකක්..ඇරපිය අරපිය ලුසිය දොර...ඒ ෆස්ට් ඕවර් එක. අනික් පැත්තෙං ලක්මාල්ගෙ ඕවර් එකත් මරු. ඊලඟ ඕවර් එකේ අප්පටසිරි තව විකට් එකක්..මාලු කඩේ මාලු කඩේ ජොරා මම...තුන්වන ඕවරය..තුන්වන විකට්ටුව...සුරුට්ටුව...සුරුට්ටුව..පත්තු කර..ගන්නට ඇරපිය ලුසිය දොර..

ඊට පස්සෙ ආය කිසි ගින්නක් නෑ..බඩේ බත් වගේ තමයි..කප් එක අපේ..ඒ වගේම වැඩේ සිද්ද උනා. හැබැයි පොඩි මිස් ෆයර් එකක් ගියා. එකම වෙලාවක මගෙ ප්‍රෙෂර් එක 160 / 120 වගෙ නැග්ග.ඒ කුසල් පෙරේරයි සංගක්කාරයි අජ්මල්ට බෝල දෙකකදි අවුට් උන වෙලාවෙ.

පට ගාල ප්‍රෙෂර් පෙති දෙකක් ගැහුව පොඩි ෂොට් එහෙකුත් එක්ක. ඒ එක්කම මහේල ගොයියයි තිරිමාන්න ළමයයි එළකිරි සහ ඇල් ජලය වගෙ වැඩේ ගෙනිච්ච ඉස්සරහට. මගෙ ප්‍රෙෂර් එකත් එහෙම්මම නෝමල් උනා. කප් එකත් ඉස්සුවා දන්නෙම නැතුව. ඔන්න ඔහොමයි උනා කියන්නෙ. 

Image - Cricinfo

ශ්‍රීලාංකිකයෙකු වීම පිළිබඳව උද්දාමයට පත්වීමට හේතුවන කාරණයක් සිතාගැන්ම පවා අසීරු මෙවන් අඳුරු යුගයක මොහොතකට හෝ අපගේ සිත් සතන් අමන්දානන්දයෙන් ඉපිල යාමට හේතුභූතවූ ආසියානු කුසලාන විජයග්‍රහණය පිළිබඳව ඇන්ජලෝ සහ සපිරිවර සගයිනි, ඔබට අපගේ හෘදයාංගම වූ ගෞරව බහුමානනීය ප්‍රණාමය !!!

112 comments:

  1. /////////ඒත් මේ පාර සැනසීමකට තිබ්බෙ එකයි.රජ්ජුරුවො බෝලෙත් මිරික මිරික මැච් එක බලන්ට ගිහිල්ල හිටපු නැති එක.

    " අන්න එච්චරයි මචං සැනසීමකට තියෙන්නෙ.." /////////

    ඒක නං ඇත්ත කියල මටත් හිතුණ මොකද මැච් එකට කලිං දවසෙ එෆ් බී දාපුව හින්දඒව දැකලමද මංද ලොක්ක නොගියෙ
    මැච් එකට පස්සෙ දවසෙ මං දැක්ක කොල්ලෝ ලොක්කට බදං උම්ම දෙනව ගිවෙ නැති හංද...

    මං ක්‍රිකට් වලට කැමති නෑ ඒත් ක්‍රීඩාවත් අනෙක් හැම සෙද්දම වගේ දේහපාලනීකරණය වෙනයට නං මං කැමති නැ

    ReplyDelete
    Replies
    1. මහේෂ්,

      රජ්ජුරුවො ගියෙ නෑ කියන්නෙ බැනුං අහලම ඇතිවෙලා...

      " මේ ඔයා මේ පාර යන්නෙ නැද්ද මීර්පූර්? "එහෙම ඇහුවෙ සිරන්ති නෝන මහත්තය..

      "කොහෙ?..."

      " මීර් පූර් අනේ..බංගලිදේසෙට..ඒෂියා කප් ෆයිනල් එක බලන්ට.."

      " නෑ මම යන්නෙ නෑ,,මේ ****** පුතාලට මැච් එකක් තලාගන්ට බැරිඋනාම මායි මගෙ බෝලෙයි තමයි අල්ල ගන්නෙ. වර්ල්ඩ් කප් ෆයිනල් දෙකක් පැරදුනෙ මම හින්දයි කියලනෙ රට හැමතැනම කතා වෙන්නෙ. මේ පාර මම යන්නෙ නෑ. බලමුකො එවුං මෙදා ගහයිද කියල. "

      " හැබැයි මම නම් කියන්නෙ කෝකටත් ඔයා යන එක හොඳයි.."

      " ඇයි ඒ? "

      " දැං ඔයා ගිය ඔක්කොම පැරදුනා. මේ පාර ඔයාගෙ නරක වෙලාවට අපෙ එවුං දිනුවොත්මොකද කරන්නෙ? ඔයා ගැන කියන කතා ඔක්කොම ඇත්ත වෙනවනෙ නිකම්ම."

      " ඒකත් ඇත්ත තමයි. ඒත් අනික අතට මම ගිහිල්ල මේකත් පැරදුනොත් එහෙම? "

      Delete
  2. සනත් ගොයිය හරියට තොරල තියෙනව සෙට් එක.හොද උනිටි එකකුත් තිබුන නෙද.අර සන්ග ගත්තු කැච් දෙකෙත් අවුට් දුන්නනම් අපි ලෙසියෙන්ම ගොඩ.එද අපෙ ටීම් එක පක්කුන්ට වඩා ගොඩාක් වුඩින් හිටියෙ.
    එ ඔක්කොමත් හරි බොලාගෙ අන්ඩස්කර්ට් එක හැම තැනම තිබිල තියෙනව නේ

    ReplyDelete
    Replies
    1. දමිත්,

      ඔව් බං ගරු නියෝජ්‍ය අමාත්‍ය තුමාට පලු යන්ට බයිනව වගේම හොඳ කියන්ටත් එපාය. සනත් ගොයිය හොඳ වැඩක් මේ පාර කරල තියනව.

      හැමදාම ඉන්න කවදාවත් ගහන්නෙ නැති ගෙවලයො අයින් කරල අළුත් කොල්ලන්ට තැන දුන්න එක. කුසල්, අශාන්, චතුරංග, කිත්රුවන්, දිල්රුවන් ඇවිල්ල අනාගතය වෙනුවෙන් හොඳ ආයෝජන ඇත්තටම.

      ජයසූරිය ගොයිය හතළිහත් පැනපු කාලෙ දේශපාලන බලපෑම් කරල බලෙන්ම ටීම් එකට සිලෙක්ට් උනහම ඇට මැස්සා බ්ලොග් එකට මම ලියපු කමෙන්ට් එකක් මේ...

      ඔන්න මැච් එකක් ගහද්දි ජයසූරියට හැදෙනවලු වාත අමාරුවක්. ඒ පාර වෙදෙක් ගෙන්නල තෙල් සාත්තුවක් කරනවලු පිච් එක මැදම…මේ ඒ අතර යන සජීවී විස්තර ප්‍රචාරය.

      " තරඟය නැවත ඇරඹෙන තෙක් ප්‍රේක්ෂකයිනි, අපි ජයසෝරිය ක්‍රීඩකයාගේ පැරණි දස්කම් පිළිබඳව කෙටි සමාලෝචනයක් ගෙන එන්නටයි මේ සූදානම,"

      " ඔව් ගයාසර, ඔබට මතකද පසුගිය වකවානුවේ ඔහු දැක්වූ දස්කම් පිළිබඳව යමක්? "

      " ඔව් කෝලිත ඇත්තම කියනවනම් ජයසෝරිය නම් මේ සුවිශේෂී ක්‍රීඩකයා අවසන් වරට දැක්වූ විශිෂ්ඨම දස්කම ගැන කියන්නට අපිට යන්නට වෙනවා 1996 වසරේ ලෝක කුසලාන තරඟාවලියට.ඒ පිළිබඳ වාර්තා ලබා ගන්නට වෙන්නේ නම් පුරා විද්‍යා දෙපාර්තමේන්තුවෙනුයි ''

      '' පුරා විද්‍යා දෙපාර්තමේන්තුවෙන් එම වාර්තා ලැබෙන තෙක් ගයාසර 1996 වසරේ ජයසෝරිය තරුණ ක්‍රීඩකයා දැක්වූ දස්කම් සියැසින් දුටුවෙක් මම මේ අවස්තාවේ මෙතැනට කැඳවන්නම්, ඒ කවුරුත් නෙවෙයි මගේම ආතා, දැන් වයස 90 විතර උනාට මතකය ඉතාම පැහැදිලියි, ඔව් මෙන්න අපේ ආතා......ආතෙ, ආතට මතකද ජයසෝරිය ක්‍රීඩකයා 1996 ලෝක කුසලානෙ ක්‍රීඩා කරපු ආකාරය? ''



      '' දෙයියෝ සාක්කි මේ මොකද උනේ ආතේ .....අනේ මගේ ආතේ.......අපොයි....ප්‍රේක්ෂකයිනි, ජයසෝරිය ක්‍රීඩකයා අවසන් වරට 1996 වසරේ දැක්වූ දස්කම් දුටු අවසාන ප්‍රේක්ෂකයාද මින් සුලු මොහොතකට පෙර මෙලොවින් සමුගත් බව ඔබට දැනුම් දෙන්නේ හද පිරි සොවිනි, එහෙත් දුක් නොවන්න, දයාබර ප්‍රේක්ෂකයිනි, ජයසෝරිය තුමා තවමත් පිටිය මැද ක්‍රීඩා කරන බැවින් කිසිසේත් කණගාටු නොවන්න ''

      / අර සන්ග ගත්තු කැච් දෙකෙත් අවුට් දුන්නනම් අපි ලෙසියෙන්ම ගොඩ /

      අඩේ කැචස් දෙකක් අවුට් දුන්නෙ නැද්ද? මම දැක්කෙ එකයි මිස්බගෙ එජ් වෙලා ගිය එක විතරයි. ඒක අම්පයර් නොටවුට් කිව්වම මිස්බා උඩ බලල දෙයියන්ට ස්තූති කරන දැක්කද? මොකද පොර හොඳාකාරවම දන්නව ඒක අවුට් කියල. අම්පයර්ට තිබ්බෙ මිස්බා එහෙම කලාම කලින් තීරණය අවලංගු කරල අවුට් එක දෙන්න. කොහොමද එහෙම කලානම්?...හෙහ්,හෙහ්..

      Delete
    2. උඹලට හිතෙන්නේ නැද්ද, ඔය අවුට් දෙකෙන් එකක් දීලා අෆ්‍රිඩියා එහෙම කලින් ආවා නම් කතන්දරේ වෙනස් වෙන්න තිබ්බා කියලා.. පොර බුදු ෆෝම් එකේ ඉන්නේ... මිස්බා අවුට් වෙච්ච වෙලාවෙ අෆ්‍රිඩි එවන්නේ නැතුව පකිස්තානෙ කරගත්තේ මිස්ටේක් එකක් කියලා මට හිතෙන්නේ...

      Delete
    3. තිසර,

      ඒ වෙලාවෙ අෆ්රිඩි ආපු නැති එක මටත් ප්‍රශ්නයක්. ඒත් මල්ලි මනුස්සය ඉන්ජරි එකකුත් එක්ක හිටියෙ. ෆයිනල් එකට ගහනවද නොගහනවද කියල තීරණය කලෙත් මම හිතන්නෙ එදා උදේ. අනික මිස්බා අවුට් උනේ තිස් පහ වගෙ ඕවර් එහෙක. එච්චර කලින් අෆ්රිඩි එවනවට වඩා අන්තිම ඕවර් පහක් වගෙ තියෙද්දි මිනිහව එවන එක හොඳයි කියල හිතුවද දන්නෙත් නෑ.

      ඔය කතාව , කලින් එව්වොත් අෆ්රිඩි අප්සෙට් වෙනවයි කියල රසල් ආනල්ඩ් කිව්ව. සමහරවිට Out of his comfort zone වගෙ වෙන්ට ඇති. ඒ මොනව උනත් මල්ලි කල හොඳ උනාම ඉබ්බ තුනපහ පිටේ බැඳගෙන කුස්සියටම එනවයි කියල කියනවනෙ. එදා මචං අපේ දවස. ඔක්කොම කැරකුනෙ අපේ වාසියට.

      Delete
  3. හප්පේ,ක්‍රිකට් එපා වෙලා තිබ්බේ ගොයියෝ.යාන්තම් මේක තලා ගත්තෙන් හිතේ සැනසීමෙන් විස්සයි,විස්ස ලෝක කුසලනේ නරබන්න ඇහැකි දැන්.

    ReplyDelete
    Replies
    1. මේ රවී අයියේ බොලාගේ බෝලග තමයි බ්ලෝග ඈ.මම පහුගිය ටිකේම මේක කියෙව්වා.රසයි කියන්නේ පට්ට ඈ...:)

      Delete
    2. මනෝජ්,

      ස්තූතියි මල්ලි....හෙහ්,හෙහ්,

      ඇත්ත බං ක්‍රිකට් කියන එක එපාම වෙල තිබ්බෙ. දැං බලමු විස්සයි විස්සත් ගහ ගත්තොත් එල ද බ්‍රා තමයි :)

      Delete
  4. //අන්න ඒකයි මනා අන්ඩර්ස්කර්ට් එක කියන්නෙ.//
    ඒතෙකාට රවි අය්ෙය අර ගෑනු අය අදින්ෙන අන්ඩර්ස්ටෑන්ඩ් ද?

    ReplyDelete
    Replies
    1. එදිරි,

      අනේ මන්ද බං ඔය බබලත්තු මොනව අඳිනවද මන්ද.....:)

      Delete
  5. දෝනියා ගියත් හරි ඉන්දියාව සෝ ගාලා පරදිනවද මන්ද. මොනවා වුනත් කාලෙකට පස්සේ පට්ට මැච් ටික. අහ්හ් අහ්හ් වෙලාවට මහින්දට පාරක් සෙට්වුනේ.

    ReplyDelete
    Replies
    1. සිංදුවා,

      ඒක ඇත්ත, අර ගස් ගෝනා නැතිනිසාම හොඳට ගියා. ඒ අස්සෙ ලොක්කට බස් එලවන්ටත් ආසාවක් උපන්න. අපි ගොඩ.

      විස්සයි විස්ස පයිනල් එකටත් රජ්ජුරුවොයි බෝලෙයි යන එක මොන දහංගැටේ දාල හරි වලක්ක ගත්තොත් වැඩේ ගොඩ.

      Delete

    2. ඒක නවත්තගන්න ඕනනම් "බස්සිගේ නවාතැනේ" තියනවා නියම ට්‍රීට්මන්ට් එකක්. ඒක හොයාගෙන තියෙන්නේ බස්සි. සාශා ළමයා තමයි ඒකට වන්ඩු ට්‍රීට්මන්ට් කියලා නම දාලා තියෙන්නේ. කියවලා බලපන්.
      http://bassigenawathana.blogspot.co.uk/2014/03/blog-post_7.html

      Delete
  6. හම්මේ............අර අධිවේගේ බස් ඩැයිවර් කොමට මහයා ගිය නිසා මැච ගොඩ. ලොක්කා ගියානං එහෙම අපි කුජීතයි.

    ReplyDelete
    Replies
    1. විචාරක,

      මේ පාර ජිනීවා මානව හිමිකම් රැස්වීමෙදි ලංකාව පැත්තට කතාකරල තියෙන්නෙ පකිස්තානෙ විතරමයි. එහෙම කලාය කියන්නෙ ලොක්ක පකිස්තානෙට කලගුණ සැලකීමට මැච් එක බලන්ට යාවිය කියල හිතාගෙන. ඒත් වැඩේ නෝන්ඩි වෙයි කියල හිතල ලොක්ක බෑ කිව්වය කියලයි කියන්නෙ.

      Delete
  7. මචං මේක දිග වැඩි වගේ නැද්ද? කරවල කෑල්ලෙන් කඩලා සෝක් එකට පෝස්ට් එදකකට ලෝඩ් කරන්න තිබුනා.

    ReplyDelete
    Replies
    1. අමිල,

      දිග වැඩියි වගෙ හිතෙනවද?...වැඩේ උනේ ඒෂියා කප් එක දිනපු විස්තරේයි මට ලියන්න ඕන උනේ. එතකොට කරවල කේස් එක ඇවිල්ල අතුරු කතාවක්...අන්තිමට අතුරු කතාව ප්‍රධාන කතාවට වඩා දිග වැඩි උනා මම හිතන්නෙ :)

      Delete
    2. //අන්තිමට අතුරු කතාව ප්‍රධාන කතාවට වඩා දිග වැඩි උනා මම හිතන්නෙ :)//

      සභාවේ තදින් සිනා..!!

      Delete
    3. ඕකේ ඉතින් කොහෙද අමුත්තක්???? කවදත් වෙන්නේ ඕකනේ... මම කිව්වේ ප්‍රධාන කතාව තියෙද්දී අතුරු කතාව ගැන කියන එක... හි හි හි.....

      Clam down....

      Delete
    4. රූ,

      අද හොඳයි බං..වෙනද වෙන්නෙ පටන් ගත්තු කතාව නැත්තටම නැතිවෙන එකනෙ :)

      Delete
    5. නු.කු.,

      Clam down නෙවෙයි බං Clam Up වෙන්න ඕන..

      Delete
    6. හි හි හි.....
      ඔන්න ඉතිං පටන් ගත්තා මුව හමට තලන්ට ...

      Delete
    7. උපේක්සා,

      උඹ ඔහොම කියයි කියල මම සහසුද්දෙම්ම දන්නව. ඒත් කොහෙද බං මෙව්ව දැක්කම කට කහනව නෙව. :)

      Delete
  8. මෙලෝ රහක් නැහැ. මේක මරු බ්ලොග් එක කියලා මට ලින්ක් එක දුන්න එකා එක්ක මං ඉතිරි ටික බලාගන්නං.

    ReplyDelete
    Replies
    1. නිර්නාමික,

      / මෙලෝ රහක් නැහැ /

      ඒකනෙ බොලේ කලින්ම කිව්වෙ හොඳ කරවල තෝරන එක හැමෝටම කරන්න බෑ. ඒකත් එක සාස්තරයක්. හොඳ කරෝල කියල කුණු කරවල අරගෙන ගිහාම මෙලෝ රහක් නැති එක අහන්ටත් දෙයක්ද? මම කියන්ටද? මම කරවල විසේසඥයෙක් නම් නෙවෙයි. ඒත් සරල උපදෙස් කීපයක් දුන්නැකි මෙහෙම.

      කරවල සුට්ටි කෑල්ලක් අරගෙන මැණික් කටුවෙ පිටි පැත්තෙ තවරල බලන්ට. අර සුවඳ විලවුන් හොඳද කියල බලන්නෙ මැණික් කටුවෙ ඇතුල් පැත්තෙ තවරලනෙ. කරෝල කෑල්ල අතුල්ලන්ට ඕන පිට පැත්තෙ.

      ඒ කරල විනාඩි දහයකට වගෙ පස්සෙ ලෙවකාල බලන්ටකො. හොඳ ලුණු රහක් එක්ක ඌරල් ගතියක් දැනෙනව නං ආන්න නියම ඔරිජිනල් බඩු. එහෙම කරල බලන්ටකො අද්දුටුවයි සත්තයි ප්‍රත්තියාක්සයි. හරි නොගියොත් බොම්බිලි කරෝල දෙසිය පණහක් මගෙ ගානෙ නොමිලේ. අනෙ අම්මාපල්ල,

      Delete
  9. //ලංකාව දැන් ඇත්තටම ස්ටීරියෝ ටයිප් වෙලයි තියෙන්නෙ අදූරදර්ශී, මාන්නාධික බලලෝභී පාලක පැලැන්තියක් සහ අන්තවාදී, ගෝත්‍රික, අවිචාරශීලී, ආගමික උන්මාදයෙන් පෙලෙන පූජක පැලැන්තියක් සහ එදා වේල ට්‍රැවල්ස් වර්ගයේ බඩගෝස්තරවාදී ජනතාවක් ඉන්න රටක් විදිහට. නිල නොවන තානාපතිවරු වගෙ වැඩ කරද්දි අමාරුම වැඩේ මොකක්ද දන්නවද? රට වෙනුවෙන් ප්‍රශ්න වලට උත්තර දෙන එක.//
    දාපං මචං පහක්

    ReplyDelete
    Replies
    1. හැලප,

      කියලාම වැඩක් නෑ බං..මෙහෙ මේ ඉන්න එවුං සීයට අනූනමයක් රටේ ලෝකෙ වෙන්නෙ මොනවද කියල හොයා බලන්නෙ නැති නිසාම හොඳයි. බලන්නෙ නෑ නෙවෙයි ඇත්තටම එහෙම කරන්ට කාටවත් වෙලාවක් නෑ. ඉඳහිටල ඒ ගැන හොයල බලන අධ්‍යයනය කරන කෙනෙක් සෙට් උනොත් බඩුම තමයි. අහන එව්වට මොනවද මචං අපි කියන්නෙ? අර අපෙ පිලිපීන් එකවුන්ටන්ගෙ දුව හින්ද මම පුදුම අමාරුවක වැටුනෙ.

      How do you feel about the political situation in Sri Lanka?

      Are you satisfied or discontenred?

      What are the main reasons you think that were the cause of this situation?

      What would you suggest as remedial measures?

      ඔය ඒ කෙල්ල දුන්න ප්‍රශ්නමාලාවෙ මට මතක තියෙන එව්ව. අර මුවන් පැළැස්සෙ කෝරළේ මහත්තය කියන්න වගෙ " හෑඈඈඈ...දීපංකො පුලුවන් නං උත්තර…"

      ආය මේ ඊයෙ පෙරේද තාවකාලික එසයින්මන්ට් එහෙකට ඇවිල්ල හිටිය ඇමරිකන් කාරයෙක්. මගෙ කරුමෙට ඔයි යකා දැකල අර සිවුරු පොරව ගත්තු ගනගෙඩියො ටික රෙදි කරේ තියාගෙන පොලිසියත් බලාගෙන ඉන්දැද්දි කොහෙද ආගමේ මධ්‍යස්තානයකට පැනල යකා නටනව.මේ හුද්ද ඕක සේව් කරගෙන ඇවිල්ල මට පෙන්නල අහනව උඹලගෙ ආගම ඉතාම අවිහිංසාවාදීයි කියල නේද කියන්නෙ? එතකොට How do you explain this behaviour? කියල.

      අන්තිමට මම කලේ බේරෙන්ටම බැරි තැන ඒකා දැක්කම මහසෝනා දැක්කවගෙ ආතබූත කඩාගෙන දුවල කොහෙ හරි වහංවෙලා හිටපු එක. වෙලාවට වැඩි කලක් හිටියෙ නෑ ඒ හුද්දා. උගෙ වැඩේ ඉවරවෙලා මිනිහ ගියා යන්ට ආපහු..:)

      Delete
    2. හෙක් හෙක් තව ටික දවසක් ඔය සුද්ද හිටියනම් අර ගනගෙඩියො කොරපු මොල් වැඩෙන් රස්සව නැත්වෙච්ච එකෙකුත් ඉන්නව කියන්න තිබුන.

      Delete
  10. ///////උණු අළු පල්ලෙ දාල කරෝල පුස්සල කන එක, දෙහි ජුංඩකුත් මිරිකල...හෙහ්,හෙහ්, මතක් කරන්ට එපා... ///////////

    මචං මේක පොඩි කෑලිවලට කඩලා පොල් සම්බෝලෙට දැම්මාම උනු උනු සුදු බත් එක්ක කියලා වැඩක් නැහැ. මගේ ප්‍රියතම.

    ///" What's that disgusting smell? " කියල කාමර වලට ගිහිල්ල දොරවල් වහගත්ත. මට නේද? වහ /////
    ඕක මොකක්ද බං..මට මේක වුනේ බොම්බිලි එක්ක. දැන් ඉන්න රටේ. ජනේලයක් අරින්න බැහැ පට්ට සීතලයි. වයිෆ් ආපු කාලේ ආසාවට හැදුවා. මම එදා මොකක් හරි හේතුවකට වැඩට ගියේ නැහැ. මාව හොයන්න සුද්දෙක් ආවා. උන් නොකිය එන්නේ නැහැ කවදාවත්. දොරට තට්ටු කර්‍රා..මම ඇරියා. මචං වයිෆ් ගිහින් හැංගුනා. වස ලැජ්ජාව. ඌ යාළුවෙක් හින්දා ඕ.කේ. නැත්නම් මැරෙන්න වෙන්න වෙන්නේ. හැබැයි මම දන්න සුද්දෙක් හිටියා බොම්බිලි දෙහි ඉස්මවල පෙඟෙන්න දාලා ලූනු කපලා ඒකත් එක්ක අමුවෙන් කනවා.

    ////ඔය වගෙ ෆයිනල්ස් නම් කීයක් මට බලන්ට බැරුව ගිහිල්ල තියනවද මේ බඩජහරිකම නිසා..//////
    මටත් වෙලා තියෙනවා...ඒ කාලේ ආපහු බලන්න විදියකුත් නැහැ. කරුමේ තමයි .


    සුද්දන්ට අපේ රටේ දේවල් කියලා දෙන්න ගියාම අපි නිකම් සවුත්තු වෙනවා බං. අපි බෞද්ධයෝ පුදුම කූල් ජාතියක් කියලා ඉස්සර කියපු මිනිස්සු, දැන් මේ මඟුල් දැකලා හිතන් ඉන්නේ අපි යක්කු කියලා. නිකම් බොරු කාරයෝ වෙනවා.

    අවසාන වශයෙන් කියන්නේ කරෝල හොදි ඇතිලියේ බත් අනාගෙන කන වැඩේ. මස් ඇතිලියක දාලා අනාගත්තාට මට අර ෆිට් එක එන්නේ නැහැ. ඉස්සර අපේ ආච්චිත් ඕකට පොල් රැළකුත් ගාලා දෙනවා.

    ReplyDelete
    Replies
    1. අරූ,

      / මචං මේක පොඩි කෑලිවලට කඩලා පොල් සම්බෝලෙට දැම්මාම උනු උනු සුදු බත් එක්ක කියලා වැඩක් නැහැ. මගේ ප්‍රියතම /

      අන්න හරි බං අම්මාපල්ල වරුවක් නිවාඩු දාල රුවංවැලි සෑය වගෙ බත් ගොඩක් කෑවෑකි. හෙහ්,හෙහ් ආය අපෙ අත්තම්මගෙ තිබ්බ එක එක මාත්තු වෑංජන රහ කරන්ට. කූනිස්සො කබලෙ යන්තමට රත් කරල හිස් මාමයිට් බෝතල් වල දාල තියනව හොඳට වහල. සම්බෝල වලට පොල් මැල්ලුං වලට එහෙම අරකෙං දානව ඇබිත්තක්. පුදුම රහක් බං...

      / මට මේක වුනේ බොම්බිලි එක්ක /

      බොම්බිලි කියන නම හැදිල තියෙන්නෙ අරූ කියන ඉංග්‍රීසි නමෙන්. ......උඹ දන්නව ඇති නේද?

      / සුද්දන්ට අපේ රටේ දේවල් කියලා දෙන්න ගියාම අපි නිකම් සවුත්තු වෙනවා බං. අපි බෞද්ධයෝ පුදුම කූල් ජාතියක් කියලා ඉස්සර කියපු මිනිස්සු, දැන් මේ මඟුල් දැකලා හිතන් ඉන්නේ අපි යක්කු කියලා. නිකම් බොරු කාරයෝ වෙනවා. /

      දේසපාලුවො නම් කමක් නෑය කියමු. යකෝ පාලකයො කොයි රටෙත් එහෙමයි, බල ලෝභී, ආත්මාර්තකාමී පර හැත්තක් කියල ෂේප් උනෑකි. ඒත් බං මේ ගණයො..වෙන මොන රටේද බං පූජ්ජ පක්සය මෙහෙම නරි නාටක නටන්නෙ?...එතන නම් මචං අර මොනවද කාපු රිලව වගෙ කියන දෙයක් අහගෙන සද්ද නැතුව ඉන්ට තමයි කියන්නෙ. මම මචං කියන්නෙ මොකක්ද දන්නවද?

      " In my birth certificate my religion is indicated as Buddism. That's because my parenta were Buddists. But my Buddism is entirely different to what is practised today in Sri Lanka. So don’t ask me about what's going on there. They are as crazy as rats in a shit house. "

      Delete
    2. උඩ අර ලින්ක් එක තියෙන වාක්‍යය මෙහෙම සන්සෝදනේ වෙන්ට ඕමනයි, :)

      බොම්බිලි කියන නම හැදිල තියෙන්නෙ අරූ,... Bombay Ducks කියන ඉංග්‍රීසි නමෙන්. .උඹ දන්නව ඇති නේද?

      Delete
    3. ඔව් මචෝ.....සුද්දෝ කියන්නේ ඩම්බේ බොක් කියලා තමයි. මට ඒ අස්සේ ඊයේ ඩිනර් එකකදි ලන්ඩන් ඩක් හම්බවුනා.

      Delete
  11. ලංකාව ගැන ඔය වගේ උත්තර දෙන්න අමාරු ප්‍රශ්න වලට මමත් මුහුණදීලා තියනවා. මෙහෙ අයට ලොකුම ප්‍රශ්නේ බෝට්ටුනේ. හැබැයි හොඳක් තියෙන්නේ කාලයක් වැඩ කරන නිසා, මාව අමාරුවේ දාන ටෝන් එකකින් නෙමෙයි ඒ ගැන අහන කීප දෙනා අහන්නේ. හැබැයි මුල් කාලේ එහෙම නෙමෙයි. මුලින්ම අමාරුම වැඩේ තමයි, මොන දේ උණත් අපි අපේ රට සුද්ද කරනවාය කියන, මේ රට වල උන් අපි ගැන ඇතිකරගෙන තියන ස්ටීරියෝටයිප් එක පනින එක.

    අපේ එවුන් එක්ක ආණ්ඩුව පතුරු ගැහුවත් මුලින්ම සුද්දොත් එක්ක අපේ රටේ වැරදි කියන්න දිව නැමුනේ නැහැ. නමුත් මේ රටේ, ලෝකෙ ප්‍රශ්න ගැන උනන්දු එවුන්, සමහර ප්‍රශ්න වලදි තමන්ගෙ රටේ පැත්ත ගන්නේ නෑ. බෝට්ටු ප්‍රශ්නෙදි, බෝට්ටු වලින් එන මිනිස්සුන්ට ඔස්ට්‍රේලියාව සලකන විදිහ වැරදියි කියන අය සෑහෙන ඉන්නවා. කොහොම හරි කාලයක් යනකොට මමත් මට ඇත්තටම හිතෙන දේ කිව්වා. බාලචන්ද්‍රන්ගේ සිද්ධිය මාව ගොඩක් අපහසුතාවයට පත්කරපු තව ප්‍රශ්නයක්. නමුත් කරන්න දෙයක් නෑ... අති අමානුෂික අපරාධයක් කියනවා ඇරෙන්න වෙන කියන්න දෙයක් තිබ්බේ නෑ.

    මගේ ප්‍රියතම කෑම තමයි, කරවල තෙල් දාලා, පොල් සම්බෝල ටිකක් තෙතට හදලා, පපඩම් එක්ක. කරවල වල මම කැමතිම එක කට්ටා. කීරමිං වලටත් ආසයි. මෝර කරවල නම් අල්ලන්නේ නෑ චූ ගඳමයි මට එන්නේ එව්වගෙ. ඔසියෝ මස් පුච්චං එහෙම කන්න රුසියෝ නිසා, මම හිතන්නේ උන්ට කරෝල ගඳක් කියලා දැනෙන්නේ නෑ. දවල් බත් එකේ කරෝල කෑල්ලක් එහෙම තිබ්බොත් මයික්‍රෝවේව් එකේ දාලා රත් කරනකොට පලාතම කරෝල ගඳ/සුවඳයි. මුන් ඉතිං "ඕ... ස්මෙල්ස් යම්... වට් යූ ආර් හැවින් ෆෝ ලන්ච්" කියලා එබිලා බලනවා... ඉතින් ගෑනු ටික වට කරගත්තහම මට කන්නත් නෑ... මේ මොනවද, මේක හදන්නේ කොහොමද කිය කිය අහනවා. ඕක හින්දම මම වැඩට ගෙනියන බත් එකට කරෝල සහ බැදුම් ගෙනියනවා අඩුයි.

    මේ සැරේ ටූනමන්ට් එකේ ගොඩක් මැච් මාර ක්ලෝස්.. හැබැ‍යි ෆයිනල් එක අපි සෑහෙන ඊසි දිනුවා. මම කලින් කිව්ව වගේ, අෆ්‍රිඩි කලින් නො එවපු එක උන්ගේ මිස්ටේක් එකක්... උන් 260 ගැහුවට අපේ එවුන්ගේ ෆීල්ඩිං උන්ට වඩා සෑහෙන ඉස්සරහින්. මහේලයා වෙලාවට ෆෝම් උනේ... මෙන්ඩිසා නොදාපු හේතුව හිතාගන්න අමාරුයි... පැරදුන නම් ඉතිං ඔය හේතුව නිසා සනා අම්බානට අහගන්නවා... තිසර පෙරේරාගෙ බෝලින් නම් දැන් ගන්න දෙයක් නැතිවෙලා... T20 වර්ල්ඩ් කප් එකට කලින් පොර ඒ ගැන මොනවා හරි කරන්න ඕනේ.. තිරිමාන්න මුලින්ම ආවේ පට්ට ටෙස්ට් බැට්ස්මන් කෙනෙක් වගේනෙ... පොර දැන් හතරේ ඒවා ගහනවා කුසල් එක්ක හරි හරියට. උගේ හුක් ෂොට් එක මාර කොන්ට්‍රොල් එකක් ඇතුව ගහන්නේ...

    ReplyDelete
    Replies
    1. තිසර,

      / මෙන්ඩිසා නොදාපු හේතුව හිතාගන්න අමාරුයි... /

      මටත් ඒක හිතාගන්න බෑ.අක්රම් , ආනල්ඩ් එහෙමත් ඒ ගැන හරි හේතුවක් කිව්වෙ නෑ. සම්ටයිම්ස් මෙහෙම වෙන්න ඇති තව බැට්ස්මන් කෙනෙක් ගන්න ඕනය කියල හිතන්න ඇති පහුගිය මැචස් වල ෆෝම් එකේ හිටියෙ තිරිමාන්නයි සංගයි විතරයි. මහේල ෆේල්. කුසල් සහ ඇන්ජලෝ වුනත් අන්විශ්වාසබල්. ඒ වගේම පක්කොංගෙ බැටිං ලයින් එක බොහෝවිට මඤ්ඤං කෙලින නිසා අජන්ත නැතිඋනත් අඩු ගානකට කඩා ගන්ට පුලුවන් වේය කියල හිතන්න ඇති.

      අනික තවත් එකක් තියනව. අපි ෆස්ට් බැට් කලානම් රෑ බෝල් කරන්න වෙන්නෙ.අජන්තගෙ මිස්ටරි බෝලෙට මල්ලි හොඳ ග්‍රිප් එකක් තියෙන්නම ඕන. එහෙම බැරි උනොත් ඌට නෙලනව අම්බානට. එහෙමත් හිතුවද දන්නෙ නෑ. කොහොම හරි ඒ ගත්තු අවදානම් තීරණය නිසා අවුලක් උනේ නෑ. . බැරි වෙලාවත් අර කොණ්ඩයා මුල් ඕවර් දෙක තුන පිස්සු කෙලල පකියො 310 වගෙ ගහල අපි පැරදුනානං එහෙම ජයසෝරිය අහගන්නව මදි නොකියන්ට. පස් කමිං අවුට් එකේ අනික් එක එහෙනං

      අනික් අතට බාං අපි ඔය රටේ නැති විස්ලේසන කරාට ඕකෙ ඇත්තම හේතුව ඔය මොකවත් නෙවෙයි බොහොම සරල දෙයක් වෙන්නත් පුලුවන්. අහල ඇතිනෙ අර පොඩි එකෙක් ඇන්ද චිත්‍රය. මුහුද ඇඳල තිබ්බෙ. මුලු මුහුදම රතු පාටයි. වෙරලත් එහෙමයි. අහසත් එහෙමයි. ඔක්කොම රතු.ඔන්න ලමා මනෝ විද්යාඥයො මේ ගන රටේ නැති අර්ත කතන කලා. මේ ලමය පොඩි කලෙ දරුණු මනෝමය තැතිගැන්මකට ලක්වෙලා තියනවය. නියුරෝසීය ලක්සන පෙන්නුම් කරනවය. රතු පාටම පාවිච්චි කරන්නෙ යටි බඩේ..ආ සමාවෙන්න යටි හිතේ..ඒ කිව්වෙ ජාගර චිත්තයෙ දරුණු ප්‍රචන්ඩත්වයක් නිදංගත වෙල තියනවය රටේ නැති විකාර.

      ලමය ගැන වාර්තාවක් එහෙම ලියල කට්ටිය අන්තිමට ලමයට එන්නෙයි කියල ඇහුව ." මේ පුතා අපිට කියන්න ඔය දරුවා ඔය රතු පාටම පාවිච්චි කරන්නෙ ඇයි කියල."

      " මගෙ පාට පෙට්ටියෙ අනික් පාට ඔක්කොම ඉවරයි. රතු විතරයි ඉතුරු වෙලා තියෙන්නෙ. "

      අන්න ඒ වගෙ මෙතනත් මෙහෙම දෙයක් උනා වෙන්න බැරිද? ඔන්න එදා උදේ ජයසෝරිය බොගක් දානවලු. එතනම එලියෙ අජන්තයි චතුරංගයි බර කතාවක්ලු. ජයසෝරිය ටොයිලට් එකේ කියල මුං දෙන්න හාංකවිසියක් දන්නෙ නැහැල්ලු.

      " මචං අද මැච් එක ගහගන්ට පුලුවං වෙයිද බං අපට?"ඔන්න චතුරංග ඇහුවලු.

      " අපොයි පුලුවං ..ඒකෙ ගේමක් නෑ. ඒත් අර මනුස්සය ආවොත් නම් බඩුම තමයි."

      " කවුද බං ඒ? "

      " වෙන කවුද බං? අර එන්නෙ බෝලෙත් මිරික මිරික..වර්ල්ඩ් කප් දෙකකටම කෙලෙව්වෙ ඔය මනුස්සයනෙ. "

      ආය මොනවද? ජයසෝරියට මල පැනපු පාර පුකත් හෝදන්නෙ නැතුව එලියට පැන්න කියන්නෙ ටොයිලට් එකෙං හද්ද කුණුහරුප වැලක් කියාගෙන.

      ඔන්න බලාපල්ල බොරුනං ටුවෙන්ටි ටුවෙන්ටි එකෙං පස් සෙ හෙමීට මෙන්ඩිය හලන්නෙ නැද්ද කියල

      Delete
    2. මට නම් තේරෙන්නේ නැහැ කොහෙන් මේවා ඔළුවට එනවද කියලා.

      Delete
    3. කියල වැඩක් නැහැ අරූ .......
      අපි අපිටම හොම්බට ඇනගත්තා නම් හොදයි ඔව්ව කියනවට වඩා

      Delete
  12. මෙහෙ උන් නම් අපරාදේ කියන්න සියට අනුවක් උන් ශ්‍රී ලංකා කිව්වම උඩ බිම බලනවා. අන්ඩෝ කියලනේ අපිටත් කියන්නේ ..ඔය කඩවලට ගිහිල්ල කේවල් කරද්දී හෙම නම් අන්ඩොම තමයි කියල සද්ද නැතුව ඉන්නවා. අනික් වෙලාවට මේ ලංකාව කියන්නේ අන්ඩොට පහල සුට්ටන් දුපතක් කියල අතින් පයින් විස්තර කලාම නම් උ=යන්තන් ඔලුව හොල්ලනවා. ඉත්න් මට නම් ඔය නිල නොවන තානාපති වෙන එක එච්චරම අවුලක් නැහැ .
    ඔය ඇමරිකන් ගෑනු හෙමත් වියට්නාමේදී මානව හිමිකම් ගැන හෙම කතා කරන්නේ නැහැනේ :D
    පොඩි අවුලක් තියෙන්නේ වියට්නාම් කාරයෝ මෑතක ඉඳන් පිරිසිඳු බුද්ධාගම ගැන ඉගෙන ගන්න ලංකාවට යන එක
    ආන්න එයින් එකෙක් ට අර රහත් කොරන බුවා හම්බ වුනොත නම් මන් මෙහෙන් යන එකමයි කාරිය.
    ක්‍රිකට් නම් පැත්තකින් තියමුකෝ. මුන් ක්‍රිකට් කියන්නේ තණකොළ පෙත්තට කියලවත් නොදන්නා එකේ.
    ඩයරි ඔෆ් අ ක්‍රිකට් කියල පොතක් නම් ලියා තියෙනවා මෙහෙ කෙනෙක් මන් දැක්ක .

    කරෝල නේද ..අපේ ගෙදරත් කරෝල කෑල්ලක අසම සම රස සුවඳ අගය කරන්නේ මන් විතරයි. ලංකාවට ගියහම කරෝල කිලෝ එකක් විතර ඔතාගෙන එන්නේ හොරාට . ''මේ මගේ බෑග් වල හෙම දාන්නේ නැහැ ඔය ජරාව '' කියල තර්ජනය කරන්නේ අපේ උන්දැ . මේපාර ගියේ නැති නිසා නෝ කරවල. . මෙහෙ තියෙන නානාප්‍රකාර කරවල වර්ග අපේ එව්වා වගේ නැහැනේ. එක්කෝ හරියට වේලලා නැහැ ...හාල්මැස්සෝ වල ලුණු කට්ටේ.
    කොටින්ම ජපන් කරෝලත් ට්‍රයි කළා . ස්ටිල් නම්බර් 1 අපේ කරවල .
    ඔය සීල් කරපු අපාර්ට්මන්ට් වල ලිප උඩ තියෙනව චිමිනියක් .Exhaust Fan . ඒක දැම්මම පොඩ්ඩක් ගඳ අඩු වෙනවා. සම්පුර්ණයෙන්ම නෙමේ හැබැයි.

    ReplyDelete
    Replies
    1. Bindi,

      / මෙහෙ උන් නම් අපරාදේ කියන්න සියට අනුවක් උන් ශ්‍රී ලංකා කිව්වම උඩ බිම බලනවා. අන්ඩෝ කියලනේ අපිටත් කියන්නේ . /

      වියට්නාමෙ නිසා ඒක කමක් නෑය කියමු. අපෙ හිටිය එකවුන්ට්ස් ක්ලාක් කෙනෙක්, මිනිහ ඉන්දියාවෙ ඇසෑම් ප්‍රාන්තයෙ. බංග්ලා දේශයට නැගෙනහිරිනුත් ඉන්දියාවෙ කොටසක් තියනවනෙ. ඇසෑම් තියෙන්නෙ එහෙ. බොහොම රස තේ එහෙ වැවෙනව කියල අපි ඉස්කෝලෙ යන කාලෙ ඉගෙන ගත්ත.

      ඉතිං මේ මනුස්සය..මට මිනිහගෙ නම මතක් වෙන්නෙම නෑ මේ වෙලාවෙ...දවසක් මගෙ පාස්පෝට් එක දැකල අහපි

      " Do you have a separate passport? Why can't you use Indian passports?" කියල...

      මට නේද ? උතුර දකුණ මාරු උනා. මම ඇහුව " Why do we use your passports? Sri Lanka is an independent country " කියල

      ඔන්න ඒ ගමන මේ යකා කියනව මිනිහ හිතාගෙන හිටියෙ ලංකාව කියන්නෙ ඉන්දියාවෙ ප්‍රාන්තයක් කියලලු. තව කියනව රාම රජ්ජුරුවො රාවණාව පරද්දල ලංකාව යටත් කරගත්තලු, එදා ඉඳල ලංකාව ඉන්දියාව යටතෙයි තියෙන්නෙ කියලලු මිනිහ දන්න කියන හැමෝගෙම පිළිගැනීම. මම කිව්ව ලංකාව කවදාවත් ඉන්දියාව යටතෙ තිබ්බෙ නෑ. අපි ඇවිල්ල නිදහස් රටක්ය කියල.. ලස්සනම වැඩේ මොකක්ද දන්නවද මේ යකාට ඔය මොකක්ද උපාදියකුත් තියනව.

      / 'මේ මගේ බෑග් වල හෙම දාන්නේ නැහැ ඔය ජරාව '' කියල තර්ජනය කරන්නේ අපේ උන්දැ . /

      හපොයි එතුමෝ කරෝල විරෝධියෙක්ද? :( ඔය තදට හෙම්බිරිස්සාව හැදිච්චි දවසක කරෝල ටිකක් තෙල් දාල දීල පුරුදු කරල ගන්ට බලන්ට.

      අපෙ උන්දැත් මුලදි එහෙමයි. මම කීලං කෑල්ලක් එහෙම ගෙනල්ල උයල කාපු දවසට මාව පිටුවහල් කරනව සාලෙට. සාලෙ බිම බුදිය ගත්තත් මොකද අප්පා කීලං හරි කට්ටා හරි පලුවක් කාල. එහෙම හිතල මම බොහොම සන්තෝසෙං කොට්ට පැදුරුත් කරේ තියාගෙන ගෙහුං සාලෙ බුදියගන්නව. දැං අවුලක් නෑ.උන්දැ ඔය අනික් එව්වට වගේම කරෝල වලටත් පුරුදු උනා.

      Delete
    2. @රවී,
      උන්දැට පුරුදුවෙන්න තිබිච්ච දේවල්වල හැටියට කරෝලත් කජ්ජක්ද කිව්වලු..!!

      Delete
    3. රූ,

      ඒක නං ඇත්තම ඇත්ත බං..අර පහුගිය පෝස්ට් එකේ මම දාපු කාටූන් එකේ තියන එව්වට අමතරව තව කීයක් දේවල් වලට නම් පුරුදුවෙන්ට උනාද ඔය මනුස්ස දූට.....පව් අප්පා!!

      Delete
    4. අනේද කියන්නේ ..

      මෙහෙ නම් ඔය බැදලා දුන්නොත් කනවා . ගේන එකටයි අකමැති. ඔන්න මේක කියෝලා කරවල කන්න ඕනෑම කියල හිතුන මට . ගෙනාවා පොඩි පැටව් කරෝල ජාතියක්. වැඩිය වේලලා නම් නැහැ .මුන්ට කරවල වාඩියකට යවල පුරුදු කරන්න ඕන මන්නාරම් පැත්තේ .
      ටිකක් වැඩිපුර බැදලා ගත්තම අවුලක්ම නැහැ . දවස් තුනක් කෑවා සංරක්ෂණය කර කර . ඔය දෙපාරක් එකම දේ කන එකට අපේ මාමණ්ඩි කියන්නේ දුතියම්පි කියල. තතියම්පි වෙද්දී නම් උන්දැට තද වෙනවා . උයාපු කෑම පොඩ්ඩක් එහෙ මෙහෙ කරලා ආයිත් දෙන එකට අපේ යාලුවෙක්ගෙ හබි කියන්නේ පොටෝ කොපි කියල .

      මෙහෙ තියෙනව දැල්ලෝ [ ලොකු උන් ] වේලලා . තව මෝර වරල් හෙම . අපිට අමුතුයි ඉතින් .ඔය වේලාපු දැල්ලෝ අමුවෙනුත් කනවානේ ..

      Delete
  13. මේ පාරත් වෙනදා වගේම රසවත් ලියවිල්ල!. දිගත් නැති කොටත් නැති මේකේ ආසම කැල්ල තමයි ක්‍රිකට් ගැන ලියපු ටික. ජය!

    ReplyDelete
    Replies
    1. dawkinssdodo,

      ස්තූතියි බොහෝම ඩෝකින්ස්..:)

      Delete
  14. ක්‍රිකට් නං මම ආස නැති මාතෘකාවක්.
    ඒත් අර කරොල බැදුං ගැන කියල තියෙන නිසා කොහොම මේක අතාරින්නද.
    යකෝ අරුංට අච්චර කරෝල අප්පිරියයි කිවුවම හිතාගන්නවත් බෑනෙ.

    ReplyDelete
    Replies
    1. Praසන්ன,

      / යකෝ අරුංට අච්චර කරෝල අප්පිරියයි කිවුවම හිතාගන්නවත් බෑනෙ. /

      එව්ව එහෙම තමයි බං..ඒ ගඳ හෝ සුවඳ පුරුදු නැති එකාට ඒක ඉවසන්ට බෑ. දැං අපි ඔය යනවනෙ ගල් බාගයක් එහෙම ගහල බස් එකේ. හප්පච්චියේ දාඩිය පොල්ල එහෙම දාගෙන එනකොට එන කුයිල මෙලොව යකෙකුට බෑ ඉවසන්ට.මම හරිම අකමැති වැඩක් ඕක සන්තර්පනය වෙලා පොදු ප්‍රවාහන සේවා වල යන එක.

      Delete
  15. කරවල කන්න පුලුවන් ජීවිතේටවත් අහලා තිබුණු නැති විධි ටිකකුත් දැනගත්ත ඕන් :D

    ReplyDelete
    Replies
    1. Hasitha,

      අන්න ඒකනෙ කියන්නෙ... ආනන්දයෙන් ප්‍රඥාවට .....කරවල භක්ෂක විවිධ ක්‍රම සහ විධි..ඒකත් අයිතියි ප්‍රඥාවට.

      Delete
  16. >>අපේ හෙන්රීස් ගොයියට ඉන්දියානුවො පෙන්නන්න බැරි එහෙම කේස් එකක් නිසා. එක අතකට ඒකෙ වැරැද්දකුත් නෑ. ස්ටීරියෝ ටයිපිං කියල එකක් තියනවනෙ.

    අනිවාර්යයෙන්ම! උඹ නොකිව්වනම් මම ඒක කියන්නයි හිටියේ. උඹ මගේ එක ප්‍රකාශයක් අල්ලගෙන මාව ඒ ගොඩට දාලා. මට මුහුද දැකලම ඇතිවෙලා කිව්ව ප්‍රකාශය නිසා මම මුහුදා වෛරකරන්නෙක් හැටියට තවත් එවුන් හංවඩු ගහලා. ඇය් ඒ වගේම තවත් තැනක මම ක්‍රිකට් වලට වැඩිය පන්නන්නේ නැති හන්දා මට ක්‍රිකට් පේන්න්න බෑයි කියාඅ උඹම මාව හංවඩු ගහලා තිබ්බේ.

    කාලයක් යනකොට මමම ඒවා විශ්වාස කරන්න ගන්නවා වෙන්න පුලුවන්. ඇත්තෙන්ම මම ක්‍රිකට් විරෝධී, ඉන්දියානු විරෝධී, මුහුද පෙන්නන්න බැයි එකෙක්ද? මම මේ තවම හිතනවා. උඹලා එහෙම කියන නිසා දැන් එහෙම නොවී හිටියාමත් කරදරයි වගේ. :D

    ReplyDelete
    Replies
    1. හෙන්රි,

      හරි හරි බං...බී කූල් මේට්, බී කූල්...

      ඔන්න මාව එහෙනං ස්ටීරියෝ ටයිප් කරපංකො වහා අනික් අය ස්ටීරියෝ ටයිප් කරන සුළු මොඩල් එකය කියල ..ඉවරයිනෙ...

      Delete
  17. Fucking කියන සුපිරි, ගමරාලගේ වංගෙඩිය වැනි, බහු කාර්ය ඉංග්‍රීසි විශේෂනපදය ගැන කතා කලොත්, මගේ ප්‍රියතම වඩසටහනක් වූ එකක් වුනු Dexter නම් vigilante වර්ගයේ කතා මාලාවේ ප්‍රධාන චරිතය වන Blood Spatter Analyst and Serial Killer Dexter Morgan ගේ නංගී වන Detective Debra Morgan තරම් ලස්සනට fucking පදය පාවිච්චි කරපු කෙනෙක් නැති තරම්. ඒ කතාවෙම අනිත් චරිත ඇයව හඳුන්වන්නෙත්. foulest mouth in the South, potty mouth වගේ අලංකාර පද වලින්.

    මෙන්න ඩෙබ්‍රා මෝර්ගන්ගෙ කටින් පිටවුනු, මගේ මතකයේ ‍රැඳුන පේලි කීපයක්. මේවා ඇය කියන්නේ අපි හප්පට සිරි යකෝ! හෙන ගහපිය ගනං බලාපිය! වගේ අවස්තාවලදි.

    Fuck me in both the ears!
    Shit a brick and fuck me with it!

    Want more?
    LOADING. PLEASE WAIT...

    ReplyDelete
    Replies
    1. //Fucking කියන සුපිරි, ගමරාලගේ වංගෙඩිය වැනි, බහු කාර්ය ඉංග්‍රීසි විශේෂනපදය
      ඩුඩෝ උඹ මේක අහලා තියනවද ?
      http://www.youtube.com/watch?v=ZJWcwTYgF8M

      Delete
    2. Thanks නිකං. මේ දවස් වල හෙන data අර්බුදයක්. හැකිවෙච්ච ගමන් උඹේ ලින්ක් එක බලනවා. Thanks again.

      Delete
  18. මොනිකාගේ කේස් එකට කට්ටිය බිල් ක්ලින්ටන්ව කන්න හදන කාලේ එක පොරක් කියපු කතාවක් මේ.

    "උඹ ඔච්චර බිල් ක්ලින්ටන්ට බනිනවා. උඹ මොනිකා ලෙවින්ස්කිව දැකලා තියෙනවද?"

    "මං කොහොමද ඒකිව දකින්නේ?"

    "එහෙනම් උඹ පින්තූරයක්වත් දැකලා තියෙනවද?"

    "නෑ" (අරූ කියන්නේ ටිකක් ලැජ්ජාවෙන්.)

    "මං හිතුවා. උඹ හරියට ඒකිව දැක්ක නම් උඹ ක්ලින්ටන්ට බනින්නේ නෑ."

    ReplyDelete
  19. මොනිකා ගැන විතරක් කියලා හරියන්නේ නෑනේ. මිසිස් ක්ලින්ටන් ගැනත් කියන්න එපායැ.

    දවසක් බිල් වයිට් හවුස් එකට උඩින් හඳපායලා තිබ්බ නිසල ‍රැයක මිදුලේ හිමේ "FUCK OFF BILL" කියලා ලියලා තියෙනවා දැකලා. මල් පොකුරම පැන්න බිල් මේක FBI එකට් බාර දීලා. FBI dudeලා ඇවිත් මේකේ කොටන් බඩ් හෙම ඔබලා සාම්පල් අරන් ගිහින්.

    පස්සෙන්දා FBI ලොක්කා බිල්ට කියනවලු

    "Sir I've got some good news and some bad news.".

    "Okay, gimme the good news first."

    "Sir, that message is written with urine. And we checked with our data base and found whose urine that is."

    "Shoot."

    "It's Mr. Al Gore's, sir."

    "Fucking bastard! Double dealing asshole. Douche bag! Okay What's the bad news?"

    "It's Mrs Clinton's handwriting."

    ReplyDelete
    Replies
    1. Henry,

      Thanks Machan, thanks so much……

      බිල් ඇවිල්ල ජොලි බුවා..උඹට මතකද පොර බොහොම කැමතිය කියන්නෙ ඕරල් වැඩේට. ඒ දවස්වල සන්ඩේ ලීඩර් එකේ තනිකර පිටුවක්ම තිබ්බ මචං ඉළ ඇදෙන ජෝක්ස්. මම ඔය ඔක්කොම එකතු කරල තියා ගත්ත. ඇති ඔය කොහෙ හරි අස්සක මුල්ලක. වෙලාවක හොයල බලන්ට ඕන.

      President Clinton of the USA...ඔය වචන සෙට් එකේ Anagram එක මොකක්ද දන්නවද?...To copulate, he finds interns.

      මතකනෙ..මොනිකා ළමය වැඩ කලේ White House Intern කෙනෙක් විදිහට.

      ***************************************

      Q. How will history remember Bill Clinton?

      A. The President after Bush.

      ***************************************

      බිලා ඕරල් ලෝලියා කියල මම කලින් කිව්වනෙ නේද?

      While undressing for bed one night, good ole Bill notices something like a red rash around his you know what. Alarmed, he thinks, "I can't let Hillary see this!"

      He makes an appointment to see his doctor at Bethesda Naval Hospital, the very next day.

      "Doc," he says, "I've got this red ring around my, you know. What is it and how do I get rid of it?"

      The doctor says, "Well, I'm not exactly sure what it is, but take these pills for a week, and see if that takes care of it. If not, come back and we'll try something else."

      Bill takes the pills for a week but unfortunately, the red ring is still there after 7 days. He goes back to the doctor and tells him the pills didn't help. So the doctor prescribes another medication, capsules this time, and gives him the same instructions. Take them for a week, and come back if it's not improved.

      He takes the capsules for a week, and damn, the red ring is still there! So he goes back to the doctor and asks,

      "What next?"

      The doctor gives him a cream in a tube this time.

      "Rub this on every day for a week and let me know."

      Bill goes back in a week and says,

      "Great news Doc! The rash is gone! That stuff in the tube was wonderful! What was it?"

      The doctor replied, "Lipstick remover."

      ***************************************

      Q. Why does Bill Clinton wear underwear?

      A. To keep his ankles warm.

      ***************************************

      Q. What is Bill's idea of safe sex?

      A. When Hillary is out of town.

      ***************************************

      බිලාට විරුද්ධ පරීක්ෂනයෙදි වැදගත් සාක්කියක් උනේ බිලාගෙ බඩු පැල්ලමක් තිබ්බ මොනිකගෙ ඇඳුමක්. මට මතක විදිහට පරීක්ෂනයෙන් ඔප්පු උන්න බඩු බිලාගෙමයි කියල.

      Monica walks into her dry cleaning store and tells the guy, "I've got another dress for you to clean."

      Slightly hard of hearing, the clerk replies, "Come again?"

      "No," says Monica. "Mustard."

      ***************************************

      Q. What's Bill Clinton's biggest fear?

      A An intern with braces on her teeth.

      ***************************************

      Monica went up to the pharmacist and stated, "I need to buy condoms."

      The pharmacist looked up and asked, "Shall I put it on your bill?"

      "No, thanks," Monica responded. "I prefer to put them on him myself."

      ***************************************

      Q. What's the difference between Bill Clinton and the Titanic?

      A. They know how many went down on the Titanic.

      ***************************************

      Q. Do you know what game they are playing at the Whitehouse?

      A. Swallow the leader


      PS - This is something I really like about these bloody Americans , when it comes to lampooning they are simply the best.

      Delete
    2. Now that we are on the subject, this is one of the best I've heard about interns. I'm just writing out of memory. The original could have different wordings.

      Jack and Jill were working at the same company. The boss found out that they had excess staff and had to fire either Jack or Jill.

      Boss called Jill and said,

      "Jill, I'm sorry but, I have to lay you or Jack off.

      "You'd better jack off." said Jill. "I've gotta terrible headache."

      මේ යෙදුම් නිසා විහිළුව නොතේරුනු පාඨකයින්ට:
      lay off ආර්ථික අහේනිය නිසා සමාගමක් සේවකයන් ඉවත් කරනවට මෙහෙම කියනවා
      jack off ස්වයං වින්දනයේ යෙදෙනවා
      lay someone කෙනෙක් සමග සංසර්ගයේ යෙදෙනවා.

      Delete
    3. A man and a woman meet in an elevator. "Where are you heading today?" the man asks.

      "I'm going down to give blood."

      "How much do you get paid for giving blood?"

      "About $20."

      "Wow," says the man, "I'm going up to donate sperm, and the sperm bank pays $100." The woman angrily gets off the elevator.

      The next day, the man and woman meet in the elevator again.

      "Fancy meeting you again. Where you off to today?"

      "Sperm bank," she says with her mouth full.

      Delete
    4. මෙතනට අර ඩෙබ්‍රා මෝර්ගන් කෙල්ලගේ කෑල්ලක් මිස වෙන දෙයක් හරියන්නේ නෑ. :D

      Delete
    5. හෙන්රි,

      මේකත් මාරයි බං...හෙහ්,හෙහ්

      A market researcher called at a house and a young woman answered his knock with three small children running around her. He asked her if she minded replying to his questions and she agreed. He asked her if she knew his company, Cheese borough-Ponds. When she said no, he mentioned that among their many products was Vaseline and she certainly knew of that product. When asked if she used it, the answer was "Yes." Asked how she used it, she said, "To assist sexual intercourse." The interviewer was amazed. He said, "I always ask that question because everyone uses our product and they always say they use it for the child's bicycle chain, or the gate hinge; but I know that most use it for sexual intercourse. Since you've been so frank, could you tell me exactly how you use it?" "We put it on the doorknob to keep the kids out."

      Delete
    6. හෙන්රි,

      දැන් මේ සෙක්ෂුවල් ජෝක්ස් ඇති. ඒත් අන්තිම පාරට මේකත් දාන්නම්. ඔලුව නරක් වෙනව මේක බැලුවම..හෙහ්,හෙහ්, නම තියන තැන හිස් තැනක් තිබ්බ. උඹලට කැමති නමක් දාගනිල්ල. හෙන්රි, අරුණ, හැලප...ඔය වගෙ ඕනම එකක්...:)

      මේක මේ ටෙලිෆෝන් එකෙන් කරන ජොබ් ඉන්ටර්වීව් එකක්...හොඳද?

      " Your Name? "

      " ************** "

      " Sex? "

      " Three to five times a week "

      " No, no I mean male of female?"

      " Male, female some times goats,"

      " Holy cow, "

      " Yes, cow, pigs animals in general"

      " But isn't that hostile?"

      " Hors style, doggy style, any style "

      " Ohh, dear,"

      " No, no dear run too fast."

      Delete
    7. Why no mention of Bill's cigar here?

      BTW have you noticed how American's are so prudish when it comes to scandals involving politicians? The public expect the politicians not to do the naughty things the ordinary people do.

      Sri Lankans are the other way around. We do not mind sexual escapades of our leaders (in fact, we admire them for it) but we are so prudish when it comes to our relatives, neighbours and other ordinary members of the public.

      Delete
    8. " No, no dear run too fast." මේකනම් පිස්සු හැදෙනවා බන්. අපි හිස්තැනට රවී කියලාම දාමු.

      Delete
    9. අරූ,

      හෙහ්,හෙහ්, කොහොමද රවියා සරමත් කරේ තියාගෙන, ******* **** කරගෙන ,මුවෙක් පස්සෙ පන්නනව. මුවා පණ එපා කියල දුවනව පස්සවත් නොබල.

      මචං පරිකල්පන සක්තිය ( Imagination ) ටොප් ගියර් එකට වැටුනම ඔව්ව මගෙ දෑස් ඉදිරිපිට මැවිල පේනව. ඒ දවස්වල අපෙ උන්දැ අහනව " මොකද මේ තනියම හිනා වෙන්නෙ? " කියල. ආය කියන්ටයැ..." මේ නිකං "කියල මම නැඟිටල යනව යන්ට :)

      Delete
    10. /////හෙහ්,හෙහ්, කොහොමද රවියා සරමත් කරේ තියාගෙන, ******* **** කරගෙන ,මුවෙක් පස්සෙ පන්නනව. මුවා පණ එපා කියල දුවනව පස්සවත් නොබල.///////

      පිස්සු හැදෙනවා බන් උඹේ ඒවා කියවනකොට. මට දැන් මැවිලා පේනවා.
      තිස්ස මුවා පස්සේ පැන්නුවේ දුනු ඊතල අරගෙන. රවියා දුවන්නේ.....dear my deer

      Delete
    11. // තිස්ස මුවා පස්සේ පැන්නුවේ දුනු ඊතල අරගෙන. රවියා දුවන්නේ..... //

      හොඳ වෙලාවට නේ.. කොහොමද දේවානම්පියතිස්සත් රවියා වගේ සරම කරට අරන්, *** *** කරන් මුවා පස්සෙ පන්නද්දී මිහිඳු හාමුදුරුවො වැඩියානං.. ;-)

      Delete
    12. මිහිඳු හාමුදුරුවෝ ආවානම් දෙන්න ආපු බුද්ධාගම පැත්තක දාලා ජෛනයෙක් වෙනවා ෂුවර් එකට අරක දැකලා :D

      Delete
    13. Pra Jay,

      / Why no mention of Bill's cigar here? /

      I thought it's more than enough even without mentioning Bill's cigar.

      " Want to feel like a President? Smoke one of our cigars while getting a blow job "

      / BTW have you noticed how American's are so prudish when it comes to scandals involving politicians? The public expect the politicians not to do the naughty things the ordinary people do. /

      I beg to disagree, Pra, what the Americans abhor is not infidelity or indiscretion but blatant lying to cover up. Particularly lying under oath. Clinton lied under oath when questioned about his relationship with Lewinsky during jones vs. Clinton trial. He was fined and his license to practice law suspended on account of that perjury.

      Delete
    14. අරූ ඇන්ඩ් බූර්ස්,

      මචං මෙහෙම සීන් එකක් කොහොමද? ඔන්න තිස්ස මුවා පස්සෙ පන්නනව දැකල මිහිඳු හාමුදුරුවො මෙහෙම කියනව..

      " තිස්ස, තිස්ස නවතින්න. "

      රජ්ජුරුවො ආය කොහෙ නවතිනවද? දුවන ගමන්ම හැරිල බලල අහනව…..

      " ආ මොකෝ සාදු කේස් එක? "

      " පළමුව ඔබ නවතින්න තිස්ස " මිහිඳු හාමුදුරුවො කියනව.

      " සාදු මොනව කියනවද මන්ද..නැවතුනාම අර මුවා අල්ලල දෙන්නෙ පොලිසියෙන්ද? මම කියන්ටද? සාදු ඔහෙං රැකල එහෙනං මුවාව මට අල්ලලල දෙන්න. ඊට පස්සෙ අපි කතාකරමු ඕන දෙයක්. මොකෝ කියන්නෙ කැමතිද වැඩේට? "

      ඉතිං මිහිඳු හාමුදුරුවො මොකද කලේ කියල උඹල දන්නවද? හරි මම ලෑස්තියි කියල මුවා අල්ලන්ට සෙට් උනා.

      Delete
    15. Ravi, I didn't mean the impeachment attempt regarding his lying.
      I meant the questioning itself. When Lewinsky made her allegations (or someone else was telling tales, I can't remember) it was serious enough to question him.
      Also, people in high positions resign or are sacked when marital infidelities etc are exposed. I'm talking about the Americans expecting their leaders to have a higher moral standards than themselves, but apply a very much more tolerant and liberal standard when it comes to ordinary people.
      In SL of course nobody resigns for anything but we still at least say a public figure should resign when corruption or inefficiency is alleged. However, in our minds sexual escapades of people in higher positions don't warrant resigning. But, we as a society are very prudish and sanctimonious when it comes to ordinary people we know!
      I hope u got my point - we apply different standards to ordinary people and higher-ups. So, do the Americans, but in a totally opposite way! (In America public figures are given a tough time by the public whereas in SL it's the neighbours/relatives/friends we target! )

      BTW the cigar was used for much more than smoking by Bill and Monica !!

      Delete
    16. Pra Jay,

      Yes, I get your point, you are correct in a way. Regarding Sri Lankans I couldn't agree more. We are such hypocrites when it comes to public figures.

      Bill, Monica & the Cigar..heh, heh, using cigars for what it was not intended to be used by the manufacturers…eh? And do you know pra , that cigar manufacturer had afterwards made a specially shaped cigar to celebrate the event…the advertising slogan was" the Cigars used by the President for his pleasure "

      Well that’s enough, this is the very last about bill's cigars. While bill was engaged in this cigar rompings Yasser Arafat was waiting in the next room for a meeting with him. And you know what? Good old Billy had offered the very same cigar to Arafat and Arafat was so taken up with the unique taste that he has asked for a box of cigars when leaving against all protocol....:)

      Delete
    17. ගම කනවා.....බිලාත් ඉවරයි...උගේ සුරුට්ටුවත් ඉවරයි....

      Delete
  20. රටේ ඇම්බැසඩර් වෙන එක එපා කරපු වැඩක් තමයි..දැන් නම් මම පුරුද්දක් විදිහට ගැලවිජ්ජාවට මොනවා හරි කියලා අපේ රටේ අඩු පාඩු ගැන කියන්න පටන් ගන්නවා..එතකොට අහං ඉන්න එව්වොත් එයාලගේ රටේ දේශපාළුවෝ ගැන කියලා බනින්න පටන් ගන්නවා..එතකොට ඔය අමාරු ප්‍රශ්න අහන්නෑ..!!

    ReplyDelete
    Replies
    1. රූ,

      අඩේ එහෙම දේසද්‍රෝහී වෙන්ට එපා බොල. සිරි ලඩකාව ගැන හොඳම කියහං හොඳම කියහං.ඔය බිංදුව වෙනුවට සිංහල හෝඩියෙ සඥ්ඥක ඩයන්න වගෙ අකුරක් තියනව. අපි පොඩි කාලෙ ලංකා බැංකුව වෙනුවට බෝඩ් එකේ ලියල තිබ්බෙ ලඩකා බැංකුව කියල..කොහොම හරි එහෙමයි ඒ වචනෙ අපි කියෙව්වෙ.

      Delete
    2. අප්පට සිරි දැන්නේ මේක මතක් වුනේ. අපිත් ඒ විදිහටමයි කිව්වේ. කහපාට බෝඩ් එහෙක කළුපාට අකුරෙන්ද කොහෙද තිබුනේ.

      Delete
  21. //කප්පල් කල්ලෙන්
    මේක දැක්කම මතක් වුනේ මඩොල්දුවේ සුරංචියාව
    //ලොයි බංකුව
    ඕන් දන්න එකෙක් අහුවුනා. මොකක්ද රවී අය්යේ මේ කියන බංකුව

    ReplyDelete
    Replies
    1. නිකං,

      අඩේ මාත් හරියටම දන්නෙ නෑඔය ලොයි බංකුව කියන වචනෙ හැදුනෙ කොහොමද කියල..පොඩි එච්චර උස නැති බංකුවකටයි ලොයි බංකුව කියන්නෙ. බොහෝ වෙලාවට තිබ්බෙ මම හිතන්නෙ කුස්සියෙ.

      Delete
    2. බොලව් මම දන්න විදියට ලොයි බංකුව කියන්නේ අර යකඩ ෆ්‍රේම් තුනක (ඒ කියන්නේ ඇන්දයි කකුලුයි එකට හදපු) අඟල් දෙකක් විතර පළල රීප්ප වගේ ලී පටි එච්චර විතරම පරතරයක් හිටින්න ගහපු තුන් හතර දෙනෙකුට ඉඳ ගන්න හදපු දිග බංකු. මේවා ඔය ඉස්පිරිතාලවල, උද්‍යානවල දුම්රිය නැවතුම් පලවල්වලවගේ මිනිස්සු ගැවසෙන ස්තානවල හෙම හයි කරලා තිබ්බා. අඩේ රවි මේක උඹ දන්නේ නෑ කිව්වාම මටත් පුදුමයිනේ.

      Delete
    3. හෙන්රි,

      ඒ උඹ කියන ස්ටේෂන් වල එහෙම තියන දිග බංකුව වෙන්න බෑ බං ඔය මම කියන ලොයි බංකුව. ඕක මේ කුස්සි වල එහෙම තියන පොඩි එකක්. ටී.බී. ඉලංගරත්න මහත්මයගෙ විලම්බීත පොතේ තිලක දුමේ තියන පැණි කජු මුට්ටිය ගන්ට නඟින්නෙ මට මතක විදිහට ලොයි බංකුවක් උඩ...මට මතක එහෙමයි..

      Delete
    4. "ලොවි බංකුව ද ඉටු කළේ මේ හා සමාන කාර්යයකි. තුන් හතර දෙනකුට හිඳගැනීමට හැකි වන පරිදි හාන්සිවීමට ද හැකි ඇඳි සහ පත්ත සහිත බංකුවක් එකල ඉස්තෝප්පුවෙහි විය. ලී පටි ගසා තැනුණ මේ බංකුව නම් වර්තමාන ඉස්තෝප්පුවල දකින්නටම නැත්තා සේය. ඇතැම් ගම්බද නිවෙසක ඉඳහිටක මේ ලොවි බංකු තිබෙන්නට පුළුවන. ලොවි බංකුවේ හැඩය ගත් ඇතැම් බංකු අද ඇත්තේ ඉස්පිරිතාල වැනි පොදු ස්ථානවලය. කොළඹ කොටුවේ දුම්රිය ස්ථානයේ ද ඇත්තේ එවැනි ලොවි බංකුවල හැඩය ගත් බංකුය."

      පරණ ඉස්තෝප්පුවට මඳකට ගොඩ වෙමු

      Delete
    5. බූරාබිදාන,

      අම්මාපල්ල උඹම ඉන්ට ඕන ඔව්ව හොයල දෙන්ට...තැන්කියු මලේ තැන්කියු, තෑන්කියු.....

      ඒ කියන්නෙ හෙන්රිය කිව්ව හරියටම හරි, හරි..ඔන්න බලාපං ඉතිං ඌත් දන්න දේවල්..මම හිතාන උන්නෙ .ඕකා දන්නෙ……..එක්කොත් ඕන නෑ...ඕකා තරහ උනොත් එහෙම :(

      විලම්බීත පොතේ තිලක නැඟල තියෙන්නෙ එහෙනං ලොයි බංකුවකට වෙන්ට බෑ. මම මේ වෙන කොහෙ හරි දැක්ක එකක් පටලෝගෙනද කොහෙද? අඩේ එහෙමනම් ඔය ලොයි කියන නම Lobby කියන වචනෙං හැදුනද කියල මට හිතෙනව.

      Delete
    6. It's possible isn't it? 'Lobby bench' becomes 'ලොවි බංකුව/ ලොයි බංකුව'. But I also have a feeling that this might came from Dutch. Since the word 'ඉස්තෝප්පුව' came from Dutch, they supposed to have a word for that kind of a bench, haven't they?

      A very nice topic to do a historical research... :-)

      Delete
    7. Thanks Bura for saving my skin. මාත් ඕක දහ අතේ කල්පනා කලා ඔව්. ලොබී බෙන්ච් වෙන්නත් ඇති. නැතිනම් අර පහල ඇනෝ කිව්වාවගේ ලව් බෙන්ච් වෙන්නත් පුලුවන්. මම ඕක සර්ච් කලාම මෙන්න එනවා මේ පෝස්ට් එක. පස්සෙ තමයි මම කල්පනා කලේ අර ලුවී රජ්ජුරුවංගේ කාලේ ඇන්ටික් ගෘහභාණ්ඩ වලට යම් සම්බන්දය්ක් ඇත්දෝ කියලා. ඒකයි පහලින් අරෙහෙම කිව්වේ:
      "Louis XVI, Louis XV, Louis XIV වගේ ගෘහභාන්ඩ එක්ක මේ ලොයි බංකුවේ සම්බන්ධයක් තියෙනවද කියලා බලාපං, මචං."

      Delete
    8. ඒක වෙන්ටත් පුළුවන් හෙන්රි, බලාන්ට lobby bench එක හා louis bench (ලුවී බෙන්ච්) එක අතරේ තියෙන සමානකම...

      Delete
    9. ෂුවර් එකට ලුයි බෙන්ච් එකෙන් එන්න ඇති ලොයි බංකුව. මේ ෆොටෝ දැක්කාම හිතෙනවා. Louis කියන්නෙත් ලුයි කියලානේ ඉංග්‍රීසි සුද්දෝ.

      Delete
    10. ලොයි බංකුව කියන්නෙ ලුයී බංකුවම වෙන්න ඕන. ඔය ලුයී ඩිසයින් එක කියන්නෙ කකුල කෙලින් තියෙන දළ හැඩේ ගෘහභාන්ඩ වලට. සාමාන්‍යනෙ යුරෝපෙ ගෘහභාන්ඩ වල ප්‍රසිද්ධ ඩිසයින් තියෙන්නෙ එංගලන්තෙ. චිපන්ඩේල්, ක්වීන් ඈන් වගේ ජනප්‍රිය දාහත දහ අට සියවස් වල ඩිසයින් එක්ක එක පෙලට යන එකම ප්‍රංශ ස්ටයිල් එක ඔය දාසය වෙනි ලුවී ස්ටයිල් එකයි. ඕක අර පාන් නැත්තන් කේක් කාපල්ල කිව්ව කියන ඇන්ටනට් බිසවගෙ පිස්සුවක් නිසා ලෝකෙට බිහි උනා කියලයි කියන්නෙ. මෙතන තීන විශේශම දේ ඇමරිකාවෙ, එන්ගලන්තෙ ඔය කාල වල ආපු ස්ටයිල්ස් ඒ ඩිසයිනර්ගෙ නමින් වෙන් වෙනකොට මේක ඩිසයිනර් යට ගිහින් රජාගෙ නමින් නම් වීම. ඒක වෙන්නෙ පස්සෙ කාලෙක මේ ස්ටයිල් එක ජප්‍රිය වෙනකොට ඒව කරපු අය වලපල්ලට ගිහින් උන්න හින්ද වෙන්න ඕන.

      කොහොම උනත් ස්තූතියි "නිකං" ට මේ කොලගොඩ ගිනි තියල කරපු දේට :)

      Delete
    11. ඉන්දික,

      / ඕක අර පාන් නැත්තන් කේක් කාපල්ල කිව්ව කියන ඇන්ටනට් බිසවගෙ පිස්සුවක් නිසා ලෝකෙට බිහි උනා කියලයි කියන්නෙ /

      ඔය කතාව මාරී ඇන්ටනට් බිසව කිව්වෙ නෑ කියලයි දැන් කියන්නෙ.. රජ පවුල කෙරෙහි සාමාන්‍ය ජනතාවව කළකිරවන්ට විප්ලවවාදියො ගොතපු අසත්‍යයක්ලු.

      මාරී බිසව අහංකාර සැරපරුෂ තැනැත්තියක් කියල සාමාන්‍යයෙන් පිළිගත්තට ඇය හරිම අහිංසක ආචාරශීලී සානුකම්පික කාන්තාවක්ය කියලත් කියනවා. ඇගේ හිස ගසාදමන්නට ගිලටීනය වෙත යද්දී අළුගෝසුවාගෙ කකුල ඇයට පෑගිල තියනවා. ඇය බොහොම කණගාටුවෙලා ඔහුගෙන් හිස නවා සමාව ඉල්ලුවයි කියල සඳහන් වෙනවා.

      ස්තූතියි ඉන්දික..ලුයී යුගයේ ගෘහභාණ්ඩ පිළිබඳව ඔබේ පැහැදිලි කිරීම ඉතාම අගෙයි..:)

      Delete
  22. අනේ ඇයි රවී කරවල ගැන මතක් කළේ..?? මමත් පුදුම කරවල පෙරේතියක් තමයි.. :) කරවල තියෙනවනම් වෙන මුකුත් ඕනේ නෑ.. අපේ ගෙදර බොම්බිලි හදන්නේ මට විතරයි..
    මගෙත් ඉන්නවා ඉන්ඩියන් යාළුවෝ.. එයාලා අපේ දිහා ආවම මම චූටි උම්බලකඩ කෑල්ලක් දාලා තිබ්බත් සම්බෝලෙකට කොහෙද මේ අයට ඒක තේරෙනවනේ.. ඒක මම හිතලමයි කරන්නේ හැබැයි බලෙන් හරි කවන්න .. ඒත් ම්ම්හූ..

    Asian Cup එක පාකිස්තානේ පැරදුනාම අපේ ඔෆිස් එකේ ඉන්න පකිස්තාන් driver කියනවා.." මම support කරන්නේ ශ්‍රී ලංකාවට" කියලා.. මම කිවුවා දැන් ඉතිං වෙන මොනවා කියන්නද නේද කියලා..?? :D

    /// වහ නැති හින්ද කලේ බත් ටිකක් බෙදාගෙන කරවල කෑලි දෙක තුනකුත් දාගෙන කාගෙන කාගෙන ගිය එක. ./// නියම කතාව මේක.. :D
    /// පට ගාල ප්‍රෙෂර් පෙති දෙකක් ගැහුව පොඩි ෂොට් එහෙකුත් එක්ක../// Dr. බෙහෙත් ගන්න නියම කරන විදිය වෙන්ට ඇති මයේ හිතේ...?? :)
    /// ඕන මඟුලක් පණං අටයි කියල../// මොකක්ද රවී මේ කතාව..???
    පොස්ට් එක ගොඩාක් රස වින්දා හොඳේ... :)

    ReplyDelete
    Replies
    1. සඳා,

      අඩේ බලාගෙන යනකොට ඔක්කොමල කරෝල ලෝලියො නෙව. සන්තෝසයි, සන්තෝසයි, බොහොමත්ම සන්තෝසයි, වෙල්කම් ටු ද ක්ලබ් ඩියර් මැඩම්..වෙල්කම් ටු ද ක්ලබ්.... ද ඩ්‍රයි ෆිෂ් ලවර්ස් ...හෙහ්, හෙහ්,

      /// ඕන මඟුලක් පණං අටයි කියල../// මොකක්ද රවී මේ කතාව..???

      හෙහ්, හෙහ්,ඔතන ඇත්තටම නම් මඟුලක් කියල නෙවෙයි කියවෙන්නෙ..වෙන වචනයක්..ඒක කියන එක හරි නැතිනිසා මම මඟුලක් කියල දැම්මා..:)

      Thanks so much Madam…:)

      Delete
    2. සඳා.......ඕන ටොෆියක් කියලා අපිනම් කිව්වේ.

      Delete
  23. ඔන්න උපදෙසේ හැටියටම කමෙන්ට් කරන්න ඕන තැන් ටික කලින් සටහන් කොර ගත්තා :පි

    // කට්ටා, අංගුලු, මෝර,බල, සූඩයි, කීරමින්//

    ඇයි අප්පා බොම්බෙලි කරවල...මගේ ප්‍රියතම එකක්. ගඳ වගේද රහ.

    //ඔය හොදි මාළු උයපු ඇතිලියටම බත් දාගෙන කන එක මට පුරුදු කලේ අපෙ අත්තම්මා.//

    පිහගෙන කෑම.

    //ලොයි බංකුව උඩ ඉඳගෙන//

    ඉස්සර ඉඳලම තියන පුරස්නයක්. ලොයි බන්කු කියන්නේ මොනවද?

    // කරෝලයගෙ පෙන්ද කනව කෙලින්ම//

    එහෙම පෙන්ද කාලා කරෝලයා හොඳද කියලා බලාගන්නේ කුමන සාධකයක් මතද?

    // හාපෝ ලංකාවෙ සිංහලයොද? එවුං මාර බේබද්දො කට්ටියක්. බොන එකමයි වැඩේ " කියල. ඒත් ඇත්තටම එහෙම ස්ටීරියෝ ටයිප් කරන එක හරිද? //

    හරි නේන්නං. ලංකාවේ වැඩි හරියක් ඉන්නේ ඔය ජාතියේ එවුන් නෙමේද මන් අහන්නේ?

    ReplyDelete
    Replies
    1. සයුරි,

      / ඉස්සර ඉඳලම තියන පුරස්නයක්. ලොයි බන්කු කියන්නේ මොනවද? /

      අඩේ මම දන්නෙත් නෑ බං හරියටම හේතුවක් ඇයි ලොයි බංකුව කියන්නෙ කියල...පොඩ්ඩක් හොයල බලන්ට ඕමනයි ඒ ගැන. හොයාගත්තු හැටියෙ කියන්නං..:)

      / එහෙම පෙන්ද කාලා කරෝලයා හොඳද කියලා බලාගන්නේ කුමන සාධකයක් මතද? /

      අපෙ ඔය ජානුස් තමයි ඕක හරියටම දන්නෙ...ඒත් මට හිතෙනව මෙහෙම..දැං ඔන්න කට්ට කූරය්යෙක් ගමු. ඒකගෙ රහ නැතිම කොටස තමයි පෙන්ද, එතකොට ඒක හපල බැලුවම ඒකත් රහයි නම් අනිවාර්යයෙන් කරවල කූරයිය නොම්මර එකයි..:)

      Delete
    2. Re-posting copied from above: බොලව් මම දන්න විදියට ලොයි බංකුව කියන්නේ අර යකඩ ෆ්‍රේම් තුනක (ඒ කියන්නේ ඇන්දයි කකුලුයි එකට හදපු) අඟල් දෙකක් විතර පළල රීප්ප වගේ ලී පටි එච්චර විතරම පරතරයක් හිටින්න ගහපු තුන් හතර දෙනෙකුට ඉඳ ගන්න හදපු දිග බංකු. මේවා ඔය ඉස්පිරිතාලවල, උද්‍යානවල දුම්රිය නැවතුම් පලවල්වලවගේ මිනිස්සු ගැවසෙන ස්තානවල හෙම හයි කරලා තිබ්බා. අඩේ රවි මේක උඹ දන්නේ නෑ කිව්වාම මටත් පුදුමයිනේ.

      Delete
    3. Louis XVI, Louis XV, Louis XIV වගේ ගෘහභාන්ඩ එක්ක මේ ලොයි බංකුවේ සම්බන්ධයක් තියෙනවද කියලා බලාපං, මචං.

      Delete
    4. oka hedila thiyenne "Love bench" kiyana eken neda?

      Delete
    5. එහෙමද ඇනෝ? මාත් ඕක සෑහෙන වෙලා කල්පනා කලා මොන වචනයක් වෙන්න ඇද්ද මේ ලොයි වුනේ කියලා. ඒකත් හොයලා බලන්න ඕනේ.

      Delete
  24. මාත් මැච් එකට කලින් හොයලා බැළුවේ ලොක්කා එන පාටක් තියේද කියලා.. නැත්නම් ඉතින් මේ පාරත් අඹ සරණයි තමානේ..

    අර කරෝල කන විදි ටිකත් මරු.. මම මේ ඇහුවමයි..

    ReplyDelete
    Replies
    1. දිනේෂ්,

      ඒකනෙ බං නොයෙක් ක්‍රම සහ විධි...:)

      Delete
  25. කාශ්මීරෙ හරි ලස්සන තැනක් නේද...?
    ඔය කරවල ගෙදර හදපු දාට ඇඳුම් හිටන් ගඳයි... ඒ හින්දා මමත් වැඩට යන දාට නම් කරවල හදන්නෙ නෑ... කොච්චර exhaust fanදාලා ඉව්වත් වැඩක් නෑ...
    මටත් ඔය නිල නොවන තානාපති වැඩේ එපා උනේම බෝට්ටු සීන් එක නිසා... සමහර සුද්දොන්ට ලංකාවෙ කිව්වොත් බෝට්ටුම තමයි... සමහරු අහනව කොයි කාලෙද ඔයගොල්ලො ආවෙ කියලා...

    ReplyDelete
    Replies
    1. මියුරු,

      / කාශ්මීරෙ හරි ලස්සන තැනක් නේද...? /

      ආයෙත් අහල...පුදුම ලස්සනයි..මගෙ ඔය යාලුව ..සුබයර් මට ස්ටෑන්ඩිං ඉන්විටේෂන් එකක් කරලයි තියෙන්නෙ Whenever you can you are welcome to visit us at Kashmir, කියල. එහෙ යන්ටයි අපි හිතාගෙන ඉන්නෙ. සුබයර්ල එහෙ හොඳ සල්ලි කාරයො. Zamindars...ඒ කියන්නෙ ඉඩම් හිමියො.

      / ඔය කරවල ගෙදර හදපු දාට ඇඳුම් හිටන් ගඳයි... /

      මොනවද බං බොහොම සරල විසඳුමක්නෙ ඕකට තියෙන්නෙ..මම කියන්ට ඕන නෑනෙ..උඹම හිතාගනින්කො. කොහෙද ගතානුගතික විදිහටමනෙව හිතන්නෙ. මංජුසාවෙන් පරිබාහිරව හිතන්ට පුරුදු වෙයං..මංජුසාවෙං පරිබාහිරව..:)

      / සමහරු අහනව කොයි කාලෙද ඔයගොල්ලො ආවෙ කියලා…/

      මටත් ඕක අහන්ට දෙතුන් පාරක් හිතලත් ආයම නිකං හිටිය එක අතකට එව්ව අහන එක හරි නෑනෙ කියල. දැන් උඹම කියපු එක හොඳයි..මම කැමතියි අන්න ඒ විවෘත භාවයට. නිරහංකාර කමට. මම කියන්ටද? ඒ අත්දැකීම් අලලල ලියාපං සීරීස් එකක් බ්ලොග් එකේ..කවුරුත් මම හිතන්නෙ බොහොම ආසාවෙන් කියවයි.

      Delete
  26. අනේ අම්මේ මේ මටත් තියෙන්නේ ඔයිට නොදෙවෙනි කරවල පෙරේත කමක්. මෙහෙදී උයනකොට විතරක් නෙවෙයි කන්න දිග අරිනකොටත් අනිත් එව්වෝ නහය අකුලා ගන්න හින්දා මගේ පෙරේත කමත් අකුලන් ඉන්නවා ඊළඟ නිවාඩුව එනකන් .

    ReplyDelete
    Replies
    1. තිලක,

      යකෝ මාර වැඩක්නෙ මේක. මෙතන එකෙක් වත් නෑ වගේ කරවල විරෝධියො…" කොහොම කනවද මන්ද ඔය ජරාව..මම නම් කටේ තියන්නෙ නෑ.." ආසාවට එහෙම කියන්ට එකෙක් නැති හැටි අම්මපල්ල මම මේ කල්පනා කලේ..හෙහ්,හෙහ්,

      Delete
  27. ඔය ආසියා කුසලනෙ දිනා ගත්තු එක මේ අරබියෙ ඉන්න අපි වෙනුව්න් කල ලොකු පින්කමක් අපේ කොල්ලො ටික. හිතහන්, 4000 කට එහා සෙනග ඉන්න, ඒ අතරින් 40% බංගලි, 30% ඉන්දියන් 20% පක්කො ඉන්න තැනක ලාන්කිකයො විසිගනක් අතරින් එකෙක් උනහම අපිට දැනෙන සතුට ඔය කප් එක නිසා.

    මම ඔය ෆයිනල් එක දවසෙ වැඩ. ඒත් ඉතින් හවස අපි බැට් කරන්න ගත්තට පස්සෙ ඔෆිස් එකේ උන්න අල්ලපු රටෙ සහ පක්කො කිහිප දෙනෙක් එක්ක මීටින් රූම් එකටම රිංගල මැච් එක බල බල හිටිය. ඔය අස්සෙ එක ග්‍රීක් කාරයෙක් එන සද්දෙ මොකද්ද බලන්න කියල ඔළුව දාල විස්තරේ ඇහුව.

    පක්කෙක් පැනල කිව්ව මෙහෙමයි අද අපි ඒසියන් කප් ෆයිනල්, මේ මැච් එක බලනව කියල. පස්සෙ මිනිහ ඇව්ව වෙන මොන රටවල්ද ඕකට සෙල්ලම් කරන්නෙ කියල.

    අරූම කිව්ව ඉන්දියා, බන්ග්ලාදේශ්, ඇෆ්ගනිස්තාන් පැරදිල අද පක්ස්ථාන් ඇන්ඩ් ශ්‍රී ලංකා ෆයිනල්ස් කියල.

    ඒක හොඳට අහගෙන හිටපු අපේ ග්‍රීක් කාරය මගේ දිහා නොබලම අරුන්ට

    "කවදහරි ලංකාව ඔය කප් එක පැරදුනොත් තමයි ඒක අනික් රටවලට නිව්ස් එකක් වෙන්නෙ"

    කියල එලියට ගියා.

    මම මැච් එක දින්නෙ ඒ වෙලාවෙ..

    ReplyDelete
    Replies
    1. ඉන්දික,

      ඉන්දියා පකිස්තාන් දෙගොල්ලටම පිස්සු බං..දැං ඔන්න විස්සයි විස්ස ගැන කතාව..මම කලින්ම කිව ඔය කෙහෙල්මල් විස්සයි විස්ස ක්‍රිකට් කියල මම ගණංන් ගන්නෙ නෑ. ඒ නිසා ඔය මඟුල දින්නත් එකයි මට පැරදුනත් එකයි කියල..හෙහ්, හෙහ්, එහෙම කියල තිබ්බ කලින්ම කෝකටත්...:)

      Delete
  28. රවී.....මම ඊමේල් එකක් එව්වා...ඒකට උත්තරයක් දාපන්...අර වැඩේ ගැන.

    ReplyDelete
  29. ක්‍රිකට් ගැන නම් වැඩිය උනන්දුවක් නැහැ මගේ.. නමුත් ජයග්‍රහණය ගැන සතුටු උනා ගොඩක්.
    කරවල වලට මමත් පුදුම පෙරේතයි.

    ReplyDelete
    Replies
    1. එක්ස් මාන්වික්ස්,

      අන්න ඒකනෙ..ක්‍රිකට් නැතුවට කරෝල වලට කැමතියි නෙව..ඒ මදැයි!!!...හෙහ්,හෙහ්,

      Delete
  30. This comment has been removed by the author.

    ReplyDelete
  31. This comment has been removed by the author.

    ReplyDelete

මගේ සිතුවිලි ගැන ඔබේ සිතුවිලි

LinkWithin

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...